逃避没有什么不好

活着真累啊。 每天不断地重复着吃、喝、拉、撒、睡。每天淋浴的时候，热水从头上淋下，慢慢侵蚀每一寸皮肤，接触头皮时被烫得颤抖时，才发现：已经过去一天了啊。 有时候觉得自己是棋盘里的发条人，像棋子般任人摆布。每天重复着与昨天所做的一样的无用功，早上自眼睛睁开的瞬间起，便被扭上了发条，发条在身后不停地转啊转，彷佛不会停止。夜里睡着的时候发条仍在旋转，每一场梦境，梦中的每一个人，似乎都被扭上了发条。发条旋转的声音很动听，我常常在夜里翻来覆去中听着发条转动的声音入梦。 每天的梦都很扯，但是大致都是在逃避。我也不知道每天夜里在逃避什么，我觉得做梦也很累，白天在逃避各种各样的人，避免和别人社交、交谈，晚上又在梦中逃避追杀，或是逃脱绝境。 大家都说逃避不是解决问题的方法，但是我解决不了，只能够逃避。在逃避中过一辈子其实也还好，每当遇到心烦的人或事物，我都选择逃避。为了逃避生活中的难堪，到没有熟人的地方瞎走，去过很多不认路的地方，见过很多陌生的人。很奇怪，我对陌生的地方和人才能感到熟悉，每次和陌生人透露自己的生活，自己的想法，对方因为不了解你的为人，而给予彼此积极的人生建议。从旁人的角度看待自己的问题时，这个问题又会变得客观理性，尽管我们并不知道对方因何而烦恼。 大多从小住在大山里的人都会向往海边，而住在海边的人，则会向往山水。我从小住在内陆城市，每次想看海的时候只能跑到河边，对着河流产生臆想。河流为什么不能像大海一样辽阔无边，只有固定的流向。每每想到这里就觉得，原来大家都是一样的，每天重复着同样的工作，运行在固定的轨道航线，完全没有偏航的机会。可能大河也被扭上了发条，乐此不彼的过一生吧。 我和海边的朋友聊起我对海边的印象，湛蓝而无边际，凉爽的海风让人感到自由，我每天下午都去海边坐着，对着一片蓝色抽烟发呆。他们总嘲笑我，海边有什么可看的，冬天冷的要死。和他们交谈的时候，我总说自己差点儿就考上了在大海边的大学，而最后还是由一座大山跑到了另一座大山，也没有像愚公一样移山的力量，只好叹气。 其实每个人的烦恼各不相通，我只觉得他们吵闹。一次在厕所抽烟，和宿舍楼里的朋友站在“禁烟”标示的前面谈论起抽烟的起因。朋友问我为什么抽烟。我说因为心烦，抽烟冷静下来思考。他笑着对我说，“你才多大啊，能有什么烦恼。”后来的对话我记不清了，我只觉得他太吵闹。 但在夜里点烟的瞬间，看着远处忽明忽暗的火点，我又觉得为了逃避，其实大家都是一样的。 总有人会为一个死去的人叹惋，年纪轻轻就失去了体验人生美好的机会，或者是唾骂他们都是懦弱的傻逼。我觉得他们才是真正坚强的人啊，每天为了不让他人发现自己的异常，而把自己伪装成普通人的模样，每当有想结束生命的念头，在空荡无人的时候才能在脑子里想一想。总说己所不欲勿施于人，为什么你们总是把自己的想法强加于他人身上，为什么你们觉得他们是可怜而又可耻的人啊。 活着真的很累，但是我很懦弱，对生命既屈服又惟命是从，可怜之人必有可怜之处吧。 我不太相信星座，星座上说天蝎和巨蟹、双鱼都是绝配，但是我在与这两个星座倾注热情之后，什么也没有得到。星座说都是狗屁，我特希望对方能付出和我的付出对等，一旦产生落差，就对对方怀恨，以致吵架闹矛盾。但是我又害怕别人对我付出太多期望，让我没有勇气接受。每段经历都只是回忆里的一段素材，这么想会释怀很多。 所有的沮丧归结为因心动带来的诸多不顺心，就如同偷尝禁果的凡人，被监狱监禁，在受制的内心里迸发岩浆。 我怕生存，怕无可避免的人生，就像在光亮的房间点燃蜡烛。我认为不思想的才快乐，我会逃走，远离肉体。它太多欲念，永不满足。我满脸窟窿，只想啃一只夏日糜烂的草莓。她们是早晨阳光下干净的露水，而我是正午树叶上粘糊的尘灰。 背上的发条转动了无数个周期，我仍然这么想。