我心中尚未崩坏的地方如黑夜明灯

我心中尚未崩坏的地方，如黑夜明灯 余途 萨姆君给我推荐了一个动画短片《守坝员》。他说，这部动画虽然看完之后他没有落泪，但是对他来说已经很深刻了。他很感性，一直很尊敬动画制作人，内心觉得不公，觉得他们没有得到应有的善待。“大家都去看大片了，这些动画短片看的人很少了。除了日漫新番，就是皮克斯和宫崎骏。那些触碰心灵的东西，有多少是真正的有机会触碰到人们的心灵呢？有多少是真正的实现了自己的价值呢？” 我反驳他，却又赞同他。自相矛盾的和他争了一夜。 他是学文化创意产业出身，而我是图书策编，我们的职业属性导致我们时常都会思考这些。正如前段时间热议的《大圣归来》，在极其艰难的条件下，才慢慢的一步步展现在世人面前，用票房用口碑用观影者的热情实现了这部动画电影的价值。很多东西的价值，并不是在一朝一夕就能显现出来。大圣的制作者们，用自己的那颗尚未被世俗大流所腐蚀的内心，带给世人一份惊喜和感动。 记得我刚刚踏入图书这个行业时收到的第一份稿件，来自于一个五十多岁的下岗职工。他希望通过自己的文字反映一点时代气息，还原一点历史真相，反思一点社会症结。这是在我看来理应得到善待的一个作者，但是因为政策原因最终他的书稿并没有出版。他说，他并不是为了挣多少版税得多少名声才写这本书，而是那本书是他的内心最真实的反响。他想写书，那是他的愿望。他的文字功底很好，如果顺应市场书的选题，得到出版的几率相当高。但是他不愿，也不肯。那是他的内心带给他的指引，他只愿意用自己的笔书写自己的最真实的内心。 我突然想到，那些甘愿在山区教书的老师，他们得到很好的待遇了吗？少部分人的事迹被媒体报道从而被世人知道，并加以赞誉。但是绝大部分的人，是并不被世人所了解的。他们为什么要继续山区援教？他们有自己的精神追求，他们有自己的理想抱负。他们并不觉得物质就是一切赞誉就是一切。某些没有得到应有善待却依旧坚持自我的作家，制作人，支教老师，他们所追求的是什么？或许物质上没有得到满足，但是精神上的满足已经达到了他们的预期了，已经实现了他们的理想？我们都不得而知。 今天，我通过一歌想给大家推荐五月天的一首歌《我心中尚未崩坏的地方》。希望在这个人心变成市场，市场变成战场的当下，自己的理想不要被埋葬。我相信，在每个人心中，都有尚未崩坏的地方。 像鱼一样寂寞，遇水一样的灵魂 雅芙梦澜 像鱼一样寂寞，遇水一样的灵魂 第一次萌发写日记的念头是在14岁那年的夏天，虽然那时候并没有什么文笔可言，但或许就是因为对某个人或者某件事有了触动，而贪恋的一定要在匆匆岁月中留下一些痕迹。 音乐，文字，诗歌，远方都抵不过那时的一刹那心动，满满的都是棱角与眼睑间的笑容。只是过于遥远，而想象成天边的星子，触不可及，又总是感触到一手冰凉，直至体寒。 你喜欢一个人，却从不敢去言语。你把表白信递出，却只敢在四月一日。愚弄了别人，也瞬间嘲讽了自己的心气。 16岁那年，你开始懂得在宇宙之中的渺小，交际线你来我往，不相干的人终究是道路两旁，过马路的时候走了神，眼里开始模糊了两年前的念想，突然一只温厚的手掌牵起了你有些微冷的掌纹。拽你脱离了车水马龙的是非之地，你本想说声谢谢，但迎面正走来那个刚刚模糊的轮廓。于是你抽回手，看那只温厚的手掌慢慢滑落，终究还是认真的看了一次眼眸，这样的深邃而又这样的哀伤。 17岁那年，你穿梭于人海之中，有人庇护你，有人讨厌你。有人为你痴迷，有人将你背弃。你以为这只是个开始，却发现早已经走到了故事的结尾。没有什么14岁那年的初见时落叶缤纷，也没有16岁那年的温厚手掌，更没有让自己依附于更多徘徊于周边，那些同样有些寂寞的灵魂。 20岁那年，你遇见一个说等了你三生三世的人，但是大概是孟婆汤多贪恋了几口。竟然毫无感知这样的缘分是天命还是人为。你能感知他所有的温柔，以及眼神里的执着与坚定。你也能与他并肩同行，谈天说地。但是你终究还是最后那一刻退后了一步，不让他环绕于你在怀间。夜真的会凉，送你回家的路上，总有千百次机会听完***喃喃。只是一直在迷茫，在徘徊。 从18岁到22岁，你回头看自己写下的字，再也没有为谁平白无故的浪费笔墨，再也没有为刹那心动而流连忘返。你谈诗歌，写远方，千百万次靠近自己的心灵，问自己要成为什么样的女子，拥有什么样的爱情？ 你忘记了你情窦初开的14岁，也慢慢释怀了16岁的温厚手掌。你知道20岁遇见你的那个人还在默默的坚守着朋友的底线，只为不曾离开。只是，你仍旧寂寞，灵魂寂寞的就像一条鱼，而找不到水来做你的信仰。 每个人都会走过14岁，也会有过16岁。 每个人都会按照成长的年纪，遇到不同的人。 只是，有太多还未开始，就已经结束的错误。 只是，我相信，若我像鱼一样寂寞的等待，拥梦奋力前行，注定会遇到水一样的灵魂。 你以为你见到了太阳，其实只是另一枚云烟 R 你还记得榴莲是什么味道吗。 很难描述现在的心情。就像你看到我笑着喝着清香扑鼻的茶，而其实我喝的是苦丁，从舌尖苦一直苦到肚子里。 你以为我最爱喝黑咖啡，其实我更爱橙汁。 其实你有没有试过为了一个人或者一样东西，使着蛮力一样的飞蛾扑火过。是明知道结局明知道会疼明知道这样的不理智只会让你越陷越深直到迈向死亡。 记忆的伤疤里有多少是想掩饰的疼。跟刺青一样，太难抹掉的还有从未断片的回忆。但是我从来都不会预料到，居然会有一天突然忘记你住的城市的省会是在哪里。 一遍一遍听到很窒息的消息，新人新生活新开始，那些都是他曾告诉我不会发生的事情啊。太疼。世界这么大，我只想到一个没有你的角落里，忘记你。 我真的不想再喝苦咖啡。 你以为你见到了太阳，其实只是另一枚云烟。 好像最近听到的都是这么悲伤的戏码。你以为你遇到的是那个人，一步步迈向他，走进他的世界。然后他起身，在你最依赖和心动的时候告诉你，你误会了。 伤害一个人要比爱一个人来的轻松得多。用冠冕堂皇的理由去圈住一个女孩“你是我最不能舍弃的回忆，可是我不能抛弃她。”这应该是每个悲剧的起首句。可能你一开始是拒绝的，但是他的一个心痛的表情，一个宠溺的眼神就又把你带入那个漩涡。 很多人都会说，姑娘，你是不是傻。那些付出的感情，你用来温暖自己都显得稀薄，现在这个世界这么冷漠凛冽，你从哪来那么盛大的勇气付出一切。 我想你也曾经痛恨你现在成为的那种人。可是谁又能阻挡的了。在爱的人面前，你只不过是三岁的孩子啊。 大悲。 还没来得及给你我最好的爱，你却要选择天堂。 上次见面你还是个小胖墩，一直喜欢跟你念叨，臭臭宝宝快长大，姨姨给你买裙裙。你总要挥舞着肉嘟嘟的小手臂咿咿呀呀的笑。 每次见面都会给我个大惊喜，噢我的小宝贝，你是不是又胖了呀喂。萌萌哒的咯咯笑最纯真最干净的笑容总能萌化苦涩的心。然后每次逛街一定要使出杀手锏撒娇卖萌假哭，姨姨要抱抱，宝宝好累！ 每一次的相聚都是不可多得的温柔，每一次的分别都是锥心刺骨的离愁。 生命好脆弱，意外避无可避，你怎么知道等待你的到底是明天的太阳还是突然的意外。 守护了你两年多。疼。 胖胖你乖，外头没有大灰狼，那都是姨姨以前不好吓你的。 你别怕，下辈子，姨姨还疼你。 晚安，世界；世界，晚安。 写在最后：原谅这么晚才推送，只是深夜接到这篇稿子，便想无论如何也要在今天推送出来。这个时间，说任何话也许都很多余，都很虚伪。宝贝，晚安，愿天堂的路上一路走好。