介绍:
时光有一纸便签，上面记录着过往，有酸甜亦有甘苦，有喜乐亦有伤悲。我们总是在无助的时候将便签拿捏在手，一不小心，就深深的陷进回忆里。
闲下来的时候，你会做些什么，是不是也像我一样，突然间想到过往，想起曾经的点点滴滴，然后思绪打了结，怎么也走不出来。
窗外乌云密布的天空突然晴朗，阳光走进屋子，电脑屏幕亮了，就像是被什么东西牵扯，我紧紧的盯着某行字，仿佛在字词间看到了你的脸庞，哪怕是模糊的。记忆最深处是初识，那时的你还是历史科代表，和老师侃侃而谈。
你表白的时候，是在高二的夏天，因为天气的原因，原定好的补习时间有了更改，七夕前后在校补习，就在那个知了声不停歇的季节，我们走到了一起。
就像每一个刚恋爱的女生一样，我说着不真实，然后你同我身后的同学商量，互相换了座位。
高中学校管理严格，住校生周内不能随意出校，我们会偷偷混出校门，在学校附近的饭馆吃饭；偶尔也会偷偷去网吧，你玩你的游戏，我弄我的空间；周日放假的那个下午，我们会去逛街，会一起在网吧旁的馆子里，吃一碗热腾腾的酸辣粉。当时的班级，老师不鼓励早恋，那就像地道战一样的恋爱时光让人心生笑意。
时光不紧不慢，那些想要留住的午后，都被镶嵌在回忆里，深深的埋藏心底。高考结束的第二天，刚回到学校的我们，去了网吧，凭着记忆对答案，估着自己的高考分数。直到现在我还记得那个午后，我和朋友窝在网吧的座椅里，耳朵里循环着汪苏泷的《风度》，然后醉醺醺的你出现了，有力的臂膀拥着我。
你浅浅的嗓音，带着酒精的味道，一声又一声的呼唤着我，似呢喃却更像是离别前的无声呼喊，还有那湿漉漉的带着酒精的吻，大概是第一个也是最后一个，因为后来，身边的人告诉我，那天之后的你戒酒了。
有时候你拼命想要回忆的东西，却怎么也想不起，就像是记忆喝断了片，好多事情再也寻找不到痕迹。高考成绩放榜的时候，我去了学校，相遇的同学说着怎么没有见到你，我笑笑的走过，没了然后，直到大一入学，我都不清楚你就读的学校和专业。
今年毕业搬家，闺蜜过来帮忙，午饭的时候，我说着高考那年幸好我们都选择了成都的高校，不然吃饭搬家都找不到伴，我说大概那是缘分，因为当时的我们并没有商量，却留在了同一座城市。
闺蜜说那不是缘分，只是想着不离开四川那么选择的地点肯定就是成都了。
听到这句话的时候我想到了你，因为那时的我们也没有联系，同样的没有商量，最终的结局却是你没有选择复读，前往东北的学校读书，而我坚守在了故乡，然后便是漫长的异地时光。
曾经在微博上看到一个段子，那些入校时就坚持自己有异地恋的男朋友，最终都分手了，我不知道这句话是否完全真实，至少于我，是现实。大一刚入学，你给我买了秋季的衣物，例假时买了很多的糖果，于是室友们知道我有一个特别爱我却不在身边的男朋友；当我打电话时声音不温柔，情绪特别激动的时候，对象肯定是你，于是室友们知道我是一个不温柔的女朋友。
不是所有距离都能产生美，在你难过无助的时候，透过电流传出的言语，并不会产生同肩膀一样的效果。大学期间，发生了很多事，难过的伤心的，爷爷奶奶的相继离世；考试败北的难过；兼职时的委屈。哭泣时没有肩膀，难过时没人安慰，我想异地恋之所以难熬的原因就在于此。那些本该两个人共同承受的痛苦，只能由一个人扛着，所以异地恋就是变相的单身，天冷了自己穿衣，生病了自己吃药，难过时被窝里哭泣。
所以三年分隔的我们，由最初的三言两语变得无话可说，远的不只是距离还有日渐迷茫的内心。
分手前的那个冬天，你给我买了双冬天的棉拖鞋，到货的那天，你打来电话，问我喜不喜欢，还记得当时的我，特别不友善的说着不喜欢。你说不是买了你喜欢的蓝色，图片上看着挺好的，怎么会不喜欢？我说鞋子不是蓝色，而是红色，不喜欢就是不喜欢。通话结束的时候，身边的朋友问我，你会不会太残忍，他辛辛苦苦买来送给你，就算不喜欢也要说喜欢啊，不带这样打击人的。
说不清是什么感慨，只是朋友不是我，不会明白自己的偏执。
不是说，在爱情的世界里，付出最多的人最累，最有可能提出分手么，我想你大概是傻子，一年又一年乐此不疲的付出，最后却被分手。
说分手的那天，是大三的寒假，回到家的我，不知道是在怎样的刺激下，选择了分手，老实说这段感情里，我是被动的，被动的在你爱的世界里默默承受。大概就是因为处于被动地位，所以我才有勇气狠心的说着分手，初时的你不同意，最后妥协于我的固执。你同意分手的那天，我在上课，也许你永远都不会明白当时我的感受。
明明是自己说的离开，却还是伤心难过。女生有时就是那么矛盾，明明不喜欢对方，却还是希望对方能够坚持他的喜欢。
分手后，你偶尔的短信透露着胆怯，你说我们还能在一起吗？这个问题，高中好友也问过，同样模棱两可的回答，如果我还要读研读博，那么你会有很长的时间让自己长大，那时的我再来考虑是否还有机会。
我想很多人都会骂这样的我吧，明明不许给他未来，却还是给了他希望。可是，同样胆怯的也有我，没有物质基础的未来太遥远，我们不是同样的爱好不身处同样的领域，所以，我不会想着同你一起成长，不想和你一起患难。
有时候我会想，年少的我如果不那么冲动，你是不是会找到一个你深爱，同时也深爱着你的那个她，只是人生没有彩排，也不会有后悔药。
大学的朋友给我起了好多外号，然后我便想起高中时有人叫我道拐女神，朋友还以为那是什么爱称，事实却不是。记忆里的语文课上，不知道你做了什么事情让我生气，画面是满地的瓜子壳，你委屈的神情，还有语文老师那似懂非懂的无奈。转换后的画面，是我用肘关节袭击你肚子的场景，一次又一次。
张爱玲说，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。前段时间和朋友聊天，提及你，我说我们现在的状态是你不知道我在哪座城市的角落做着什么，我也不清楚你身在何方，在哪个领域拼搏。我想你把我的手机号熟记于心的时候，也许知道我不会记得联系你。那个扮演付出角色的人一直是你，而感情世界里，最走心的人伤的最深。
不知道是不是新学期的到来，打开了记忆的闸门，让害怕无处遁形，突然间让我想起你。四年前，大一开学，我们在不同的地域越走越远，直至分离，四年后，研一开学，本就偏离的轨道也许会越走越远，所以，我开始陷入回忆，开始胆怯。
五年的青春说忘记是假的，我也不确定未来的我们是否能完美的相遇，只是这一刻，突然有些感慨。
我们之间最近的问候是你的微博留言，说着祝福我顺利毕业，询问我暑假的去向。我不是合格的女友，没有如同你爱我一般深爱着你，只是固执的在追逐自己梦想的路上，我不知道你眼里的我是什么模样，那些年的青春是否会让你悔恨。
如果等待不值得，你是否会选择放开双手。我不知道我们是否还有未来，也不知道会在哪个城市的街角相遇，祝愿以后的你我，都能拥有想要的未来。
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