介绍:
当想到这个问题时，我第一时间就肯定自己会选择前者。然而想到了有些人和我说过的故事，我不得不重新反思。
我考虑的从未在一起，可能是暗恋或者单恋，那样的时候，我们总是对未来充满着无限的期待。期待第二天早上在学校看到她，期待下晚自习还在教室多学一会然后和她来个偶遇，期待有一天她被感动，她喜欢我，那将是多美妙的一件事情。
就这样而言，从未在一起真的蛮遗憾的。
就像我们经常说的“还没开始就已经结束”。说不上就有一种悲伤，连珍惜的机会都没有，连告别也显得多余。
还有一种可能，就是彼此都有好感，却没有在一起。也许是顾及到很多要素，像狗血电视剧里的家庭原因，或者异地、绝症、出国、同性……也许只是因为彼此是朋友，彼此都在害怕，最后就这样一不小心错过。毕竟人和人在感情线上走的时候，总是不如在现实路上走。走过了这家店可以回头，找不到还可以看地图。错过了这个人，即便回头也不过是一首苦情歌。
我曾经很喜欢很喜欢一个女孩（这句话相信你们都听腻了），她是那种特别活泼开朗的类型，说不上漂亮，但是就是有一种魅力，来源于运动和健康，还有笑容。
我曾经追了她大概大半年，用每天刷存在感那种傻傻的办法。我记得当年好像有一部电影叫做青春期，屌丝男主每天送女神女主一只纸鹤，每只纸鹤都写着一些话。最终的结局自然就是男女主在一起了。单纯的我便学习这种方法，每天送一个苹果，苹果上贴着一张纸条。
后来她和别人在一起了，并且我作为最后一个知情者，还是从别人口中得知的。
一晃眼几年过去，我早已放弃那种蠢方法，只是心里总有点不甘心。也或者是正因为那时蠢蠢的自己，加上那种坚持，才能确定曾经很喜欢的那种心意。
我们玩得好的同学之间总是有聚会，她总是缺席，我总是出现。我说不上多想念，只是如果碰上一面，我倒也觉得挺开心。
我们见了面，总是会像以前一样开玩笑，她依然习惯拿我的饮料来喝，依然和我一起无视其他人，在陈奕迅的情歌下畅谈。
有一个晚上她找到了我，她说陪她散散步。我洗了澡，吹好头发，戴好隐形，换上一身满意的衣服，并不是很折腾，并不是很在乎，也许只是比平时去超市买零食要稍微上心一点。
我们在公园逛了半个小时，然后转战酒吧，只是没想到她酒量竟然是如此的差。在浑浑噩噩的意识中，她才透露，本来要约的不是我，而是另一个男生，只是那个男生要陪女朋友而已。
我微微一笑装作不在乎，虽说预料之内，却就像拿刀刺自己，毫无作用并且和预想中的一样痛。
离开酒吧时有一段长长的台阶，她晃晃悠悠，我一担心便扶着她的手臂，只是越走，我就越顺势牵起了她的手。她没有挣脱，也没有诧异。唯独是我自己，不断解释说怕她摔倒，牵着她过马路，借口说她这样过马路很危险。
过了最后一个马路，我问：“接下来，还有马路吗？”
“没有了。”
“那怎么办？”
“什么怎么办？”
“因为我没理由再牵着你了。”
出乎意料的是，她紧抓一下我的手，说“你想的话，可以继续牵。”
“多久？”
“多久都无所谓吧，反正你是我好朋友，我并不介意和你这样呀。”
“好……”
这个时候，我差不多就觉得心灰意冷。我想起以前一个异性好友曾经警告过我，她是怎样的人，我不信，我相信那是天性的单纯，那是勇者的无畏。而此时，正是那些我坚信的美德将我击败。
我又问她，为什么当初没有选我。
她说，因为你长得不够高。
听到这里我就有点难过也有点庆幸。并不是难过这种硬性条件不达标，并不是觉得一种绝望缠绕，而是觉得就算我够高够帅了，也肯定还会有下一个又高又帅的人。我一时之间说不上什么是爱情，爱一个人应该欣赏他些什么，只是这种条件突然让我觉得她有点肤浅。
所以我庆幸的是，还好我没有和她在一起。
再说另外一种选择，那就是在一起后分开。
为什么分开，原因也有很多。也许是不适合，不爱了，因为各种不可抗因素，或者单纯觉得累了。
其实我想，真正爱过的人，分开后还是会觉得可惜和遗憾的吧。就像是那么努力经营的一段感情，化为乌有，不能继续，宛如积攒许久的收藏葬身于一场大火，一烧殆尽。曾经我看到一些照片的时候，我也总会觉得，明明我们看起来那么配，我还拍得那么好看，你还那么美，但是现在确实成为了再也不会联系的陌生人，就觉得有点伤感。
然而过了一段时间后，我们都会越来越抽离那段感情，化为一个旁观者，不带感情，理性地去看待，也许就会觉得这样就好，对大家都好。
没有谁对谁错，没有谁更爱谁不爱，只是觉得不适合。
也许清楚对方的习惯，知道彼此的尿性，但是正因为那份熟悉，容易忽略掉自己的底线，每次争吵恢复后当以为满血复活，其实耐性早已一点点磨掉，直至最后不得不说再见。
然后就知道，没有再纠缠下去，真的对彼此都好。一对比，就觉得，“在一起后分开”没有“从未在一起”那么多遗憾了。
然而我身边又有太多太多人，还在想念着前任。
冬冬就是其中一个。
几年前我失恋，她失恋，我就在火车上用手机和她聊了起来，一直聊到手机没有电。
那个时候她说了一句话我印象特别深：明知道要分手还干嘛在一起。于是，她就和她最喜欢，最了解她，最宠着她的男人分开了。原因就是，他们都知道他们有一天会分开。
我没有深究，冬冬也不想多说。我曾经也以为，只要够爱，有什么不可以，大不了像悲剧那样殉个情。后来，我也才知道，有些事情是真的就无法抗拒，或许放弃一段很珍贵的感情说不定是种解脱。
那时大概三年前，冬冬很平静，但是字里行间还透露着伤心。
很长一段时间里，冬冬和我说话，总是忍不住捎上那个人。例如说他是最了解自己的人，她一个动作一个表情，对方就知道自己要表达什么。还例如对方是最包容自己的人，冬冬可以肆无忌惮的撒泼，但总是不害怕，反正往身后一倒，总有那个人扶着。
然而到了半年前，冬冬和我说她恋爱了，对方是一个从小就认识的男生。那个时候我们约在一起喝咖啡，冬冬总是不经意地炫耀新男朋友的贴心，以及自己扑通扑通的小少女心。
我一边吃狗粮一边不爽的说：“分手的时候跟我说，我好准备准备追你。”
然后冬冬头一甩：“哼，才不会分手呢。”
结果，似乎并不如她意。
不过奇怪的是，冬冬分手后，没觉得特别难过，反而又开始想念起那个很好很好的前任来。她一边跟我倾诉刚分手的男生是多么多么幼稚，一边怀念从前的自己。
从她的陈述中，我看得出她是多么努力去维持这一段感情，变得已经不像是以前的自己的冬冬，消去任性，变得有耐心又温柔的冬冬，依然无法给这段短暂的感情续命。
明明以前的她这么无理取闹，却能遇到一个这么好的人，谈了这么久；明明现在这么努力，却得不到一份舒适。
她的成长，是那个很好很好的男生带来的，然后还夹带着一份遗憾。那份遗憾就像是冬冬每逢回想往昔时那份动容里的一句潜台词：如果再坚持一下该多好。
其实我愿意去选择从未在一起，是因为贴近自己的生活。我从来就是一个死脑筋一咬牙坚持到大家成仇人的类型，不怎么能落下遗憾。只是像冬冬这样的人，这样的故事一定还有很多。
我们排除不了多数，孤独不了少数。
我在想如果选择从未在一起，那么也许也不用歇斯底里，彼此还能有个好印象。我在想，如果分开后在一起，也许不用那么朦胧不清，知道穷山峻岭，无法跨越便知难而退，互无束缚。
我在想，也许真正的遗憾，两者都不是，只是想和他走的路，还没能走完就要宣告结束。
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