我不是一个好儿子，但他们是最好的父母

我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。 王朔 01 今年中秋节的时候，老爹给我发微信问我那三天假回不回家。我说不回了，再过几天就十一了。消息发过去不过几分钟，就收到他打来的电话，依然坚持不懈劝我回家过节，尽管那个时候我才回到济南不过一个星期。 我嫌坐车麻烦，一去一回会身心俱疲，便执意等到国庆回家。他听后反反复复一直念叨着:你一个人在那里怎么过啊，快回来吧。车费我给你报销，做你爱吃的菜。因为那段时间我一个人在外面住，在听到这些话的时候我在屏幕这边掉了眼泪，但我依然没被他说动，坚定的让人不可理喻。 晚饭的时候，收到老妈的短信，她说我爸哭了，一直骂我没人情味。我弟跟她一直笑个不停，不知道他在难过什么。我听后嘴角也开始上扬，内心却觉酸涩，坐在学校门口的广场哭成了泪人，我订了回家的车票，没有告诉任何人，直到晚饭前出现，给了他们一个意料之外的惊喜。 其实自己是一个没什么家庭观念的人，不会向其他孩子那样对他们嘘寒问暖，很少去主动关心更不懂得如何去照顾，但他们却让我知道，自己的身后永远有支撑，不论走的多远，只要累了转个身，他们会一直在。 02 我跟姥爷感情好，人尽皆知。他病倒后我很少给家里电话或者给他们发微信，一是恐惧，二是因为情绪总控制不好。 有一天突然收到他发来的消息，就写了一句话:你没事吧？好多天没听见你的动静了。看完后心里满是自责，这不是应该是我来做的事吗？对他们嘘寒问暖，关心和照料，都是身为女儿的我应尽的义务啊，可我太不合格了啊，从来没考虑过他们的处境，只顾把自己沉浸于黑暗中，让他们担心受怕，我是不是有些太残忍了？ 他们是我生活中必不可少的一部分，但我却硬生生把他们推走了。他是想更多的了解我在这里的生活，但我总是冷漠的关着心窗。 我和他一样都不善言谈，他一直也在告诉我言多必失的道理，所以口头表达这件事对我来说一直都很困难。我很想为他做些什么，却总是在拖延。 03 姥爷还没有出院，老妈推掉了工作，天天守在床前等着他清醒过来。一直觉得她坚韧并且有力量，但面对血浓于水的父亲时，她也脆弱的不堪一击。给她打电话嗓子都是哑的，也已经大半月没有完整睡过一次觉了，想象她承受的那些劳累和疲倦，但也只是有心无力，唯一能做的就是我在这里照顾好自己，让她安心。 想起上次回家陪她去逛商场，她提到自己想买一个发夹别在头上，带她去专柜绕了一圈，但那里面卖的价格她觉得有些贵，于是便拉着我走人。那一刻心里突然特别难受，便对她说，我来付钱，你可以随便挑。拿到发夹的时候，她笑得特别开心，好像还是二十多岁的模样，眼角洋溢着天真烂漫。在那一刻，我满脑子都是想要一夜暴富，然后当一个出手阔绰的有钱人。让她碰见自己喜欢的东西就买下来，不再需要犹豫跟纠结。 她生我的那年，体重还未过百，标准的鹅蛋脸，穿衣打扮都十分讲究，虽说后来身材走形，但并未影响她的美丽，直到我高中，身边见过她同学都会当着我面夸她像明星，甚至就连他们的父母，在晚上散步时遇见她，也会告诉她自己家的孩子私底下说她长得漂亮。 即使现在我依然觉得谁都不及她美丽，却必须承认的是，她现在已经老了，皱纹和白发说明了一切。 04 手机里一直保留着一张截图，我爸发来的，他说:我一生最大的心愿就是希望你能有份好的工作，和爱的人组成一个家庭，你们能够过好自己的生活。再供你念几年书，把你弟抚养成人，那我的人生也就走完了。 还记得收到这段话的那天，我趴在自修室的桌子上泪流满面。不只是为他觉得悲哀，也为所有的像他拥有同样想法的父母。因为做了父母，所以自己的这一生都要被自己的儿女所牵绊，而这份爱中夹杂的厚重，哪怕我耗尽此生，也无法偿还。 我爸妈平凡并且渺小，他们没读过什么书，也没有赚很多钱，虽说生活过得不紧迫但也不轻松。但即使是这样，他们仍然尽心尽力的给我好的一切，并且通过自己的言行举止在教我如何去做一个好人。 即使我和他们期待的相差甚远，在很多方面都没有按照他们预想的那样去生长，带给他们的失望大过于欣喜。但自己依然觉得幸运，因为我的父母是他们，而不是别人。 05 一直很喜欢龙应台《目送》中的一段话：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影中渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影默默告诉你：不必追。 父母终归会随着岁月的年轮而老去，谁也逃不过时间的手心，任由它摆布和蹂躏。我得承认，爸妈总有倒下的一天，但我依然在祈祷，那一天可以迟些到来。 以前总想着逃出去，飞的越远越好，外面的世界充满未知和有趣，它们吸引着我去走近。但现在，我只想离他们近一点。这样可以在父母想要见我的时候可以立马出现，他们需要我的时候，我能成为他们的大树。