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母婴依恋关系奠定孩子的生命底色
我最初写亲子微博是因为在网上看到了很多可怕的亲子育儿观念，那些育儿经都是制造自闭症，精神分裂，人格障碍的好方法。这些东西最初是美国的行为主义心理学家约翰华生发展出来的，在美国得到了惨痛的教训，现在已经没有人用了，我不知道为什么还有这么多中国人在转载？
孩子在母体里的时候，感觉和母亲连在一体，同呼吸，共命运。一些严重病态的人，比如变态杀人狂，他们的心理发育水平卡在了全能自恋期。他们一出生就发现这个世界跟他想象的不一样，我饿了没奶吃，哭个半死没人搭理，这世界太可怕了，这个时期会累积巨大的愤怒，是未来伤害别人的根源，就像日本恐怖片咒怨一样。
婴儿期的无回应行为还会导致偏执分裂人格。比如有时候在微博上看到评论说“作为一个心理学家你居然还有心理问题？”。我们会把自己想象出来的一个完美形象安在对方的身上，对方稍微有一点点言行和自己想象的不同，就会变得非常的愤怒，要么走开要么攻击。这样严重程度的人，完全不能看到真实的对方，活在自己的想象之中。
我们再说说“存在感”。不知道大家有没有注意，当你们不做事的时候，有的人眉头总是锁着的，有一种感觉，就是我感受不到我的存在。存在感必须在关系中产生，如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，婴儿会活在一个感觉里：整个世界都是支离破碎的。
母亲和孩子之间有几种回应类型？
第一种是共振呼应型。有一个精神病医生到精神病院实习，他看到两个病人聊得特别开心，其中一个人说英语，一个说俄语，他们互相听不懂对方说什么，但是聊得特别开心，这就是一种很好的共振呼应。跟婴儿说的话不管他听不听得懂，只要有呼应，就很好了。
我教给你们一些方法，怎么回应对方说话？比如说做推销，推销员说的话越少，其实客户越容易接受你。第一个方法就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说宝宝跟你说，“我很生气”，那妈妈可以回应说“妈妈看到了你生气了”，就是重复他说的话。比如客户跟你说“这个东西太贵了”，你就重复他说的话，“是，这个东西太贵了”。
有些男生追求女生，追了很久都追不到，可以用同样的方法。什么时候让女人心动，就是这个男人要看到她，回应她“我看到了”。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。别以为美女不容易追求。
第二种就是无回应。我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“我要死了妈都不会来救我”。
我养了一只很可爱的猫，我跟我妈描述了半个小时，说这只猫有多可爱或是怎么样，讲完之后，我问我妈“刚才我跟你说了什么？”我妈惊讶地说“你说了猫吧”，我很汗。如果你想暂时封闭在自己的世界中，不愿意回应孩子，可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”。孩子的感受只要得到尊重，比成年人更通情达理。
第三种是无关反应。比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说：“你作业写了没？”。父母只关心孩子是否健康安全，这个狗有没有危害到安全。除了这些，我们觉得孩子其他的事情就没必要搭理了。
你知道世界上有多少女生们受困于自己的伴侣是超级宅男，比如说“老公，我们去看电影了吧？”老公回应“不用了，网上有高清版下载。”因为这样的男人们在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，他在童年学到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得越来越冷漠自闭。同时他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第四种情感逆转。“妈妈，这个小狗好可爱啊。” “报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”。等等类似这种反情感的话，孩子会感觉到自己的能量出去了，被活生生地拧回去。没有回应甚至情感逆转，会让婴儿产生巨大的愤怒。有一个电影《咒怨》，电影讲的就是婴儿没有得到回应的事情。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒，但是这个咒怨办的愤怒一直藏在心理，成年后会通过情感逆转表达出来。
孩子夜哭，因为需要你
多少母亲纠结要不要夜奶的问题。很多医生说，孩子经常哭，睡不好，没有完整的睡觉会影响它的大脑发育。如果孩子夜哭的时候经常没有回应，他的脑神经确实会发育，他发育的是偏执分裂，被迫害妄想的脑神经回。你想要孩子身体发育成什么样子，不取决于孩子睡觉是否多，还是吃的够不够多，你和孩子的关系没问题了，孩子就没有问题了。
孩子吃手指的问题
为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。
孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。成年人才经常是没有觉知的状态，吭吭砰砰。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。
如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。永远不要把孩子的任何问题看成问题，我们眼中的问题只是孩子发育中必不可少的呈现。
我们真的比孩子知道的多吗？
孩子吃零食，看电视，玩ipad等很多问题困扰着家长，我们都以为自己知道对孩子怎么样是最好的。有一个妈妈，她希望他儿子十点睡觉，但是她儿子磨磨蹭蹭，喝牛奶，看报纸，因为有颈椎病，妈妈还要在睡前给儿子按摩颈椎，从10点11点，这个妈妈从始至终处在焦虑中，因为妈妈认为孩子在10点之前睡觉是正确的。在这个正确的理念下，每一个过程，她都不能享受，给儿子按摩的时候，本来可以很美妙的亲子时光，也变成了焦虑。
她的儿子早上起来不叠被子，她说了很多年，孩子也不听，所以每天早上，家里的气氛都是不高兴，为了被子的问题，让一整个家庭每天早上醒来，就处在阴郁和较劲的气氛中，这真的值得吗？我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。为什么说要信任，因为只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。
大家看一下这个寓言。干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心：就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
我保留了一个很好的能力，能跟事物直接建立关系。我大学读的是物理学，一直在挑战最短时间通过考试的记录，我为什么有这个本领，不是我智商高，而是我的学习没有被管教过，没有被打扰过。这种能力绝对不是神奇的，天赋的，它就是本质的能力。
再说说结论式学习。我们已经对事物形成了非常多的结论，而且会把这个结论教给孩子。我爸爸对我很好的一点是，爸爸很少直接用结论吓唬我的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。微博上有人说看见卖西瓜的带着小孩，孩拿着大西瓜刀飞速刨西瓜玩，就是伤不到自己。
孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。
而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。只有我们体验过了，我们的智力才会发展。如果我们只是学到了一些结论，我们的智力没有发展，我们发展的是恐惧和制约。
我见过很多00后的小孩，都长这么高了，还不敢独自下楼梯。因为妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
还有小孩子吃糖的问题，如果不是孩子从小就缺爱或者被限制得太多，我没有见到孩子会主动吃糖吃到自己很难受。我给妈妈的建议就是放开你的限制。这是我自己体现到的，糖吃多了，会感觉不舒服，所以孩子干吗要吃这么多糖呢？
真正的学习，来自孩子自身的体验。体验，是滋养生命的养料。我看到了，我体验到了，我才会存在，我才会发散生命的激情。
控制=扼杀精神生命
你如果经常管他吃饭，他学习到吃饭＝痛苦；你如果经常管他学习，他觉得学习＝痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就只有我的意志。若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到婚恋＝痛苦，你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
爱与自由是唯一的答案
每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。当我学得越多，我反而越谦卑，我真不知道什么对来访者来说是最好的，我只知道这个来访者是一个奇迹，我很高兴我可以陪伴见证这些奇迹。
只要有爱和自由，所有人都会越来越好。父母不是老师，父母就是看见孩子的那个人。如果没有能力看见也没关系，至少不要打扰他。
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
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