介绍:
晚上九点，从心理咨询师那里出来，走到路口的铁道，听着“叮叮”的警报声，有火车“轰隆隆”地开过。
经历了一场痛哭了整整一个小时的访谈，感觉整个人都快要虚脱，被人群推着向前，坐上地铁，靠着角落里继续落泪。
13号线里人潮拥挤，没有人注意，也许这是北京的好处之一，无论你有多么狼狈不堪，都不会引起围观，也不会有人来指指点点。
而哭过之后，需要面对的，还是日复一日庸常和繁复的生活。
去年一整年，我似乎快要把自己活成了一个励志典范。
很多人给我留言，说，我觉得你很坚强，我觉得你很棒。
很多人说，我觉得你很厉害。
还有人说，我真羡慕你的好运气。
我感觉很困惑，自己做了什么呢？
写了几篇文章，也没有特别火。做了几本书，也没有卖得特别好。
除此之外，并没有做出任何值得夸耀的事情，有什么好被人称赞的呢？
甚至，面对这些，我从来都没有感觉到开心。
依然是惶恐，害怕，觉得自己做得不够好，觉得自己做得不够多，觉得自己付出太少，觉得自己不够努力。
可是，要努力到什么程度，才叫真的努力？
我有很好的朋友，在她的年终总结里写道：“年轻人因为经历的世事尚浅，总以为自己光芒万丈，有扭转乾坤的非凡魔力，所以一头撞死在墙上，徒留一地苍蝇血，没撞死的，像我这样，开始感到绝望，把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，被绝望吞噬殆尽，连个骨头都不带吐的，所以，很尴尬地，我在前年的时候得了抑郁症。”
这也是我这一年，最大的感受，把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，绝望无时无刻不在，一次次怀疑自己，一遍又一遍地否定自己，然后焦虑，暴躁，不安。
整夜整夜的失眠，凌晨四点躺在床上睁着眼睛，恨不得被黑暗直接吞噬，也许这样就好过了。
在这种状态持续了好几月之后，身体开始出状况，终于有一天，在吃了三颗止痛药都无法缓解自己的头痛的时候，我开始意识到，不能够再继续了。
开始试图自我解析，关于抑郁症、心理学的书，一本一本地开始看。
再次失眠的时候，坐在床上一边哭，一边看《走出抑郁》、《中毒的爱》，试图去分析自己的来源，内心里的阴暗，对自己的影响，以及该如何去解决。
去见心理咨询师，她问我：这么多年来，你都是一个人，你是怎么支撑过来的呢？
她问我：为什么你总是在谴责自己呢？为什么你永远无法接受别人对你的赞美呢？
她问我：如果，如果你见到当初那个孤单的，被抛下的自己，你想对她说什么呢？
她问我：你有没有好好照顾自己呢？
而我面对所有的问题，唯一的反应，是哭到崩溃。
而最终，我终于在哽咽了无数次之后，把那句话说出口：我不想要活得那么辛苦，不想要有多么成功多么牛逼，不想要别人对我说你很坚强，我只想让自己开心一点。
那一刻，内心突然间就安静下来。好像一直被一根绳子越勒越紧，在濒临窒息的那一刻，“崩”的一下断掉了，好像直到那一刻，才呼吸到真正新鲜的空气。
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