介绍:
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为什么亲密关系让我们受伤？
张德芬
亲密关系为什么让人受伤？
亲密关系是最让人受伤的，为什么？因为它的范围牵扯的太广——从你累世的课题，到童年的创伤、遭遇，到成长后的情感依赖、生活之所系，都和它密切相关。
很多人听说过“业力关系”，就是你投胎以前就带来的一些课题，很可能今生今世就借由一个人来让你再度面对。孤单的、被抛弃的、被羞辱的、不被爱的……种种我们情绪上的积累负担，很可能经由一段炽热的爱情而被引发，让你不由得不去面对。
另外就是亲密关系会让你不断重复童年的遭遇，好产生从小你就最痛恨的感受，让你有机会去看穿它，疗愈它。
我有一个朋友，最近就经历了一段灵魂的成长过程，她的男友完美无缺地配合演出。朋友从小父母离异，妈妈带着她，但是急于想要再嫁。所以走到哪里有人问起：这是你的女儿吗？妈妈会说，哦，没有，这是我姐姐的孩子。她虽然小，句句听在耳朵里。后来妈妈真的找到合适的郎君，远嫁国外，居然没有告诉年仅四岁的她，就这样飘然而去，把她丢给姥姥，完全没有交代。
于是，她找到的男友，也不愿意跟他们共同认识的朋友承认他们的关系，让她觉得备受屈辱——重复童年的感受。
最近，她养了很多年、感情深厚的狗死了。她发了微信给男友，男友当时在忙，很久才回信：“那还好吗？有没有什么需要我帮忙的？”其实女孩身体那时出了状况，需要住院开刀，而且狗死在床下，她拖不出来，需要人帮忙。由于气愤男友的漠然，她嘴硬说，“没关系，没事的。”
她以为他下了班就会赶过来，可是那个人到了晚上九点还是没有出现（据说客户来了，忙着招待他们）。她在一个群里求救，希望朋友能够过来帮忙。她男友也在群里，她认为他会看到，而且会赶过来帮忙。结果没有。来了几个好姐妹， 帮她处理了事情。第二天她入院，男友一直没有出现。后来，有打过一通电话，但是女孩已经气到不行，只说：“不关你的事了！”就挂了电话。然后这个男人就消失了，再也没有出现。
她原来是从受害者的角度来看这件事，觉得这个男人真的是太过分、太冷漠了。但是，当她对号入座自己童年被丢弃、不被爱的遭遇时，她领悟到了一点：如果自己是个正常成熟的女人，内在不是一个带着创伤的孩子的话，男友第一次问道是否需要帮忙时，她可以正常地表达需要：我很伤心，我希望你过来陪我， 同时帮我把牠的遗体从床底下弄出来，处理好。
但是她赌气（求救都故意发在男友看得到的群里，而不是直接向男友求援，男人心里会怎么想？），以孩子的行为而不是成熟女人的方式去应对她那个也是内在小孩满身创伤的不成熟男友，当然结果就是：她得到她想要的被抛弃的感觉，而且再度确认了“她所认知的世界“是真实的：我爱的人不会关心我，不会照顾我、体念我，只会在最关键的时候抛下我。
如何让亲密关系顺畅发展？
亲密关系也是我们刷存在感的常用之地，所以也会出现很多问题。我自己就是一个拿亲密关系来刷存在感的实例，我对父母和孩子，事业和名利，都已经看得很淡，然而我的存在感就是来自亲密关系当中的互动。
这对关系来说是个致命伤，因为你愈在乎的，你要求愈高，并且把对方的所有行为（包括精微的小动作、小表情）都拿到放大镜下检视，来寻找对方不爱你的证据（这是我小时候的感受和模式）。如此一来，男主角必须配合演出，让你深深地感觉到自己不被爱，最后真的不爱你了。
鸡汤的勺子来了：
所以，在亲密关系中一定要带着觉知，为自己的感受负责，这是非常难做到的。如果在这个世界里，我们每个人都可以决定自己如何思考、如何感觉，那么这个世界中，人类的问题就会几乎会全部消融（尤其是亲密关系中的问题）。
这个境界不是不可能，只要我们看清楚了自己的模式，并且付诸实践去修正它，就能脱离它的魔咒，成为自己的主人。每个人的模式有很多，一个解完还有一个。我不觉得有捷径可以走，因为很多灵性很高、甚至有开悟体验的人，还是被自己的人格绑架，仍然不是一个功能正常的人，只是一个了悟真相的人。原因就是他们身为人的习性还在，没有悟后起修一一化解自己的模式。
在“让过去成为过去，勇敢活出今天的自己 ”（点击查看）这篇文章中，我提到过化解模式的方法，大家可以去参考。
简单地说，就是去坦然接受自己最害怕、最想逃避的情绪，如果可以对它等闲视之，那么你就胜出了。你不会再让自己自动化的行为反应模式去创造出这些你不想要的情绪，好一再地考验你到底通过测试了没有。
如果你能欣然接受这些童年的、或是DNA里面就带着的、让你觉得恐怖的情绪和感受，那么他们就没有必要再来拜访你了，就算来了，你也欣然接受，不再害怕了。
这是让亲密关系顺畅的绝佳保证，试试看。
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