介绍:
“你怎么回事，表格又做错了，还有前面那个客户的logo，放个假回来你就把魂丢了，还想不想干了”！老板把文件袋摔到我面前。
“早不想干了”心里嘀咕着，嘴里却说“对不起，老板，我最近身体不舒服，我下次一定注意”。
其实自打回国以后，我就一直心不在焉的。因为隔着1800公里，每天盘算的是该怎么回去，什么时候回去，渐渐的把工作都懈怠了。同事们一个个的开始八卦起我来，而我依旧只是不以为然的倒数着回去的日子。
那段时间是比任何时候都更想回到自己出生的那个城市，就好像觅食的雄鹰找到了猎物，全力以赴地扑了过去。只是，我不知道这一扑，我会扑了个空，并且摔得如此狼狈。
大概过了一个星期，我辞职了。和同事们一一道别，抱着一堆杂物离开了公司。我没有目的走在回家的路上，发现自己之前规划好的职业生涯竟然被轻易的改写了。或许这就是荷尔蒙在作祟的原因吧。
终于盼到了回去的日子，在飞机上，我一直兴奋的幻想那些类似爱情电影里的重逢。下了飞机，我也没有回家，拖着行李就去找你了。可是当真的见到你的时候却又显得格外尴尬。我是在以什么身份来的呢？我是不是太突兀了？我小心翼翼的从空气中汲取能化解尴尬的话题，从天气聊到人文，从八卦聊到街上一对对情侣扭捏的模样。然后把从网上看来的内涵段子讲给你听，相视一笑，便也熟络了。
现在回想起来，除了密室逃脱外，我想不起跟你在一起时其他的片段了。好像每次在我即将表白的时候，你都会自动跳到不知道那个频道，巧妙且轻而易举的躲掉我一切酝酿已久的煽情话语。我明白你的意思，却像老头一般固执地认为时机未到。
你总是占有主动权，因为被偏爱的人，有恃无恐，而主动爱的人，草木皆兵。我会把任何靠近你的异性都视为情敌，然后试探性的去问你们的关系，直到确认没有关系，才会长长的舒一口气，让紧绷的肌肉缓解下来。
有时候就觉得自己像是在拍电视剧，种种情节把我的逻辑完全打乱了。
那个跟你表白过的同学竟然约你去看车了，他一而再再而三的借着地理优势给你送夜宵，请你吃饭，看电影，制造着各种独处的机会。而我除了吃醋，除了干着急，除了第二天赶两个小时的车过来看看情况，其他的什么也干不了。
岁月就像警钟，你的父母被敲醒了，你被迫相亲。你跟我说的时候，我拍着胸脯在电话那头说，我相信你。然后第二天，你跟相亲对象就去看电影了，262分钟。你又打翻了我的醋坛子，我翻来覆去的躺在沙发上等信息等睡着了。半夜我冻醒的时候，你已经睡着了，脑海里突然就蹦出《大头儿子小头爸爸》的片段。爸爸因为要工作早出晚归，儿子起来的时候，爸爸已经出门了，晚上等儿子睡着的时候，爸爸才下班回来。虽然这两件事情之间没什么联系，可是请原谅我不想把这些片段描述得太像爱情片了。毕竟它们太突兀，太脆弱了。根本经不起所谓爱情的推敲。我宁愿把自己的行为理解为担心你回去晚了，也不想承认是自己吃醋了。
不过，其实我应该算是你众多追求者中最幸运的那一个吧。我至少接过了你递来的橄榄枝，至少我被你拉去给你的闺蜜们做了鉴定，至少你给我打了无数你会离开的预防针。
或许是天生对叶绿素过敏的原因，我的味蕾只要触碰到它，就会有阵阵呕吐感此起彼伏。当你说接受不了我这个挑食的毛病之后。我学着吃了近一个星期的青菜，然而代价是那个星期我没完整的吃过一顿饭。后来，为了让青菜不经过味蕾，我像吞药一样，把青菜含在嘴里，然后灌白开水，直到把青菜送到胃里去。那些个时候，我觉得自己好伟大，差点被自己感动了，想象着你要是看到自己努力的样子，应该也会感动吧。只可惜，你看不到了，也永远不会知道了。
其实比起喜欢一个人，主动放弃需要的勇气大得多。要逼着自己不去参与你的未来，逼着自己去扔掉手机，逼着暗示自己接下来遇到的会更优秀。就这样，在强迫和被迫中，我走出了你的生活。或许可以称之为——梦醒。
当爱情离开的时候，每个人都会需要一个小匣子，把全部的阴暗都装进去，然后打包带走，最后给出一个如沐春风的微笑，以示不好的一切都已结束。有的时候真是挺佩服自己的，为了维持某种关系，态度居然可以软化成这样，倒真想问问，初衷呢？
将自己剥离出当事者的身份中，以第三方角度来看，反而觉得莫名可笑了起来。即便不去在意，界限还是清清楚楚地摆在那儿，一言一行中透露出来的差异不断碰撞，无意中击退了一批又一批纷涌而至的明潮暗礁，一切归于平静，独立，即便是孤独也总能更舒畅些，可多多少少还是留下了一些创伤。
原来我爱你，再如何费尽心思，那只是我自己的事情而已，与你无关。
原来爱情会离开，我一直那么认为，只是盼着或许会有奇迹出现。
人总是习惯于被当下的情仇悲喜迷了心智，该笑的哭了，因欣的痛了，然后一发不可收拾。一波波不知从哪儿冒出来的情绪左右着心神，牵动着面部，藏不住的百感交集……等人年长了，回过头去看看，就会觉得爱情其实都不是个事儿，是连生死都不及的微不足道。
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