介绍:
说出第一段话的时候，必然像一个伤疤，揭开来，血流不止，但只有这个时候，才能记得伤疤的疼痛，和有关伤疤的记忆。
20岁的人从来不会懂得三十岁的拼搏，四十岁的人也不会了解五十岁的放手。当然，成熟的人也不会懂得孩子的内心。所以，这些话只是对听得懂的人去说。对那些与我有一样故事的人。我们一起分享，成长的苦痛。
我上大学的那一年是2008年。奋斗了四年，是的，是四年。为了爱情去重读。最后的坚持被自己打破。现在想来，事情模糊的好像是别人的故事。所以，就从大学开始说吧。
大学的时候，我嚣张跋扈，目中无人。从来都是以自己为中心。不考虑别人。对于感情，总觉得自己有和别人不一样的想法，其实说白了，就是没有责任感。可是大学的四年，四处碰壁。怀才不遇。可后来还是有那么多人去帮助我，给我机会，让我一步步走了下去。其实每个人的那些年，都应该是一样的，即使没有做过，但，肯定有一样的心情，对于美好事物的向往，即使死去那天也不会抹去。
大学，最后两年也就是我转折最大的两年。我去了电台。或许我们都有体会，就是不被理解，不被接受。可我想说，如果生活或者工作，给我们带来的最多的困难是这些，那么生活还是美好的。当我走进电台的第一天，我只有一张办公桌，然后就好像我是一个透明人，没有人对你说话，没有人去管你做什么。没有人告诉你你的工作是什么。好像我就是一直那样坐着。这样的状态持续了两个月。两个月，我居然没有说话。似乎所有人都看不见我。
就是那一瞬间，我想去改变了。我发现世界上好像不是所有人都会包容你的一切。当然不只是包容。还有接受。谁会接受你？谁会在乎你是否快乐开心。这一切没人在意。
很庆幸，我用这两个月时间想明白了我要的爱情。爱情以前对我来说，是负担，是占有，是不负责。是幼稚。这些就是我对我的爱情，所做的一切。经历过爱你的人，也经历你爱的人。这些当时的伤痛，在现在看来算是收获，而我，一定是丰收了。然后我好像做了一场手术，切掉了过去的自己，留下那些我人为还能留下的东西，以手为足，继续前行。
说回工作。当我第一天走到21楼直播间的时候，其实我心里充满了向往，向往可以有一天自己也坐在那个位置，我的声音也可以化成点播，让很多人听见。就是这点儿向往。我开始努力，自己去做自己该做的事情，每一次上节目我都当成是上帝的恩赐。每一份稿件都努力的去写。买东西，扫地拖地也就成了必修课。可是我发现，不是所有人都喜欢我，即使我努力改变，沉默寡言，只是不停的工作。两年，准确的说是不到两年。这段时间，我有我的师父，我的朋友，我的圈子。每天喝喝酒，唱唱歌，按按摩，打打麻将，然后努力的工作。这种生活甚至让我着迷。可是，毕业了。因为在大庆，所以，你要接受家长的安排，去油田工作。是啊，很多人都会说，那样多好，你看，你还有机会去国企，铁饭碗。可是，这不是我想要的。当有一天去上班，发现楼下的门禁刷不开了。打电话询问，才知道，被办了退职。就那么一瞬间，那栋30几层高的楼与我再无关系。我甚至没有见过楼里的每一个人。就这样决定了命运。
好吧，可能到现在很多人会以为，那样也不错，稳定啊，工资也挺好。其实，错了。现在每个月扣完保险只有4000块。冬天的时候北方零下30度。井赌了，可能就要从早八点，一直在外边工作到半夜。没有饭吃，没有睡喝。当你用手触碰了一下鼻子，居然发现，鼻子下面冻裂了。看着满天的雪花，突然觉得挺苦的。其实比这苦的事情多的是。但现在回想起来，似乎没了诉说的必要，就像懂的人都懂，不知道的人，一定理解不了一样。
那我们再说说网络电台吧。其实是很偶然的机会从纯白网络电台认识橙子，因为声音感觉相似，所以一起做节目。他负责找稿件，我负责后期。后来的时候大家都忙了起来。有时我负责找稿件，然后做后期。其实这就是一种坚持。对于梦想。纯白给不了太多，我们就来到了时光。我是个念旧的人，但也是个得到就不愿撒手的人。所以在时光坚持到现在。其实有时候我都不知道自己坚持的是什么。声音由于长时间不练声变了样。后期由于没有时间积累变得陌生。连电脑都由于长时间不使用而铺满了细密的灰尘。每当我看见我曾经那些证书的时候，我就会想从前的自己其实挺厉害。从前那段时光也值得珍惜。到现在，橙子走的越来越远，而我也落的越来越远。两个人的声音，两个人的节目，没有内涵，没了心。橙子说，还要坚持，我说，算了。就这样吧。
蓝七说，一个人总在一个人背后做影子会很累的。是啊，大城小爱录了很多期。可是很多人，只知道橙子，而不知道我。这或许是我的悲哀；很多细心的人会在看完主播名字后，才突然发现，原来是两个人的节目。就连时光电台里的人也一直以为我只做后期。
认可，不认可。得到，得不到。
爱情，工作，生活，梦想。其实很多人都在这条路上受过伤。也和我一样，那些伤痛难以言喻。连表达都成了奢求。
可是，努力就好不是吗？只要你心里是阳光的，那么就一定会成功。我
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