介绍:
文字：伊凡
美工：兔子
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已经很久没有静下心来好好回忆一些事情了，我的眼睛、耳朵和脑袋里全是大篇的综艺节目和连载不完的电视剧。哪哪都堆得满满的，却觉得哪哪都是空空的。这种状态，没有忧伤，也没有快乐。
我不上班一直宅着的状态已经持续快5个月了，其实何止呢？毕业后的这两年自己就是在瞎折腾，我可以没有一点骄傲可言的承认，我就是一直在瞎折腾。在我们姐弟三人当中，爸妈应该是对我最放心不下吧，嫁到离家很远的外地，没有稳定的工作，还不会做饭不会照顾自己。而我也知道，除了放心不下，爸妈对我更多的还有失望。
不久前，我刚刚过完自己24周岁的生日，有蛋糕，有礼物，也有人陪。可是我却因为等到家人的电话，委屈得哗哗掉眼泪。最后，我还是按照以往的惯例，把礼物全部拍成照片贴在朋友圈，并更新了一个很嗨的状态。第二天接到家里的电话，妈妈送来迟到的祝福，我满心欢喜，对前一天的难过绝口不提。其实很多时候就是这样，人前大都呈现幸福的样子，却鲜少有人看到你哭泣的脸。
每当被问到亲情、友情、爱情在心中的排位时，我总是不用思考不会纠结的就会把亲情排在第一位。曾经也不理解自己为何会做这样的选择，可慢慢的我懂了，因为家人才会不求回报的迁就你，你再折腾再无理取闹，他们都不会跟你分手不会跟你绝交，也不会因为你做错某件事情就讨厌你，更不会突然就不爱你了。又或许，总是这样思维想问题的自己，是因为缺乏感全感的缘故。可是敏感多疑，性情古怪的自己，除了家人，谁又会愿意迁就你呢？
去年在老家办婚礼，来了好多朋友，包括发小，小学的、初中的、高中的、大学的同学，家里亲戚都说我脾气好，人缘好，打小时候起就是，你看来了这么一大帮朋友，多热闹啊。只是，生活中遗憾处处不在。我关系特别好的朋友当中，仅有的3个男生，他们互不认识，却像约好了般都没有来，并且从那之后再无联络。可能这份狗血的意外，别人是理解不了我的心情的。后来我特别难过的发现，自己死党级的朋友里面，现在一个男生都没有了，而我真正能无话不谈的闺蜜也不过3、4个，她们却都跟我异地，我不知道怎么回事，就慢慢把自己的生活圈子弄丢了。
岁月是把杀猪刀还是把猪饲料，我不知道，我只知道岁月硬生生的改变了很多东西。习惯赖在屋子里不出门，跟新认识的人除了客套的你好、哦、呵呵，便不再有继续说话的欲望。即便是在时光电台里，我也很少跟大家沟通交流。宅了这么久，有时候我都怀疑自己是不是得了社交恐惧症。所幸还有对我好的几个闺蜜，见证了我的成长，知道我丑陋的一面，却还愿意像家人一样包容我，每当我更新不开心的状态，总有几个人马上打来电话安慰，甚至会飞过来看我……总之，给我带来满满的感动。这般被动冷漠的人，却还是有人关心你，又怎么能够不知足呢？
一路走来的青春道路上，轻狂过，懦弱过，真诚过，也虚伪过。对于念念不忘的初恋，我总是一副受害者的姿态数落他曾带给我的伤害，如今却也可以坦然面对。年少的时候，谁不曾让我们爱的人或者爱我们的人受伤？时过境迁，可以换另一种心态来面对。毕竟是青春里陪你走过一程的人，就算做不回所谓的朋友，但至少不会是陌路人。这样的话，你会觉得青春里快乐是远远大于忧伤的。
看到过这样一段话：“两个人在一起能做最多的事情，就是陪伴。我做我的事情，你做你的事情，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。这就是爱情，最常态的爱情。”在经历过那么多之后，欣慰自己也拥有了这份常态的爱情。或许真的就是这样，轰轰烈烈倒不如这份细水长流。
24岁，又是一个新的开始。24岁，致我的亲情、友情和爱情。24岁，你好。
Timeradio时光电台，记忆中的声音，我是伊凡，好久没有以这样的方式说自己想说的话，感谢您的用心聆听。
背景音乐参考：
《远方的寂静》—钢琴曲
《明天，你好》—牛奶咖啡
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