介绍:
感谢收听,期待你对本期节目的评论留言哦～
肯德隆还观察到，由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。
与此同时，我们从孩子身上索求的也更多—更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私（让孩子幸福）与自私（让我们高兴）界限越来越模糊。
“我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活—做一个幸福的银行家，幸福的外科医生”巴里，施瓦兹说，尽管那些职业不一定让人幸福。
至少对于一部分父母来说，如果孩子在沃尔玛当收银员，他们不会那么高兴，哪怕孩子脸上每天都挂着笑容。
“他们高兴，但我们不高兴。”施瓦兹说
尽管我们说对孩子最大的期望就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们获得幸福，但父母的幸福该始于何处，我们并不清楚。
施瓦兹的话令我回忆起和一名夏令营营长的对话。她当时在对我介绍我儿子那个年龄组的活动，当说到蓝球，T-ball,足球等时，她飞快地说，当然都是非竞赛的，我们不鼓励竞赛。
我忍不住笑起来，竞赛原来是洪水猛兽啊，孩子们避之惟恐不及。
从心理分析的角度看，这是不是家长化解自己竞争天性的手段呢？
我们采纳的其实是“鱼与熊掌兼得”的态度，既渴望孩子取得高成就，同时又不要他们付出取得那种成就所必须的牺牲和挣扎。
温迪.莫格尔说，在接触的家长中，有不少人为了孩子能在家庭作业上多花时间，连最基本简单的家务事都不让孩子做。
这些家长到底是太放纵了（不用做家务），还是太狠心了（教导孩子好成绩比做一名负责任的家庭成员更重要）？
莫格尔和肯德隆同意，无论表面形式如何—偏执于快乐还是偏执于成就—家长的过分投入都是在制造自恋的一代，这对我们的孩子来说是伤害。
选择与安全感
讽刺的是，在很大程度上，自信与一个人将来会否开心关系不大，特别是当自信心来自不停的宽容和表扬，而不是来自真正的成就时。
琼.图文齐说，研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性，适应性和接受现实检验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。
但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。
幼儿园老师简对此深有感受，她举例说，一位母亲送孩子来上学，她忙着签到时，孩子跑到一边玩，跟另一个孩子发生了冲突。她的孩子先拿到了卡车，但另一个孩子把它抢走了。
两人争吵了一会儿，那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。
她的孩子看到取胜无望，也就接受了这种安排。但妈妈不干了，跑过去讲道理，说“这不公平”要求那个孩子把卡车还回来。
“你看，孩子本来没事了，她的孩子很有适应性，但她破坏了这一切。”我们的确教孩子不要抢玩具，但这种事时有发生，孩子需要学会自己解决问题。另外一位从教17年的幼儿园老师则说，这些年来，父母越来越多地干涉到孩子的成长之路。入学之后，孩子会意识到自己不是世界的中心，这对他们来说是有好处的。
因为在某些时候，别人的感受的确比他们的更重要。这位老师还说，还有很多父母，自以为设定了限制，事实上却没有。当孩子缠着要买冰激凌，家长先是拒绝，几经谈判后却让了步。
每年都有家长找到我，问“为什么孩子不听我的话？为什么她不能接受拒绝？”我会说“孩子之所以不能接受拒绝，是你们从来不拒绝。
巴里.施瓦兹认为，那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果却出乎意料。“我们这个时代的理念是:有选择是好的，选择越多越好”他说:“但这不是事实”
当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。
研究显示，专注于某项工作给人更大满足感，那些总是面对很多选择的人常常落在后面，施瓦兹告诉我，“我的意思不是说，别让孩子尝试各种兴趣或者活动，而是应该理性地给予他们选择。很多父母告诉孩子”你可以做任何想做的事，可以随时退出，如果不是百分之百感兴趣，可以去尝试其他。
那么，当他们长大后以同样的方式生活，有什么好奇怪的呢？他在斯莫沃斯大学毕业班的学生身上看到了同样的现象。
他们不能忍受这样的想法；选择一种兴趣或者机会就要放弃他，所以他们花费多年，希望能找到完美答案。他们没整明白，他们应该寻找过得去的答案，而不是完美答案。
而当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息:他们有资格过完美生活。
恰如哈佛心理学家丹.肯德隆所言:“当他们感觉不爽，就会有另外一种选择摆在面前。”
莫吉尔说得更坦率:父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子，她称之为“残废的皇族。”
作为一名母亲，我对此再熟悉不过。我从来不对儿子说:“这是你的烤奶酪三明治。”而是说:“你想吃烤奶酪还是鱼条？”
周六我会说:“你想去公园还是去沙滩？”
和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。
但施瓦兹的研究表明，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。
这是可以理解的。
我还记得自己那天走进书店，看见那么多育儿书籍时，所感受到的压迫感和焦虑感。
如果选择不是那么多，事情将变得更加简单—特别是在根本没有完美育儿法的情况下。
父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是:如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。
这是一种误会，养育虽然重要，却不能胜过天性，而且不同的养育方式适用于不同的孩子。
我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意，我们可以保护他们免受下流同窗，糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。
事实上，在不遗余力为他们提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。
就像温迪.莫吉尔说的:“孩子不是我们的作品”
中国最需要教育的不是孩子，而是家长，尤其是爸爸，真正的教育就是拼爹拼妈，孩子的气质里，藏着你为他做过的事，最高境界的陪伴是，活出孩子钦佩的样子；父母的格局，决定孩子的未来；决定孩子一生的不是成绩，而是健全的人格；拼娃不如拼自己；最伟大的教育，竟然是妈妈的情绪平和。
不是陪孩子太累，而是你的方式不对；最有效的教育，就是让孩子看到父母如何做人；真正的好家庭一定是拼妈的；这世上哪有什么起跑线，你就是孩子的起跑线；要想有“别人家的孩子”，首先要成为“别人家的父母”；孩子的教育，拼的是父母的人生功底。
大家还在听
