介绍:
《心里的火永远不要灭，哪怕别人只能看到烟》
文/卢思浩
（一）
我记得11年的每个清晨。
最先唤醒城市的是四点的垃圾车，准时准点开始工作。五点半时有人开始晨跑，六点时太阳升起，整个城市慢慢苏醒。七点的车站，人们一手拿着咖啡一手夹着公文包，睡眼惺忪又行色匆匆。
而这些跟我都没有太大关系，我需要睡眠。
给下午的课定好闹钟，我再沉沉睡去。
那年写了一本书，叫想太多。这本书很快被出版社遗忘，被书店遗忘，我只能从出版社把印好的书运回家。清空了车库把书放在里头，我不知道自己能走到哪里。
包子和老徐使劲浑身解数在我还在堪培拉的时候搞定了我车库里的那一千多书。
我问是怎么解决的。
他们怎么也不肯说，只说卢思浩你一定得好好的，否则对不起我为了搬书瘦下去的那些肉。
我说，你大爷，这不正好减肥吗。
很多次的梦里，我都会梦到我自己。
我一早出门，却等不到想等的公交车。我招手，路过的出租都载客。我一路跑，去赶我要赶的那班车。我知道我非要赶上它不可，一路狂奔到了站台，那班火车刚出发。我跑，想抓住最后的机会，却还是只能眼睁睁看着火车开走。
梦里有个人问我，你是不是根本不该出门赶这班车，你是不是浪费了好几年。
我没法回答。
我怕来不及。
我怕来不及等到结果，我怕很多事情来不及做，我怕我来不及走到路的那头就精疲力尽，我怕来不及好好告别就要分道扬镳。
（二）
那年身边很多小伙伴跟我一样失去了睡眠，大概晚睡的人都有各自的理由熬着夜。
我们集体失眠，有天干脆一鼓作气通宵去附近山头等日出。四个人说走就走，到山顶时天还没亮。我们疲惫又期待，从五点等到六点半，没等来日出，等来的是一阵突如其来的大雨。
疲惫加上失望，我们一言不发。
小关打破沉默，说下雨也挺好的，至少以后我们不会再经历这些了。哪怕同一个场景再来一次，一切也不一样。
年底我和包子在北京聚会，我俩聚会总特能聊。聊喜欢的姑娘聊聊高中的事儿再聊聊最近的日子，包子那阵子正处于神作死的状态，我问，如果你早知道你跟你前任没结果，你还会跟她谈吗？
包子很是认真地思考了一下说，会，谁让我这么喜欢作死呢？
12年传说中的世界末日，我不大信这个，但老陈愣是拉着我把张家港各地美食都吃了个遍。
我拿着烤翅说，你他娘还真信世界末日啊？
老陈拿着烤香菇说，我也不信，但我考虑了一下，就算没有世界末日，这些店也可能会关门。
所以能来吃的时候，就一定要来吃。
世界末日果然没有来，这些年我们一路走一路告别，我们说再联系，却是再没联系。
所以还能聚会的时候，哪怕要赶路我也会赶去好友身边；所以在还能做一些事情的时候，我想我还是得坚持做下去。
这慢慢的变成了我的价值观。
后来我自己真的又回了次那山头，等来了日出。
脑海里想的是，如果那天我们知道会下雨，我们还会去等日出么？
我想我应该不会，但我也不觉得那天等到一场大雨有什么可惜的。
我有时特别想去未来看看，看看那天空是否辽阔，看那自己是否自己喜欢。
所以我怕来不及。
可如果知道结局回头重来，那么该犯的错我大概不会再犯，要走的弯路也不会再错，要表白的人也不会再表白。因为知道结局，所以不去尝试，可在犯错之后才能切身的体会，走了弯路后遇到的人，表白后发生的故事，也就不复存在。过去的一切让我变成今天的我，不管好还是不好，我都一并接受。
（三）
有人问我如果我不喜欢现在的生活，我会怎么做。
我说我拥有的只有现在的生活，所以我绝不讨厌我现在拥有的一切。要么就喜欢现在的自己，要么就去变成喜欢的自己。
昨天凌晨我出门觅食，墨尔本的冬天不那么冷，却是阵阵妖风。我还有20天彻底告别墨尔本，风中凌乱的我突然想说不定过几年，我会怀念起这妖风。
我觉得自己好笑，但想想高中时我天天吐槽食堂，毕业了有时又想回去吃顿午饭。
或许我就是这样的性格。
我始终没能喜欢墨尔本胜过张家港，甚至比起墨尔本我更喜欢南京。
但我还是喜欢我在这里的生活，我喜欢我现在住的地方，我喜欢我每天看的书，我喜欢我每天听的歌。
我知道我过去看的每本书做的每件小事，偶然遇见的人，都在一点点组成我的未来。
而我现在的生活，在某种程度上都是自己造就的，所以我绝不抱怨。
能找到自己想要做的事情，我就已经竭尽全力了。这来之不易的东西，我还不想轻易放弃。
这几年我看了太多次天亮，太多次在深夜醒着，太多次听着歌却无法表达情绪。我学会了照顾自己，我也慢慢找到了自己的方向。我想如果那些年我早早放弃，你们也不会知道我。
我想终究在某种程度上，我没有辜负当初的我自己。
我们总有一天要习惯人来人往，有人不由分说把你否定，有人给你贴上标签。这都没什么，很多年后，我们拥有的和记得的，是那些和你同行的人和那段你自己走过的路。
心里的火永远不要灭，哪怕别人只能看到烟。
哪怕什么都没有，你也还有你自己。
因为只有这样，才能不辜负你一路上的披荆斩棘。
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