如果你非常自卑，那你可千万别胖

如果你非常自卑，那你可千万别胖 “你那时候挺好看的呀！”朋友指着一张照片说。 那张照片是五年前拍的，我坐在一家咖啡馆外，初春，万物复苏，让人忽然想把青春留在这幅背景前。我求服务生帮我拍一张照，咔嚓咔嚓，我接过手机，没办法接受那是真实的自己。 没有美颜的年代，骗自己都找不出太好的借口。 大腿粗壮，胳膊圆滚，腰身如罐，才二十四岁，却俨然一副妇人的样子。 是我衣服穿得不对？可我挑了最显瘦的衣裤。是我坐姿不对？可我有收腹挺胸微微侧坐。是拍照的人水平有问题？她按了两下快门，我的脸朝左朝右，却笑出同一个双下巴。 彼时我135斤。 在我减肥成功许久之后，把这张照片拿给几个新朋友看，为反驳“你光吃不胖”的谬论，可连最毒舌的朋友都说，哇，不瘦，但没你说的那么不堪，还是很可爱嘛。 是吗？那可是我最灰暗的一段人生。 体重秤上的数字从58kg变成62kg，只用了半年时间，从62kg变成67.5kg，用的时间更短，四个月。 本就不瘦的女生，忽然变得更加蠢笨，裤子日益绷紧，衣服只敢穿黑，我身边多出一些好事之人，日日问我，吃了什么好料？ 我苦笑。天知道我吃了什么好料。 我每天吃两餐，全素，用小碗盛饭。不吃零食，没有饭局，晚餐后走一个钟头的路。我忍受二十几岁的馋和深夜的饥饿，在很多次奋力运动后走上体重秤，它却连一条安慰的数字都不给我。 渐渐的，别人见面的寒暄“你最近好不好”，到我这里就变成了“你怎么又胖了”。朋友闲聊的话题，转向了我的腰身。男同事间不再缺打发时间的笑料，他们不厌其烦地用双手比划出一个个圈，哈哈哈，女生的大腿怎么会比男生的还粗？ 我搬不动水，有人惊讶，“你这么胖怎么可能没力气？” 我安安静静地吃饭，有人调侃，“你就吃这一点？怎么可能？” 我对新朋友说我平日读书爱好写字，她们震惊，我读得懂“不是纤纤玉手才能用来写作嘛”的神情。 那真是生命的寒冬，吃口冷气都会长胖。没有人问问我在承受怎样的煎熬，没有人在意我也付出了努力，没有人知道我的手机搜索器里全是“怎么迅速瘦掉十斤”的信息。没有人关心我这样的女生，也有自尊心，敏感自卑，会流很多眼泪。 我看着那么多女生从我的生命中走过，她们热爱厚料重味，吃蛋糕喝奶茶，却依旧穿得进s号的牛仔裤，她们有勇于露出的手臂，小腹紧实，不必拿什么去遮。她们大大方方地站在镜头前，为美好的自己留念。 从67.5kg到49kg，用了我八个月的时间。每一天过得像炼狱一样，生活里只剩下上班下班跑步称体重。我把食量一减再减，用意志力给胃口下命令：我还可以再少吃一点。 老友心疼我：何必有这样的执念？爱你的人知道你心地善良为人正直就足够。你依旧可以热爱写作，好好打磨技能，为自己赢得尊严。 可惜这个世界不如我所想的那样美好，不知为何，一瘦遮百丑，一胖毁所有。当一个女人胖起来，她忽然给了别人忽视调侃嫌弃她的资格，尽管她并不愿意。 在我胖着的几年里，我也会观察其他的胖女孩。 一些女孩，胖却美，美得自在美得骄傲，那是源于强大的自信。强大的自信，来自充满鼓励的原生家庭，来自充满爱和关怀的后天环境。而更多的胖女孩，和我一样，戴着面具，强颜欢笑。那些自卑的、极度缺乏安全感的姑娘，因为天生拥有得太少，只有把自己装进一个日渐完美的壳子里，才会觉得安全。 瘦下来之后，再也不用因为胖承受什么委屈了。我说的话终于有人听得到，我的出现不再引起体重的话题，我得到了一些关心，我有了脆弱的资格。我可以穿进s号的衣服，我第一次买裙子给自己，我有了很多信心，不必再努力低头，恨这副身躯为什么不能在人群中消失。 我看着镜子里的自己，觉得世界有时真的不公平，有谁知道？这个姑娘和从前的胖姑娘是一个人，她们一样善良真实，她们一样渴望美和爱，她们有着一样的青春，却被那么明显地区别对待。 减肥到现在，五年过去了，这是一件我不敢一劳永逸的事。依旧每天运动，每餐控制，每晚站到体重秤上，计较多出的斤两，还是要在男友的手机上，急着去看被偷拍的自己是否小腹突出。我也拿这样的自己没办法，这世界上很多病有药可治，自卑这种病，得了的人才知道，那是跟随终生的顽疾。 我不会拿任何一个姑娘的体重开玩笑，我不会评价一个女孩吃得太多或太少，我知道胖并不代表有力气或很坚强，我愿意说一些善意的谎言，让眼前的人得到别处没有的安慰，哪怕只是片刻。 亲爱的胖女孩，我希望世界对待你的方式会温柔一些，但如果你正在走我曾经的心路，我真心劝你鼓起勇气狠下心，拼尽全力去瘦一次。有时，我们变好，不是因为相信什么，而是因为看到这个世界，远并不如自己想象得那么善良。