很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那*呢?还有联系么。
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。
我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
我已经不了解你最近的生活了,我也不再那样感兴趣,我也不期望会再你心里留下怎样的印象。不会再想象再你心里占着怎样的地位。你或者跟我说话、或者不跟我说话。你或者出现在我的生活,或者消失。我已经不在那样介意了,我不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃是悄然生气的。某年某月某一天某一个时刻发现我不喜欢你了。而很久很久之前,我以为这样的发觉会让我心痛,然而事实是此时此刻,我打下这段文字,我的内心是悲凉的。我最害怕的事情不是我无法放弃你,而是突然有那样一天我突然不喜欢你了。我曾经是真的是那样真实的喜欢过你。这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。你稍微的波动一下情绪就会造成我的泪流成河。你何止是我是上帝。我依然记得和你说过得话,跟你聊过的事。我还记你对我的评价,是那么的一文不值。记得你说的玩笑或者是真话。我记得你给我说的第一句话,也记得你最近给我说的最后一句话。我记得你给我说过的好听的话,也记得你给我说的残忍的话。这样的话,我不知道还能记多久。我知道我回忆这些的时候我还会有一点开心或者难过,但是我再也不会那样入心了。因为我已经不了解你最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不期望会再你心里留下怎样的印象。不会再想象再你心里占着怎样的地位。