那个暗恋你的白衣少年后来怎么样了？

那个暗恋你的白衣少年后来怎么样了？ （文自转载） 曾经悄悄地关注过初恋的微博，千年一遇地更新一下，从朋友那儿听说，她应该过得不错。 今天心血来潮去看了一下，发现之前更新了一条： 翻出这些高中时收到的情书，看完以后还是哭了，不管结局如何，我想高中时候的他是真的喜欢我的吧。终于下定决心烧了它们，祭奠最美好的初恋……从此以后，一心做好别人的妻。 配图是一堆被烧毁的信纸。 我盯着电脑发愣了好久，青涩的回忆像泉水一样喷涌而出…… 至今我写过三次情书，她是我的第一次，也是最炽烈单纯的一次。我从没想过有回复，也从没想过会跟她交往，我早知道我们不是一类人。 她是我小学、初中的同班同学，一直没什么交集，高中时候的她，成绩经常全校第一，清高孤傲。 而我浑浑噩噩，得过且过，多愁善感，困在自己的小世界里郁郁寡欢。 我说不出来我是怎么喜欢上她的，也许只是因为一次偶然的公交车上闲聊。她那颗好吃的话梅糖，于她只是无心之举，却无端地温暖了我一个冬季。 只是一颗话梅糖，于我却更像是一种施舍和鼓励……  喜欢上一个人是什么感觉？最原始的感觉大概是觉得自己配不上她。 我不敢跟她搭话，像个犯事的小贼一般只敢偷偷张望，在夜深狗吠的某晚，我突然想到我还有一个写文章还不错的优点，于是想到了写情书。 总之，后来我就疯狂地写起情书来，从来都是匿名，一个月一封，偷偷塞到她所在班级的信箱里。 每次写信和寄信的时候，我都觉得活着特别美好，喜欢一个人的感觉特别美好，就像一叶轻舟在江上漂泊，突然风和日丽，可以看到前进的方向。 就这样，持续了整个高三，每次写情书时，我都要搜遍古今中外各路名家情诗，聂鲁达、拜伦、王小波都是那个时候开始接触并喜欢上的。 每个周六的晚上，在台灯下小心翼翼地抄写自己反复确认的原稿，一字一句认认真真写在精心挑选的信纸上，偶尔会放点花瓣，好像祷告一样虔诚地摆放好，然后偷偷想象她收到信后的神情…… 于最初的我而言，爱情更像是一种神圣的仪式…… 我以为这是一个秘密。 高考完发布成绩那天，我接到一个电话，“喂”了半天正要挂。 对方说：“我一直知道是你。” 我一惊：“是你？” “你要去哪所学校？” 我说：“本地的×大。” 她那边沉默了一会儿，道：“谢谢你的……信。其实你很不错的，我也没有你想的那么好……而且我……已经报了外地的×大……” 我笑笑：“挺好，你本来就很优秀。” “所以……”那边欲言又止。 “我知道，我没有多想什么。”我说。 “还是……谢谢。”说完就挂了。 有时候从喜欢上一个人开始，我们就已经失恋了。没有告白，没有牵手，没有拥抱，没有……通通没有，而我却觉得爱了好久，好像我从出生开始就一直爱着这个和我没有什么交集的人。 至于后来的故事，已经错过了在对的时间重新遇到对的人的时节。 于我，是殇；于她，是伤。 写给她的那么多情书里，我印象最深刻的始终是聂鲁达的那句： “我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。” 绝望而骄傲。不求任何回报。 在日本第一年的平安夜，我打开邮箱，发现了一个苹果和一封信。 小岩井： 你好，我其实不太认识你，你也肯定不认识我，我们有过几次擦肩而过，想必你都不会记得。有一天，学校组织一起去××神社，你穿着我喜欢的白衬衫，在逆光的树影下站在飞舞的鸽子群中，干净瘦弱，却又温柔随和。只为那一刻的心动，我想说写这封信的时候，我是喜欢你的。祝你平安夜快乐。 我站在邮箱前把信读了一遍又一遍，手拿着苹果，始终怀疑这是一场恶作剧，然而心中软绵温馨的感觉始终难忘……那一刻，我终于明白曾经收到我的情书的姑娘对我说的那句谢谢，原来并非只是敷衍…… 我想好好对这个人说一声谢谢，可惜到最后我也不知道她是谁。 生命中会遇到那么多心动的人，我们能抓住的却少之又少，有时候觉得是爱吧，有时候又觉得只是单纯的欣赏。而情书的存在比起倾慕，更像是一种自恋，自恋那个多情又忧郁的深夜里，清澈而纯粹的青春悸动。 西方有一个悠久而阴森的传统，这个传统认为爱最终只能被认为是一种无法得到回应的东西，是一种倾慕：看到爱情得到回报的可能越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人（在床上或以其他方式得到）后则会自行消逝。 而在可望而不可得的青涩阶段，我们在无意中拥抱了爱情最本真的模样。 情书是爱的刺青，刺在回忆深处的心动瞬间。 曾经为你写满相思的那封信啊，再也不会变成我心里那道轻快而忧伤的水印。 偶尔会觉得，我们好像有一样重要的东西要去寻找，却又忘了要寻找什么，也不知道怎么去寻找。我们忘了曾经为什么而新鲜，为什么而兴奋，为什么而孜孜不倦，又为什么而思念难眠…… 如果我真的爱过你　 我就不会忘记　 当然　 我还是得　 不动声色地走下去　 说　 这天气真好　 风又轻柔　 还能在斜阳里疲倦地微笑　 说　 人生真平凡　 也没有什么波折和忧愁