对待父母的态度,是你真实的人品

对待父母的态度,是你真实的人品

2019-03-09    18'58''

主播: 主播:邢彩花

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介绍:
对待父母的态度,是你真实的人品 对最亲近之人亦温柔,是你高贵的人品。 父母,是我们和死神之间的一堵墙。 前几天,高亚麟做客《我家那闺女》,说了一句很扎心的话: “父母是我们和死神之间的一堵墙。” 初闻不知其意,细思深感悲凉。 父母在,不管你是30岁还是60岁,都觉得死亡太过遥远。 但父母一旦离去,你一下子就明白了生命的短暂,一下子成了没有父母兜底的孤儿。 正如老舍先生所言: “人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。 失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。” 父母,给予我们生命的起点,却无法陪伴我们走向人生的终点。 这是何等的寂寥和悲伤。 我想,每一个在深夜手术室门口等待过的人、每一个在手术风险告知单上签过字的人,每一个参加过亲朋好友追悼会的人,都能深刻体会这一点。 三年前,我奶奶去世时,我爸爸经常在午夜梦回时分惊醒,说他梦到奶奶了。 他梦到奶奶在前面走得很快,他拼命地赶啊赶,想说几句话,但前面的人好像听不见一样,越来越模糊,怎么都追赶不上。 等他回头一看,发现身后的路也是漆黑一片,他恍似迷失方向的小孩,找不着回家的路,落寞、彷徨、悲伤、恐惧和无助。 眼前突然浮现起,奶奶火化那一天,爸爸也是这么落寞而悲伤地站着,看向远方冉冉升起的烟缕,他喃喃低语:我没有妈妈了...... “妈妈生我时,剪断的是血肉的脐带,这是我生命的悲壮;但妈妈升天时,剪断的是我情感的脐带,这是我生命的悲哀。” 这是一种什么样的感受? 我想,应该就像断了线的风筝,偏离了方向的航船,没有了根的枯树吧。 总感觉生命的钟摆,在心里挥啊挥,荡啊荡,下一秒便是人生的尽头。 如同费玉清宣布退出娱乐圈时,在信中写的: “当父母去世后,我顿失了人生的归属,没有了他们的关注和分享,绚丽的舞台让我感到更加孤独。” 父母在,人生尚有来处;父母去,此生只剩归途。 父母在的时候,不管你是健康还是病弱,也不管你年纪有多大,总觉得还有人帮你顶着一片天,但父母不在了,一切都只能自己撑着了。 这是亲身经历过的人,才能深切领悟的痛。 父母在,不远游,游必有方。 你有没有想过,你还能陪伴在父母身边多久呢? 曾经在网上看过一种算法: 假如一年中,只有过年七天的时间可以回家陪伴父母,一天在一起的时间顶多算上11小时。 若父母现在60岁,假设他们可以活到80岁,那么我们实际上和父母在一起你的时间就只有1540个小时,也就是64天。 这种算法并不是完全准确的,但是我们陪伴父母的时间越来越少却是一个不争的事实。 早在两千多年前,孔子就告诫我们:“父母在,不远游,游必有方。” 不远游,并不是不让我们出去外面的世界翱翔,也没阻止我们多出去看看,而是说出门在外,一定要让父母知道你去了哪里,什么时候会回来。 小时候,我们很渴求父母的陪伴,但长大后,我们怎么就会忘了父母其实也需要我们的陪伴。 曾经有个老人到手机维修店,师傅检查了半天,跟老人说手机没坏。 老人一听到这话,瞬间就哭了:“手机没坏,我的孩子怎么不给我打电话啊?” 老人接不到电话,当下反应是手机坏了,也不愿相信是子女淡忘了自己。 想想,很是心酸。 反观下我们自己,又何尝不是那个时常“不归家”的孩子呢? 我们总以为来日方长,总以为再晚点,再晚点,父母还是会站在原地等我们,但时光从来都不会慢下脚步等待。 就像毕淑敏说的: “每个孩子都相信来日方长,相信有衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝,可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。” 我们的父母就像一颗生长了几十年的老槐树,在光阴的摧残下,从枝繁叶茂走向老树秃枝,一场大风,随时都能将它刮倒在地。 李小龙年轻的时候,只身奔赴美国学习武术,他在美国遭受了很多种族歧视,甚至没有人愿意给他工作。 后来等他终于有机会成为享誉全球巨星之时,他的父亲却因病去世了。 李小龙回到香港之后,很是自责,一遍遍在纸上写下“子欲养而亲不待”; 无独有偶,季羡林年轻的时候,也时常漂泊在外。 后来有一次,得知母亲病危,他日夜兼程赶回家,却只看到母亲留下的两句话: “早知道你出去了就不再回来,我真后悔当年让你出去。” “这几年我日夜想着你,这种痛苦,是你无法想象的。” 季羡林听后,趴在棺材上痛苦欲绝。 直到很多年,这依然是他心头的一根刺,是他生命里最沉重的悲哀。 “我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲。 世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣,都比不上呆在母亲身边。” 树欲静而风不止,子欲养而亲不待。 时不我待,这大概是一辈子都无法释怀的悲伤,更是一辈子都无法弥补的遗憾吧! 有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得,不知珍惜;可当我们懂得的时候,却已经失去了。 包容父母,足以包容天下。 时不我待,只争朝夕。 如果注定父母只能陪我们走一段路,那为何不给他们多一些耐心和陪伴呢? 善待父母,这不仅是一个人最大的教养,更是每个人都要学习的人生功课。 曾经在网上看过一个论调:父母皆是祸害。 帖子里,一个个咬牙切齿地诉说着父母的种种不是,恨之入骨地给父母扣上“祸害”的头衔。 他们埋怨父母的不争气,帮不上自己的鸿鹄之志; 他们数落父母的种种缺点,自私、冷漠、蛮横、甚至是不负责任…… 是,必须承认,这个世界上确实有很多“失职”的父母,但大部分的父母,不可否认,都是爱孩子胜过自己、甚至是生命。 我们的父母都不是圣人,总会有各种不完美,总会有犯各种小错误,多多少少大大小小,有时苛责,有时情绪不好,有时观念古板,有时读书太少不懂教育。 但只要不是十恶不赦,只要他们曾无私地在我们身上倾注了足够的爱,尽心尽力地养育我们长大,这些错误,都可以被原谅。 生养之恩,总大过一耳光的仇。 一个真正成熟的人,都应该原谅父母的小错误,原谅他们的不完美。 而一个真正孝顺的人,也应该做到下面的“五不责”: 1. 不埋怨父母的无能。 总抱怨父母无能的人,本质上是对自己无能的愤怒。 因为自己的无能,便只能责怪父母的无能,这是将自己的失败归咎于父母的懦弱行为。 人,总是不完美的,父母生你养你,已经是经历“九九八十一难”了,如今你能健康地成长,已经是一种莫大的恩赐。 所以不要去抱怨“你应该是怎么样的父母”,而要告诉他们“我接受你给我的一切,感恩你们。” 2. 不嫌弃父母的啰嗦。 “多穿点,外面冷” “多吃点,别饿着” “下班了没有,我给你煲了粥送过去” “别总吃外面的快餐,不健康” “别刷手机了,早点睡觉吧” “都跟你说了,你怎么不听啊”…… 从早到晚,父母的这些唠唠叨叨,你是不是都听到耳朵都生了茧呢? 你总嫌弃父母太过唠叨,但你有没有想过: 在这个世界上,还愿意唠叨你的人,一定是最关心最爱你的人。 当有一天,父母变得唠叨了,你一定要多些耐心。 因为他们变得越来越老,也越来越小,他们只是希望你多花些时间陪伴他们,听他们讲述生活中的琐碎而已。 3. 不抱怨父母的抱怨。 年纪大了,我想你一定听到过很多来自父母的抱怨,像是: “年纪大了,赶紧找个人嫁了吧!” “趁爸爸妈妈还年轻,赶紧生个大胖娃,爸爸妈妈还可以帮你带带” …… 催婚、催生,来自父母诸如此类的抱怨,总是在无形中给我们巨大的压力,于是我们逃避、我们埋怨,甚至因此跟父母大动干戈。 但就像我们开头说的,父母是我们和死神之间的一堵墙。 父母催着你结婚生子,无非是因为他们比你更清晰地看到你的未来,他们害怕自己离开之后,只剩下你一个人孤苦伶仃、无依无靠。 所以,别去抱怨父母的抱怨,多跟父母沟通才是解难良方。 正所谓,爱之深责之切,你过得不好,父母比谁都心疼。 4. 不抱怨父母的迟缓。 曾经看过一个视频,让人很是心痛。 儿子在城市买了一套房,便把自己的妈妈接了过去。 妈妈住过去之后,非但没有享福,反而成了“保姆”,揽了全部家务活。 最可恨的是,儿子跟媳妇不但不感激,还怪罪妈妈的动作太慢,每天下班回来没能吃得上饭。 人性最可怕的恶,便是不懂感恩。人不孝其亲,不如草与木。 5. 不抱怨父母生病。 生老病死,注定是人无法躲避的自然规律。 当有一天,父母病了,试问下自己能做到多少呢?真的是久病床前无孝子吗? 当然不是。 大连有一位孝子,名叫王希海,他用了26年的时间无微不至照顾植物人父亲,为了父亲一生不娶。 镇江句容乡村有一位女教师王有珍,在临近退休之际,不幸遭遇车祸,高位截肢,王家三姐弟接力照顾母亲22年。 连邻居都常常赞叹:这么多年了,王家始终窗明几净,欢声笑语,没有一点瘫痪病人家里常有的怪异和阴郁。 这些生活中真实的例子,无不告诉我们:久病床前是有孝子的。 回想一下小时候,我们哪一次生病、哪一次受伤流血,父母不是担惊受怕,整夜整夜不能寐? 俗话说,百善孝为先。 愿你铭记,只要父母在世一天,子女都有义务和责任好好照料。