介绍:
你在那边，过得还好吗
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文/ 王泽鹏
前几天，鳗鲸在她的号发了一篇关于亲人离去的文。不长，却让我记到现在。
或许是巧合，或许是因为我们的年龄到了一定的程度，所以身边很多人都感受到了生死相隔。
蔡康永说，我们的教育里从来不教我们如何去道别，可这又偏偏是我们必须经历的事情。
有天深夜里，朋友突然很难过地发了条朋友圈：“你说，去到另一边的人害怕吗？他会在想些什么呢？孤独吗？难过吗？”
他所说的“那边”，是指我们都无法触及的死亡。
于是我写下今天这篇文章——我曾有两次误以为自己要死了，或许，我可以试着给出一个答案。
一．
小时候我爱哭，受点委屈就哭。我爸很讨厌我哭，整天因此发脾气还说男子汉大丈夫流血不流泪。
四年级时出了车祸，撞飞出去站起来后，头上的血成片成片的洒落，我低头看了一眼手，全是红色，大哭。
因为伤口在头上，不能打麻醉。医生跟我说忍着点，要缝针了。我哭着说我不要，我要等我妈过来再做手术。
我妈来了以后，我又哭着说，我要等我爸过来。
因为脸上蒙着一层布，所以我爸到的时候我看不到他，我只能死死握着他的手感受着他的存在。
手术开始前，我突然说了一句：“爸，这次我不哭了。”
那一刻大概是觉得自己要死了，我突然间只有一个念头，我想在最后一刻让我爸开心点。
于是那不打麻醉的十二针在我头皮上穿过的时，隔壁手术床那个小孩哭得惊天动地时，我疼到说不出话，却也没有发出一点声音。
过了一会，我察觉到我爸在抖动，大概是在哭吧。那是我生命里第一次感受到他哭，我捏了捏他的手，说：“爸，我们都不哭了。”
我爸只用哭腔嗯了一声，然后握住我的那只手，更用力了。
二．
第二次在高中，一次突如其来的重病。
我躺在医院的病床上痛苦到问医生能不能打止痛针，医生面无表情地告诉我已经打了。身上插着大针小针，脑海里不停地旋转和各种我无法用文字形容的痛苦。
我有气无力地跟我妈说，我好想大喊好想大哭。可是我又不敢这么做，我一种很强的预感，只要当时我放弃克制自己的情绪，那我就会瞬间崩溃，变成某种意义上的“精神病。”
那种感觉就像自己的大脑不再属于自己，除了发泄抓狂以外就只有疼痛。
那时候的我没经历过死亡，我以为那就是死亡，虽然不断地告诉自己没事的，但我的大脑已经克制不住在想我死后应该怎么办了。
戏很多的我掏出手机，在那昏天暗地的八个小时里，写了十几封邮件，或者说“遗书”。
我选了几封邮件（遗书），这就是我在“临死”前所记录下的一切：
“老弟老妹，你哥我小时候总骗你们鸡腿，以后就不跟你们抢了。很难过我没有尽到一个好哥哥的责任，没有给你们起到任何帮助就这么走了，也别太难过，你们要懂事点，照顾好自己和爸妈。”
“老爸老妈，一直以来你们都做得很尽职，我一直吃你们的米到头来连一份礼物都没有送过给你们。弟弟妹妹应该会懂事一些了，他们也一定会好好养你们的。别太辛苦，与你一世家人，我很幸福。”
“追了你那么久，没在一起几天就结束了。你成绩一般，我没帮到你，还逼着你跟我谈恋爱。答应我，就好好找个人去生活，也要好好加油。对不起。”
“你说多好笑，当年遇见你的时候，我们是同桌，十年过去了我都没能见到你谈恋爱的样子，婚礼怕是也去不了了，妈的记得把小说结局烧给我，先走了。”
……林林总总，我沉浸在濒死里不断回忆，给很多很重要的人写了很多我一直想说却没说的话，也道了很多别。
这就是我当时的真实想法。
最后。
一个朋友在自己去世的外婆棺材里放了一个亮着的手电筒，她说：“感觉你第一晚会比较怕黑，还好我在你的新房间里放了手电筒。你不会开不用紧，偷偷放进去的时候，我已经打开了。”
我们很难学会与死亡好好道别，是因为我们不知道生的那边是什么，所以我们会担心，会问：“临死或者死去的人害怕吗？孤独吗？难过吗？”
而我觉得，不吧。
四年级，在自己觉得这就是死亡的时候，因为想给我爸妈最后一份快乐，我第一次战了胜哭泣，那时候的我不害怕。
一个人躺在病床上的时候，我脑海里回想的是我所有重要的人，他们跟我经历过的事以及我想说的话充斥在我当时的脑袋，那时候的我不孤独。
难过吗？
有一点，因为我不知道对我而言那么重要的你，能不能在这个世界过得好。
当你担心我是否害怕、孤独和难过时，我也在担心我离开以后，你会不会过得快乐，有没有受委屈。
黄执中说：“我去的地方不需要勇气，你们才需要。”
意思是：比起死去，好好活着更需要勇气。
是的，我不怕黑也不怕孤独，我什么都不怕。
唯一怕的，就是你在我的对岸没有过好自己的生活。
啊？你问我临死前还有什么心愿？
嗯……我想我的心愿和你的一样：
“我要你在那边，过得勇敢而又快乐。”
所以别哭了，要好好的，晚安。
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