文章 | 叶大碗
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——你,在或不在,我,一直在这里,你,忙或不忙,我,一直会陪你……
刷朋友圈的时候,早已形成惯性动作的手指,在这样一条状态下停住了。
“申了九州大学,居然还给了日本政府文部科学省的全额奖学金。
やっと"ゼロから始めよう"という夢が叶いました。
十月福冈见。”
发这条状态的是许久不见的M君。状态下已经有了十几个赞。评论里都是“牛X”、“厉害了”之类的评论。
我也是第一次知道,我和他居然有这么多共同好友。
我也默默地跟着点了个赞,然后打开了M君的对话框。
“恭喜!!!”
连用了三个惊叹号。
M君回复得也很快:“谢谢谢谢!!今天收到了 很多的祝贺和祝福,觉得好开心啊!!”
我不禁微笑。M君是一个沉稳内敛的人,这样的语气,说明他真的是又激动又惊喜。
艰难困苦,玉汝于成。
高兴是应该的,好结果是他应得的。
02
我和M君大一的时候加了同一个社团,算下来,认识他已经是第五个年头了。
认识时间不短,但其实也算不上多么的亲近和熟悉。
他一直给我一种“怪人”的感觉——并不是说他多么奇葩或者“变态”,而是一看到他。我就有一种感觉:这个家伙有自己的一个世界。
独来独往。他似乎也并不是太在意周遭世界对他的看法。
大四毕业的时候,我和M君突然开始在微信上聊起天来。
具体起因也记不得了。或许是临近毕业,大家都有些相似的迷茫和焦虑,而我时常在自己的公众号写些幼稚但也算真诚的心情,大概引起了他的一些共鸣。
大学的后半段,我一直在生病,在和抑郁症和躁郁症斡旋斗争。
到了大四课程基本结束的时候,我干脆整个月整个月的窝在家里写论文,除非必要不回学校。
见到M君是相约拍毕业照的时候。
我用蹩脚的化妆技术画了蜡笔小新眉和大红唇,一同拍照的另一个男生大C似乎也给自己的头发抹了油。
而M君趿拉着一双木屐,一脸没睡醒的样子就来了。
我哑然失笑。莫名觉得自己和大C有些蠢。觉得M君还真挺有意思。
吃“散伙饭”的时候,大C一如既往地能侃——说自己考研的打算,自己女朋友考公的打算,毕业以后进大公司大律所的打算。
大C也很可爱。和大部分二十出头的年轻男孩子一样,自恋,喜欢受人崇拜。虽然偶尔会有“直男癌”的初期症状,但能接受批评建议。有一股子阳光劲儿。
我已经习惯了大C的“夸夸其谈”,时常翻着白眼让他注意别把唾沫星子喷到火锅里。
M君相对而言就安静得多。问他未来的打算,他说,没定呢。
沉默了一会儿,他突然说:“但是我想去日本。”
“日本?”我和大C当时都没把这句话太当真,“唔,那你父母同意吗?”
“不同意。”
“噢……那,你以前有日语吗?”
“完全不会。”
我和大C沉默地往嘴里塞了一口羊肉,默契地对视了一眼。
“但是,我还是想去日本。”
M君微笑着说。
03
“我想去XXX”、“我想做XXX”这样的句式,对我来说一点都不陌生。
从小就是立flag专业户,却从来没有真正地完成过一个“暑假计划”。
十八岁以后就说要瘦到两位数——姑且先不论这个审美是不是正确——到现在还是任由自己“微胖”着。
大二的时候买的韩语书,到现在还是只翻了十几页。
说要好好学习写作,可除了一本十万字的同人和一篇十万字的烂尾文,还没有正经地写过什么东西。公众号更新得也不勤快,简书的上一篇文章,居然已经是快一年前发表的了……
我对这样的句式不陌生。所以我以为M君也是随口立的flag。
毕竟仍是可以“憧憬”的年纪,随随便便给自己一个“目标”,在尚未努力的时候就可以感动自己。
我没想到M君真的去做了。
在大部分人纷纷找工作,或者考研申学校的时候,M君向学校申请了读双学位,以得到继续在学校留一年的机会。
在这大半年时间里,我不知道他是如何说服还挺顽固的父母,不知道他是如何面对身边亲友“不要异想天开,你的语言关都没过,好好地考研、找工作才是正道””的“苦口婆心”,面对“日本?为什么去日本?大家不是都去美国留学吗?”之类荒唐又无奈的质疑。
我更不知道,他这个真的日语零基础的人,怎样在这几个月的时间里,考出语言,完成申请的。
我也没想到,他真的做成功了。而且还得到了“全奖”的馈赠。
这份馈赠是他应得的。
04
我没想到,他真的能做成功。
因为,我自己已经快不记得,定下目标、为之奋斗,并且美梦成真,是什么样的感觉了。
高考的结果让我不是很满意——就因为这一点,我成年以后的这四五年时间,我“退化”得还不如十几岁时候的自己。
不承认懒惰,还总觉得自己只是“不想努力”,带着一股子可悲又畸形的“优越感”。
专业课不好好学,而喜欢的事情——比如写作——也并没有花时间去钻研。
四年一眨眼就过了。
当时导致我的心生病的因素挺复杂的。但我放纵自己而导致的“不开心”,是让我的抑郁和躁郁恶化的很重要的因素。
说不出哪个是因,哪个是果。
毕业以后,我没考研。也不想找工作。
申了两所很“保险”的学校,最终来到了韩国这个和本科学校有合作的研究生院。
我现在过得不错,但是也没有底气说“开心”。
因为我没有努力,没有“冒险”,也就难得到“开心”的回馈。
我对M君说,其实我自己明白,我现在不开心,大概是因为过去选择了一条躺着的路。
成功令人激动,但真正让我沮丧的,并不是失败。
是我的不作为。
“我想去日本。”这样的话,我也能说很多。
可是我已经,很长时间,不再信自己真的能“去日本”了。
因为我已经,很长时间,不再信自己会努力了。
失败其实真的不可怕。真的。
不作为才真的是一个恶魔。
一个吞噬掉自我,封锁开心,让人深陷空虚和绝望的恶魔。
05
“やっと"ゼロから始めよう"という夢が叶いました。”
完全不懂日语的我,复制了M君朋友圈的这句话去百度了一下。
“终于终于从零开始的梦想实现了。”
终于终于,从零开始的梦想实现了。
多么好的一句话呀。
据说福冈是日本本岛樱花最早开放的地方。
M君,樱花开的时候,记得传照片给我呀。
我远不如你。依旧不知道自己想去哪里,甚至不知道自己喜欢什么厌恶什么。
依旧还没有到开心的时候。
不知道该走什么路。或许会走错路。
但我不会,再选择一条躺着的路了。