介绍:
背景音乐—林海 花儿落了
1
我刚学咨询那会，觉得自己在做一个神圣的事业，满脑子都是奉献自己的想法。我的老师给我讲了一个故事：
从前有个善良的女士，她去散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫可怜，就把它带回家好好喂养。过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回了家收留。第三只、第四只……附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，都被猫占据了。她一边在家养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫，又于心不忍。于是她就这样成了猫奴。
老师讲这个故事，是提醒我，无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损害了彼此的关系。
2
在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性，「我承担我的责任，你承担你的责任」，绝不轻易越界。就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为「一个篮子里的鸡蛋」，而不能期望成为「同一枚鸡蛋」，因为如果挨得太近，就可能鸡飞蛋打。
彼此独立其实是一件挺寂寞的事情。这意味着我们既没法庇护他人，也没法受他人庇护。我们需要赤裸裸地面对着存在本身。为了克服这种孤独，我们会在朋友和家人之间创造更加亲密的关系，来有意地模糊这种边界。如何维持一个恰当的边界，有时候也挺考验人的智商和情商。
我有个朋友，前段时间来向我咨询抑郁症的事。事情是这样，她有一个多年的好友，最近因为离婚，情绪低落。去医院诊断后，医生说是抑郁症。这位朋友经常半夜打电话向她哭诉前夫的种种不是，一打就是一两个小时。她很着急，问我怎么能帮助这个朋友。
说实话，对于那些以「我有一个朋友」开头的问题，无论问的是「我有一个朋友，得了焦虑/抑郁/强迫症，我该怎么帮他？」还是「我有一个朋友，失恋了/出柜了/迷上SM了，我该怎么劝他？」我都会有些警惕。我总担心他们会过度介入别人的生活。
「要遵守边界啊！」我在心里默念了一遍老师的话。
于是，除了提供一些关于抑郁症的知识之外，我特别叮嘱她：
「不要试图做一个拯救者，你没法拯救别人的人生，那是上帝的工作。」
我跟她讲了流浪猫的故事，还跟她说，我看到过很多这样的故事，朋友之间从嘘寒问暖开始，到渐行渐远结束，中间还抽插着「你责怪我不理解你的痛苦，我责怪你不感恩我的付出。」这样的戏码。
最后我说：「不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。」
「嗯」，她叹了口气。「可她在这边只有我这样一个朋友，我能怎么办呢？」
我也叹了口气，我觉得我跟她说得太多了，我也生出了点拯救欲来。
过了一段时间，她给我电话。我们又聊起了她那位朋友。
「还不错。」她说，「我们一直都在联系，关系也很好。」
「是嘛？你是怎么做的？」我很好奇。
最开始的时候，那位朋友打来电话，她都耐心听着。时间久了，她也感觉有些厌倦，就开始在电话这头敷衍起来，说些类似「你要积极乐观」、「振作一点」、「别多想」之类的话。朋友的病情却开始加重了，有两次她半夜里被电话吵醒，是朋友打来的，哭着说想要自杀。第三次电话打来，她冲到朋友家，朋友正躺在床上哭。
「我陪她哭了一会，等她好了一点，我跟她说了你跟我说的话。」
「什么话？」
「就是边界啊，规律啊之类的」，她说，「我跟她说，如果再这样下去，我们就真的要分开了。我不想离开你，你也别让我离开你。为了别陷入这样的规律，我们来限制下我们的关系吧！于是我要求她，每周只能给我打三次电话，每次别超过半小时。」
「她答应了？」我问。
「她问我能不能增加一次！」她笑着说。
这当然也是挺重的负担，不过这是她愿意为友谊付出的代价。这并不是说她们不亲密了，而是她承认了她们关系的限度，她克服了对「自私」的恐惧，保护了她们的关系。这让我想起一句话：在成为一个更好的人之前，你可能先要成为一个更坏的人。同样，在保持长久的亲密之前，你可能先要学会保持距离。
3
可是，很多人宁可保持对彼此的依赖，也不愿意看到边界的存在，哪怕这种依赖意味着停止生长。我猜是因为我们很难面对这样的事实：人生而孤独。我们既没法让别人承担我们的命运，也没法帮助别人承担他们的命运。我们所能做的，只有照顾好我们自己，然后让他人照顾好他们自己。边界把我们分割成了独立的个体。有时候，为了摆脱这种孤独感，我们会尝试越过边界，去跟人建立更亲密的关系，分享更多彼此的生活，最终却还是发现，边界是客观存在的限制，你不尊重它，就可能被它伤害。
家人的边界，要更加亲密，也更加复杂。我们既需要独立空间，也需要相互依赖。可独立空间在家人里，却总是不容易被理解。毕竟在婚礼上，新婚夫妇宣誓的口号是：「无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜」而不是「我们要成为彼此独立的人」——那容易被误解为是「夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞」嘛！至于父母和孩子，孩子生命的前几年，更是完全依附于父母的，他们的边界是孩子逐渐长大成人之后，才慢慢出现的。但是在心理上（事实上也是），我们会本能地认为，孩子的事就是父母的事，父母的事也自然就是孩子的事，父母的日子没过好，孩子有义务去帮他们过好。父母对孩子有要求，孩子自然有义务去满足他们。
在《来都来了》的前几期，出现了好几次这样的情节：
阿道一边忙着自己的工作，一边操心着老家父母之间的关系。「如果他们的关系变好了，那我就能安心工作了。」他心想。
安全一边幻想着远方，一边又惦记着回海南照顾父亲。「我还想继续看看我在社会上怎么样能够生存下去，我很想要继续的头破血流继续地学，可是我的父亲这么样的需要我，我该怎么办？」她说。
小雨一边在北京发展蒸蒸日上的事业，一边惦记着要回家买房照顾抑郁症的妈妈。「这是我的命，不承认不行呀。」他说。
甘心吗？不甘心。可他们都很难劝服自己，我的事是我的事，父母的事是他们自己的事。因为在他们成长的过程中，家人也会不断以爱的名义，介入他们的生活。如果那时候有人跟父母说应该让孩子独立，估计父母会非常不屑：「小孩子懂啥，我这是为他们好！」于是，父母和孩子的生活，被紧紧绑到了一起。爱和自私，自己的需要和家人的需要混杂在一起，家人的边界，也自然变得模糊，以至于有一天，当孩子长大成人，想重新划定一条边界的时候，却发现自己已经做不到了。
「这就是我的命啊。」小雨的这句话，道尽了太多的无奈。无奈的一边，是人口流动的工业文明，年轻人在到处迁徙，寻找自己的生活。无奈的另一边，是流传千年的家族意识、以孝为先的传统文化。
于是，他们陷入了这样的境地，往前一步是委屈自己，往后一步，是内疚自责，进退两难，无法动弹。在这种两难中，彼此缠绕的情感，逐渐消磨了爱，这时候我们才想起来，边界原来不止限制了关系，还保护了关系。
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