我们终于变成了不敢哭的人

我们终于变成了不敢哭的人 渐渐地我们都已经非常明白，我们终将变成自己不想变成的人。甚至，我们会在时光飞梭中，变成自己不喜欢的人。 不知道什么时候开始，哭被认为是一件丢脸的事情。如果你哭了，别人就会说，“你怎么那么脆弱”、“你怎么那么没用”等等之类的话。于是，渐渐地我们变的不敢哭了。更准确地说，我们不敢当着别人的面儿哭了。 其实，我们现在不会哭吗，我觉得在经受了很多事情之后成熟的我们，反而有更多眼泪想要流。 记得有个姑娘说，她在地铁里看到一个女生一边接电话，一边在大哭，真的太丢人，整个车厢的人都在看她。我倒不觉得她丢人，甚至我会反过来思考，如果不是因为发生了什么特别严重的事情，让她特别难过，她会在有那么多人的地铁里哭吗。 现在的我们什么时候变成了，自己不在别人面前哭，也不准别人出来哭的人了呢。 我们可以不去理解她，同情她，但是我们为何要蔑视她，蔑视一个经历了不幸的人。 有时候，正是因为害怕被蔑视，被别人看轻，所以我们不管多么难过，都不愿意表现出来。宁愿自己一个人回家偷偷地哭，也绝不在光天化日下皱一下眉头。 2 朋友M最近失恋了，父亲的身体也不好，病了，接着自己的工作也不是特别顺心，他一直在压抑自己，不让自己崩溃，但是在一次跟领导因为很小的事情吵架后，完全的崩溃掉了。 他坐在公司的楼道里，无法克制的呜呜哭起来。 那个时候，他纵有千万个想要克制自己不要哭，要勇敢的念头，也无法抵制他想给自己的家人打电话倾诉的心情。打电话的时候，他当然还在哭。但是打完电话他就后悔了，他跟我说，我真害怕我哭了，会给家人造成负担，会让他们担心。 他这种心情我很理解，曾经我也打电话回家哭过。那段时间状态特别不好，压力也很大。平时都是报喜不报忧，打电话全说点开心高兴的事儿，但是那一次真是憋不住了，就哭了。家人自然担心，第二天特意打电话来安慰。哭过之后我也特别后悔，我觉得不应该让家人担心。 可是，我跟朋友M说，当我们受伤难过的时候，除了跟家人打个电话，跟家人说一说，我们还能跟谁说呢。他们一定会为我们的坏情绪而担心，但是我们好了之后，也会告诉他们，我们还是会继续好好的生活，好好工作。 我不愿意把这种倾诉和眼泪，看做是软弱，我更愿意把它看成是一种释放。如果M不哭出来，他只会一直很难受。他总觉得自己是男人，不管遇见什么事情都要扛着，挺住，不能哭，不能崩溃。可人有时候越是这样想，压力就会越大，还不如痛哭一场，再爽快的上路。 他哭了，我不觉得他就不男人了，他就是软弱无能的人。我们都知道，人更多的时候只是需要一个出口。当他们用这个出口选择发泄的时候，我们可以不理解，但是能不能不去嘲笑。 他说，自己一个多月以来一直都在憋着，憋得自己特别难受，今天虽然知道自己太过失态，但是哭出来了真的心里好受多了，感觉自己也放下了很多。 3 有时候，暂时的崩溃，也是为了更好的上路。 以前我也爱哭，现在我也爱哭，只是不同的是，以前我当着别人的面儿，想哭就哭；但是现在我经常都是一个人默默的哭。 上高中的时候，我扒在教室里嗷嗷大哭，上大学的时候，我在宿舍里大哭，刚毕业的时候，我还坐在马路上哭过，那个时候我觉得外人的眼光不足以阻挡我想发泄的心情，如果我不哭出来，我会更难过。 可是，现在我不敢坐在大街上哭了。 记得上大学的时候，有一次坐车遇见一个女同学。她很高兴的跟我打招呼，然后我们一起愉快的坐上了车。可是只是一分钟的时间，我转过头看见她泪流满面。我什么也没说，又赶紧转过了头，我不知道该说什么，我知道她不想让我看见，她也许只是想偷偷地自己流一会儿眼泪。 那一刻，我在想她肯定是经历了什么不好的事情，不然她不会那么难过。可是有时候世界真是讨厌啊，即使你内心已经难过至极，还要装作很开心的样子对着他人笑。 这样一种压抑和克制，对我们来说真的好吗。 为什么我们越成熟，我越看到很多人都很难过和悲伤呢。 4 同事跟我说着说着心事，眼角就开始泛着泪光；好朋友只跟我讲了一句话，就说自己特别想哭。我一直特别喜欢一句歌词，“怎么人们的脸孔，想到爱，寂寞眼眶就转红”。我们已经深谙世事，却还是会因为一件事，一句话，一个举动，就红了眼，不是吗。 昨天朋友圈里，一个朋友发了心情，他说，“这么大了，却还能因为别人一句话，哭得跟个傻逼一样”。他是不小了，三十好几了，快奔四的人了。他工作很出色，人也很正派，但是这样的人，还是会有泪点低的时候。 其实说到底，不管我们多么成熟，我们的心依然是柔软的。我们越来越珍惜生活，珍惜爱，懂得人生与生命，所以我们更容易感动。我们总是想哭，但并不代表我们懦弱。 只是迫于他人的眼光，迫于年纪的枷锁，迫于为别人着想的负担，我们从一个想笑就笑想哭就哭的小鬼，终于变成了一个不敢哭的人。