真的，我不知道我会想你

喜欢我们的华为，欢迎微信搜索“拾春记”进行关注哦~ 一 从南，我根本没想到我会在这个日子想起你。前一分钟我的朋友给我打电话，来电显示是你大学的所在地，我以为是你。所以我瞬间就慌了，手指重重的点了屏幕上的“挂断”，手还在抖。 几秒后，那个号码传来简讯，她骂我不仗义，想打电话给我聊聊心我竟然挂她电话。 哦，从南，原来不是你啊。 然后我关了机，捂在被窝，问自己，我怎么突然想起你了。 对于过去的感情很多人都会放不下，那种“放不下”不知道是不甘还是真的放不下。从南，我不知道之于你我是哪种，但我总是就这么突然的想起你。 和朋友说起你也是心里盘旋浓烈的忧伤，忧伤是不甘还是放不下，我也无从得知。 二 认识你是在高一。 那时我与你的座位隔着一个名唤熊晓的女孩，熊晓是个大大咧咧的女孩，所以很快，你和她打成一片。而我只是安静的坐在那里做着笔记，做个好学生。 刚开始，我一直以为你们是恋人，直到那天无意听到同学说起熊晓的男朋友，我才知道你们是朋友。那时的我并不知道我为何要去那般在意你和她的关系，只是用“八卦”两个字搪塞了自己。 当然，因为老师会抽查笔记，所以你会跳过熊晓的耳朵跟我借笔记。 现在想起来，那时因为你要借笔记，自己做起笔记来却格外多了几分工整。 一直以来我话不多，我们的交际也只是你和我借笔记时彼此之间的客套话。 哦，还有，你戴眼镜笑起来的眼神像孩子一样，我对自己说，从南很可爱。 三 去喜欢一个人是需要理由的，而喜欢一个人也是需要旁观者为当局者揭开答案的。 我从一开始都是喜欢从南，不仅因为你可爱，更是因为我把你偷偷藏在了心里。 我找到了喜欢你的理由，却没有旁观者为我揭开“我喜欢从南”的最后那层薄纱。反倒是因为朋友一句“某某某人很好啊”，于是就开始关注某某某，关注不到一天，便给自己下定义：我喜欢某某某。然后是朋友的煽风点火和奋力协助，最后我让朋友代替我向某某某告白了。 确实很俗，我弱爆了。 但很好，他拒绝了我。 奇怪的是，当时的我并没有太多难过，而是满肚子愤懑，他凭什么拒绝我！ 看到了吗，我没难过，而是愤懑，而是不甘。因为不甘，所以一直任性的告诉自己要一直喜欢他，要喜欢他四年，甚至是十年。 而我对你的真正情感，却被对他的不甘一点点的挤入心的最底层。 但终有一天我会挖开覆盖它的深土，将那份我对你的喜欢勇敢的显示出来。 后来我做到了，对吗？从南。 只是我一直不明白，当朋友要撮合我们的时候，你，从南，为什么没有拒绝？ 我真的不知道你为什么会答应和我在一起，直到现在我都追不到答案。 四 我们是恋人了。 上课会用作业本不停的让熊晓替我们传给对方，那么一段段长长的话啊，传了一节又一节的课，真的好奇那时的我们在上面写了什么。我已经想不起来了。 那么从南你呢，你还会记得吗？ 我们会约着一起去食堂吃饭，我特别害羞，总是吃一点点就装很饱了。有朋友曾取笑过我，她说，和从南吃饭的你和我们吃饭的你简直是天壤之别啊。 能有什么办法呢，我只是想把最好的我表现给我最爱的你看。 晚上我们也会偷偷去约会，在树林啊，在小角落啊。 那时我们都很羞涩，牵牵手都会红了脸。 第一次的亲密接触就是那晚我们并坐在女生宿舍楼最角落的台阶上，你搂着我的肩膀，然而彼此都能感受到心跳了是吗。 但我该怎么告诉你，每次和你约会之前我都会刷牙都会擦干净鞋面，在镜子面前一遍遍的打量自己。 确实很傻。 第二次是在你朋友的生日会上。 那次你们买了蛋糕在宿舍，然后兄弟间有女朋友的都必须带上女朋友。 我不敢去，毕竟去男生宿舍被抓下场会很惨。 但我的闺蜜是你哥们的女朋友，有了她作陪，我就义无反顾的冲向了你们宿舍。 一进去我就面临两个选择，要么我们俩被蛋糕砸，要么我们亲个嘴。闺蜜和她男朋友还很潇洒的给我们做了足足五分钟的“示范”。 我真的不想被蛋糕砸啊，所以一闭眼，就和你啄了一下。 你是和我是一样闭着眼的呢还是睁着眼的呢，我压根不知道。 但我猜，你是睁着眼的。 你为这事和我道歉，问我是不是不开心了。 从南，你说我怎么会不开心呢，我只是真的害羞了。 再后来我们发生了什么？好像我们的后来就没有了后来。 我说了分手。 为什么呢？ 只是因为不懂事。我枯燥了我们还仅是写字条的相处方式，我觉得我们的感情没一点发展，就这么一个不懂事的分手理由。 但我却不知道，你已经由我的心底漫入了血液。 所以到最后，我生不如死的在呼吸。 五 半城烟沙 随风而下 手中还有 一缕牵挂 只盼归田卸甲 还能捧回你沏的茶 有些情入苦难回绵 窗间月夕夕成玦 有些仇心藏却无言 腹化风雪为刀剑 只为了完成一个夙愿 荒乱中邪正如何辨 飞沙狼烟将乱我 徒有悲添 许嵩的《半城烟沙》成了校园的专属歌曲。而在这首歌曲中，我努力的想挽回你。 第一次为你喝酒，喝了两口就迷迷糊糊了。我在聊天软件上说“我喜欢你”，你没有半点反应。你不断的更换你的MSN昵称，我也随着你的去不断更换，为的只是想向你暗示我的悔意和真心。我想尽法子逼你说你喜欢我，最后我也如愿以偿了，但看着你发给我的那四个字，我在宿舍走廊上哭得鼻涕横流，引得一条走廊的同学都来关心我。 现在都还记得，有一个同学拿出一个棒棒糖对我说，你别哭了，我给你吃糖。可我越发哭得厉害。 从南，你也不再是你了。 你不再笑得像个孩子那般可爱，你学会了抽烟，经常看见你和你的哥们凑一起吸烟。我觉得是他们带坏了你，但他们却说，是我伤害了你。 我想，是的。 平安夜我假借有东西落在教室，于是重回教室在你的抽屉放了一个苹果和一元的硬币。 好像说，一元硬币是代表唯一，我相信了。 让我意外的是，第二天在我的抽屉里，竟然也躺着一个苹果和一元的硬币。 我肯定是你送的，只是没想到你也会信这个呢。 这让我傻傻的笑了一整天。 那个硬币我一直带在身上两年，后来，我还是将那枚硬币狠狠的抛在了海里。 唯一的谎言太美，太过于相信就越是觉得想谎话。 六 半城烟沙 血泪落下 残骑裂甲 铺红天涯 转世燕还故榻 为你衔来二月的花 《半城烟沙》在校园过时了，广播站不再播放。我们也开始分科了。 我不知道我是因为讨厌数学而数学很差，还是因为数学很差而讨厌数学，反正，我朋友都百分百肯定我会选文科。 当然，我也是这么认为的。 只是到最后，我却鬼使神差的勾了理科。 在知道我选了理科后，我的朋友给我上了人生第一堂关于人生的课。 是的，固然我很喜欢你，可是我不能拿自己的前途开玩笑。 所以我又改回了文科。 从南，你要知道，我并不是不够勇气去喜欢你，而是我的人生没有人能替我负责。 分班之后我们就很少见面，很少问候。我突然想起某某某不知道何时在我的心里了无痕迹，而你却是越刻越深。我化这种深度带来的疼痛为力量，我如高一那般认真听讲，认真做笔记。 只是，你再也不会来借我笔记。尽管也有人将工整的笔记借给我，我也只是拿着抄写，并未将那工整的字迹记入心底。 我将你的联系方式删了又删，只是那一串数字早已背得滚瓜烂熟。 在大学里我经常想起你，而想要重新开始一段感情的念想却始终未萌芽。也有过想努力保护我的人，可是总是没感觉没感觉啊。 从南，你说怎么办。 我也讨厌一直贪恋你那点温暖的自己，所以我决定解脱自己。 于是再次删了你的联系方式，并直到现在我都没有再加你。只是偶尔用别人的MSN输入那串数字然后去逛逛你主页。我也很想用自己的MSN浏览你的主页，以便留下访客记录让你知道我还在关心你，但你似乎厌恶了这种藕断丝连，所以对我设了禁止访问。 说实话，从南，那一刻，我真的很难过。 但又怎样，是我自作自受，对不对。 七 假期回家整理东西时，我在抽屉的最底层看到了我们分班时全班的合照。那是我们感情的唯一纪念，我站在第一排，你站在最后一排。 从南，你说你怎么会喜欢那时的我呢？那时的我那么不够优秀。现在我变得足够优秀了，怎么说过去了就真的过去了。 或许正如那句话，时间是最好的良药。现在的我不再痛苦，不再执迷于你我的结局。只是从南，请你原谅我，原谅我突然想你，我真的不知道我会想你的。