致前任的一封信

文/兔子 ED-说散就散 Bgm 少年阴阳师 前言：糖先森，我是一个默默关注你很久很久的小透明粉丝了，从懵懂时期到现在遍体鳞伤。你的声音温暖过我很多失眠的夜晚，这一次我想给我的初恋道一次别，我文笔不好，矫情又俗气。如果有幸它被读出来，就当作我二十岁的最后一个梦吧。多想沉溺不醒。 正文： 本来想写信的，后来又放弃了，你知道的啊，我那么能哭的，纸都被我哭的写不了字了，手机挺好的，起码，起码你看不见现在我哭的有多丑。 以前不愿意跟你视频的原因不是我不在乎你，只是每次都想让你看见最美的我，有时候眼袋太重，头发太脏，脸色太丧，我都不想让你看见。 喜欢一个人的时候，真的会变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来。 分开挺好的，挺好的，这样我的眼睛就保住了。 每次失去你一次，都怕自己会瞎，你感受过只要不说话，眼泪就止不住的样子吗。 我看过很多话本子，幻想无数次自己未来的初恋，初吻，初夜，男朋友。 我有很多想和他一起做的事，一起遛狗，一起逛街，一起看电影，一起做饭，一起睡觉。 谢谢你，给我留下那么多回忆。我渴望一牵手就到老的感情，可惜生在了哪怕上了床还是没有结果的时代。 我记性一向不好的，有些我们之间发生的事，我以为都会忘掉了，可是一个不经意的瞬间，总是能将你从遥远的记忆里拉扯出来。 你喜欢慢吞吞的吃饭，喜欢一边玩手机一边吃饭，一直讨厌你这个毛病，你却怎么也改不了，答应我，以后改掉吧，好吗，对胃不好，还吃不饱。 你那么瘦，肚子却圆滚滚，还记得我摸着你的肚子，总是嘲笑你几个月了。其实你胖一些我也不嫌弃的。最喜欢你的腿了，又长又白又直，总说腿玩年腿玩年，果然只玩了一年。 明明有白皙的皮肤却不好好保养，不喜欢抹脸，不喜欢刷牙，在这么糙下去是真的找不到女朋友了。嘴上说嫌弃你，其实谁都不能说你一句不好的人除了我可能只有你未来的老婆了吧。 也别总打游戏，也别做人民币玩家了，要攒钱买房子了，她会不开心的，真可惜，我看不见你成熟后的样子。 要陪她饭后散散步，定期给她一朵玫瑰花，不需要多贵重的礼物，如果她同我性格很像，一朵花就能让她开心很久。 问你一直索取的姑娘就别娶回去做老婆了，你这性子哄不来的。如果未来有一天，你身边的她又像我一样问你和你前任的事，就说我死了吧，她不会跟一个死人计较的。 以后你结婚了，或者有女朋友了，都不要跟我说，毕竟被挖空的心好不容易被时间填满了，我不想在痛一回。 我是感性的人，你是再怎么失控的情况下你也依然保持理智的人，所以你会很快走出来这段失败的感情，正如你说的，乐观也是过一天，悲观也是过一天，你何必不乐观生活。没有我你也照样过，我太了解你，所以才更难过，为我们曾经拥有过那么多的誓言经历而难过。 那么爱过的人，又怎么能那么快忘记，我是个极度恋旧的人，所以我讨厌改变，讨厌去接触新的人，新的生活。我又那么怕麻烦的，重新去认识，重新相爱，多么麻烦。 这一年好像过的很漫长，又好像过得很快，我总有一种过了一辈子的感觉，大喜大悲，跌宕起伏。以前总想要电影小说中轰轰烈烈的感情，当狗血剧情发生在我自己身上的时候，我却没有女主角那种勇气，也没有那么幸运。如果时间可以倒退，我宁愿换你在我身边，喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。 我不要你的玫瑰花了，不要你的礼物，也不要你的甜言蜜语，你就撑着伞陪我看一场雪就好。 很久以前跟你说过一句话，情深不寿。我这种把爱情当作全部的人，活不长的。我的所有理性都败给了你的冷漠。 我很怂的，不敢爱，不敢主动，我怕的东西很多很多，我们的感情，一直都是你在维护，你在我萎靡不振的时候，拉着我往前冲，你告诉我，我们会在一起的，你不会丢我一个人的，你让我卸下了盔甲，丢下了枪支，拼了命的跟你跑，我识不清路的，可握着你的手我就很心安，可惜，上天可能看我过得太安逸，最后的结果让我溃不成军。 也许是那天的气氛刚好，也许是那天的微风吹的让人迷失，我们在钟楼上，狭隘的廊道上拥吻，我感受得到我的心跳，也感受到飞蛾扑火般的决心。哪怕你说了再多的假话，直至今日，我再也辨别不出真伪，可我总相信，那天你抱着我，在我耳边说爱我，是真心的。 记得以前为了能在一起看电影，你折腾了半个晚上，你问我要不要看你最喜欢的那部电影《我想和你好好的》我拒绝了，我开始恐慌，女人的第六感总是准的，我怕我们有一天会像结局里的撕心裂肺，一拍两散。后来看的是……是《前度》吧。 你看，无论我怎么躲，命运总是捉弄人。 开始于一场荒唐，一次心跳，结束于一场吵闹，一次无常。我那么那么喜欢你，你曾是我心尖上的人，每个梦里都在与你相遇。见不到你的日子里，我格外喜欢做梦……不知道从什么时候起，每一个关于你的梦，都变成了我的噩梦。有一次从梦里惊醒，睁开眼，满眼泪水，我从没告诉过你，那天，我梦见你把我扔在冰冷的屋子里，任凭我怎么喊，你都不愿回头。 原来，我的眼泪有一天也会变成你的负担。当你感受到的不是心疼，而是心累时，我就明白了的，就明白了的。因为见过你爱我时的样子，所以知道你不爱我的样子。我们曾相爱，想到就心酸。 以前你最喜欢盯着我看，无论视频还是我们在一起的时候，你的眼神是发着光的，炙热的让我快要窒息，所以我从来不敢跟你对视，因为怕就此沦陷。 打算放弃你的时候，每次崩溃，败在深夜极度的想念的时候，我恨不得立刻给你打电话，别离开我别丢下我，我那么那么需要你。我恨不得奋不顾身什么都不要了，最终我变成了自己以前最看不起的样子。如果爱你没有100分，而是留2分给我自己的话，可能也不会走到这种地步。 絮絮叨叨写了那么久，也不知道你有没有耐心看完，毕竟我就是一个矫情又作的姑娘。开始总是分分钟都妙不可言，谁都以为热情它永不会减。 最后……最后…… 原来我再怎么絮叨，也要说再见了，那么那么多话想跟你说，纠缠久了又是两个人的伤痛。不如就放我们一条生路。 糖先森说： 兔子，你好。你的来信我收到了。与其说是矫情，我更觉得这封信是自己对这段感情结束时的仪式。我不知道你有没有把这封信发给他，但如果一个人真的铁了心要和你分开，我想这封信也并不能挽回什么。所以亲爱的你，不需要有太多的期待，没有期待，也就不会有失望。或许你能做的就是痛痛快快哭地一场，然后把这份感情，这份回忆全部收到这封信里，好好收藏。心痛，是因为爱过。心痛不停歇，只是因为时间还不够。用心痛去祭奠一份感情，对这份感情最大的尊重。所以，不要强颜欢笑，也不用顾影自怜，该哭就哭，该发泄就发泄。发泄完以后就好好爱自己。也许有一天，你会觉得，单身的日子比两个人一起更快乐，也许有一天你会发现，原来有人比他更好啊！所以加油吧，姑娘！前方不远处，就是美好。