那些个你不知晓得凌晨与黄昏

《那些个你不知晓得凌晨与黄昏》 大学是个做梦的季节，背起行囊，远离家乡，城市霓虹的璀璨，夜晚川流的人群，和路灯下孤独的自己。唯一不变的是头顶的月光，和洒在脸上熟悉的感觉，那是当初脑海里那个叫梦的纽带。于是，借着温柔月光赋予的力量，在这个陌生的城市漂泊着。喜欢书，喜欢文字，更喜欢故事里的人。于是学会了用笔下肆意挥洒的文字来记录着自己的生活，自己的心情。记不清从何时开始，你窜入了我的文字中，开始更加喜欢文字的力量，可是突然之间，一股莫名的忧伤感涌上心头，是你让我的文字变得更加惆怅了。尽管很多人说我的文字过于矫情，美好的文字缺失了真实感，而更多的是那伤感的文字现实的让人可悲。即便如此，我也想用那笨拙的笔墨写下那些个你不知晓的凌晨与黄昏。 那一晚，翻来覆去睡不着，兴许是下午喝了咖啡的缘故，头脑格外清醒，夜色犹如墨染般沉寂了，沉侵在过去的梦里不愿醒，这一年的一幕幕在脑海里闪过，望着窗外的黑夜，眼角渐渐地湿了：曾经走过的岁月，曾经陪伴过的人，如今却形同陌路. 那些记忆的岁月 ，总是在回首，回首过去的岁月，朋友们说我总是沉浸在过去的梦里，不想醒来，我无言以对，是梦太完美，还是现实太悲催，过去的感情掺杂了多少今日的泪水， 曾经的幸福转瞬即逝，疾如流星，甚至还没有等我双手合十许下一个愿望，就倏然远去，一点痕迹都没有留下。曾经说过要一起行走的朋友，随着时间轴的转动置换来的是我一个人行走在秋天的黄昏，行走在无人的街头，谁还在乎我是否忧愁，远方的灯光温暖绽放，那一个心灯为我而留。淡淡喜欢，淡淡忧伤，站在冰冷的玻璃窗前，我不知道今晚该对你说些什么，想假装坚强，想对你说累了就休息吧，却发现，自己对自己撒了谎。我想说的不仅仅是这些。 天渐渐地亮了，凌晨的曙光照射到每一个早起的人身上。静静地坐在窗台上，我的心落满灰尘，懒懒的，不想擦拭。你赠予我的记忆如此刻骨铭心，我怎么能随随便便擦拭掉。这几天忽然感觉好累，不知道什么时候能够解脱。虽说往事已随风，可是还有什么留在心中？ 我感激上苍让我们相遇，相识，相知，尽管对你来说我们的相遇只是一种阴差阳错，可我却无比珍惜。我向往的无比温暖，你漫不经心的冷淡，渐渐说不出口的话语融汇成最真切的情感，流淌在眼神里，蔓延在手指间，却再也不敢碰触。 天空渐渐变白，窗外的人群来来往往，在这来往的人群中，我从来都没有瞧见过你的身影。至少从初识到现在没有过，因为我的宿舍楼从来都不是你的必经之路。望眼看去，田径场上疯狂奔跑的同学越来越多了，我也被这气氛带动，带着复杂的心情沿着红色跑到急速奔跑。我甚至喜欢上了那种迎风奔跑的感觉，那种闭上眼睛不用想任何事儿，只专心往前冲的感觉，无论是清晨还是黄昏。直到撞到人不得不停下来的时候，我会很无理取闹的责怪跑道为什么不是直线的呢？更甚者我会想如果这个地球是直线的，那么生活中不就会少了许多辗转曲折，也就不会有那么多的相遇离别。朋友笑说我是个猜不透的人，但我总会觉得很多事情不说出口，也许，怕说太多会让人患得患失，而这些，你从不知晓。 不是说有一颗勇敢的心，就经得起摧残。在每一次坚强的背后，看不到的是不甘的隐忍，看不透的是带泪的笑颜。受伤的人，喜欢疗伤，喜欢一个人疗伤。哥告诫我说：“人生，不可以用卑微当作借口，不能够用眼泪诉说乞求，不要想成全换取明天，不要用微笑替代勇敢。”可是这句话的含义太过深刻，我不愿去深究，因为我做不到。我唯一能做到的是在无数个清醒的黄昏告诉自己：我要坚强。伤心难过的时候独自一个人去镜湖走走，对着湖水发呆，最后在湖水倒影中擦干眼泪继续前行。 一场秋雨一场寒，而济南的秋雨似乎是较其他地方更加多一些。以至于雨过天晴后，却发现，这脆弱的晴天也染上了秋的抑郁。阳光惨白无力，蓝色天空也显得惨淡。微弱的光亮穿过稀稀散散的树林，年轻的树木似乎又沧桑了不少。 或许，今年所有发生的一切都是由你而起吧，等待，等待一个人，等待从开始轻易走向结束，可是无法从结束轻易地走向开始。每个人都有故事，每个人都可以讲故事，可是我想把那些个你不知晓的凌晨与黄昏这个故事讲给你听。 或许记忆的温度不会变，在我们脆弱的心中慢慢的延伸，现在是黄昏，是不是不该去想凌晨之境呢。 捧起一杯清凉的水，让它从指缝中缓缓流淌，把它握在手中，却留不住一个水分子，无情的流走，而它划过我指间的感觉，却不曾忘怀。时间就如手中的水，不曾停留一刻，新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住，原来，似水流年，就是这个意思。