介绍:
我们每个人都是从娘胎里生出来的，都享受过母亲、父亲的养育之恩。我们每个人都被无条件接纳过，否则我们不会来到世上存活下来。
怀抱着巴掌大的婴儿，父母就如造物主一样伟大。婴幼儿时期，父母对于孩子来讲是一种物化的存在，即像房屋、床铺一样，是孩子生存环境的一部分。母亲是喂养者，父亲则是权威人物，父母给孩子提供食物、照顾、刺激，还有约束。年幼的孩子没有能力体会到父母也是人，父母也有自己的欲望和恐惧。同时，也许是惯性使然，不管孩子多大了，很多时候父母依然扮演着喂养者和权威人物的角色，完全习惯了自己的物化角色。
天天奶奶爱唠叨，天爸不胜其烦。每次通电话，天天奶奶都能从饮食、卫生、作息、安全等各个方面讲起，一讲就是几十分钟。
天爸的处理方式就是将手机打开免提放在一旁，一边干着手里的事一边有一搭没一搭地应和着。有时候实在是听烦了，天爸也会嚷嚷：“这些话您都说过多少次了，不用再说了，我都知道……”
天天奶奶则会说：“我知道你没在听，我想着和你多说几次，你怎么着都会记下一些，等我死了，你好自己照顾自己……”
唉！
天爸终于下定决心，想突破这种沟通模式。他专门回了趟老家。一见面，天天奶奶还是重复那几套话，牢记着“倾听是忍住不说”，天爸努力维持了耐心的倾听。
天天奶奶觉察到了这次的不同，她没有受到任何打扰，把所有车轱辘话都说完了，她感受到了儿子的倾听。停顿了一下，她长长地舒了口气说道：“这么多年来，我一直生活在自责中。当年呀，我不知道已经怀上了你，结果生病时些对胎儿不太好的药。后来你的身子骨一直比较弱，所以呀，我这颗心一直在你身上，总怕我哪天走了，你不知道照顾自己。”
年逾四十的天爸情不自禁地拥抱了自己的妈妈，用手抚去了妈妈脸上的泪珠。
这种父母和孩子之间物化的关系，阻挡父母看见孩子这个真正的人的存在，就像天天的奶奶看不见天爸已经有了自己独立的人格、世界观，已经有了自己的家庭、事业；同样，这物化的关系也阻挡孩子把父母当“人”看待，天爸一直抗拒母亲的唠叨，抗拒母亲还把自己当小孩子看，天爸从来没有想过自己母亲内心有这么深的恐惧和自责。
我们育儿时，可以通过倾听、共情协助孩子逐渐发展成为一个“人”；也可以通过划界限、立规则约束我们不要把养育关系无限制地物化下去；同时，我们可以用我信息的表达协助孩子看到爸妈都是真实的“人”。这是爱向下的传递。
但我们依然必须面对与父母的和解，向上接通爱的管道。否则，我们不过是披着成人外及的小孩，依然在精神上仰仗着父母的喂养和权威。
仙儿三十六岁了，她的女儿已经六岁了。可是仙儿的某个部分却一直停留在三岁半的时候。
仙儿三岁半的时候，妈妈说要带她去奶奶家，她欢欢喜喜跟着去了。刚一进门，奶奶就对她说：“站着别动，先脱衣服洗澡洗头再进屋。”她当时就愣了。还没缓过神来，妈妈却笑着和她说再见，当妈妈的笑脸在门缝里慢慢消失的时候，仙儿才反应过来，她被单独留在了奶奶家。
她开始大哭。奶奶烦了，伸手把她推进了卫生间里，关上门说：“你哭够了再出来！”仙儿在里面哭啊哭啊，想把自己哭死算了。后来哭了很久也没人理，仙儿饿了，便自己打开门出来了。出来的那个仙儿，从此便知道了需要讨奶奶的欢心。同时，那个真实的仙儿，就永远留在了卫生间里。
仙儿心里对妈妈充满了怨恨。
孩子对父母的报复就是让自己过得不幸福，在婚姻、健康、工作等方面让自己糟糕，让父母难受。仙都都做到了，发胖、离婚、没有稳定工作。但是仙儿有强烈的愿望要让女儿幸福。有一天，她看到一篇文章说，一个人如果处理不好和父母的关系，那么所有的关系都会处理不好。她的心一下子掉到了谷底，原来报复妈妈没有办法拯救自己，也没有办法让自己的女儿幸福。平心而论，仙儿的妈妈对仙儿挺好的，在仙儿的生活遇到各种困难的时候，第一个伸手救助仙儿的都是她的妈妈。可是，仙儿就像很多孩子一样，在逐渐长大成人的过程中，常常只计较父母亲对自己百分之一的那个不好，看不到他们已经“够好”。
别看只是百分之一，这个坎相当不容易迈过，当一个人有能力把父母当“人”看的时候，才算真正长大成人了。我在浩途有特别深的感受。一旦一个会员在浩途感受到被接纳，或多或少会将对父母尤其是对完美父母的期待投射到核心成员身上，我这个创始人更是被投射的靶心。当任何一位会员蜕变成人时，我立刻能感受到，因为他看我足够好了。
这个过程特别不容易。如果你想逃避，大自然会比你有耐心，你所有不愿意疗愈的，都会传给你的孩子，如果你不愿意孩子受你同样的苦，最好疗愈自己，让自己成长。
阿美生孩子，爸好来帮忙。从坐月子开始，阿美的妈妈就不断地抱怨和指责：“这孩子怎么那么爱哭？你爸太不爱干净了，说了还不听！你老公怎么回事，有没有一点责任感，管不管娃？”
阿美刚生完孩子，睡眠严重不足，带娃手足无措完全没经验，已经够崩溃了，每天还要听妈妈各种指责。
孩子长到三岁，阿美脑海里浮现得最多的场景就是妈妈对她女儿无尽的指责：
“太爱哭了，真烦！”
“牙齿还不长，是不是有问题？”
“人家孩子都在走路，你非要我牵！”
“你能不能大方点，学着招呼人啊！”
“玩具要大家一起玩，你真是吝啬得很！”
说这些时，阿美的妈妈表情厌恶，语气烦躁。阿美听到后非常不舒服，名种情绪升起，有担忧、生气、无奈……
妈妈指责女儿的场景总是把阿美拉回到自己小时候，仿佛面对妈妈的指责和不满的不是女儿，而是她自己。
修习倾听之后，阿美开始试着倾听自己在这种场景下的情绪。
她上幼儿园时的一件事情突然从脑海里跳出来。
一个周末，阿美的妈妈带她去街上溜达。阿美好高兴，一边走一边用手指转着门钥匙玩，回家开门时才发现钥匙不知道什么时候被转没了。
阿美的妈妈劈头盖脸就是一顿骂。她表情恐怖，顺手拿起正在织毛衣的毛衣针就戳阿美，然后不断推阿美：“快，快沿路回去找。”一路上，阿美非常害怕，觉得自己犯大事了。妈妈一路上都没有停止呵斥、指责。
一想到那个场景，阿美就忍不住想哭。当时，她才幼儿园大班，丢了钥匙是犯了多大的罪呢，需要不断享受指责和推搡？她还记得满街街坊邻居异样的目光。
阿美觉察到，每一次妈妈对她女儿的指责，都让她想到小时候那个无助、害怕的自己，那个觉得做错了事天就塌下来的自己。
她不想再让女儿经历自己儿时的难受，不想再让女儿成为现在这样胆小、怕事、没有自信的自己。
我们自己没长好，但是我们期待养一个好孩子。因为我们是孩子的成长环境，所以成为父母，激发了我们疗愈自己的强大动力。
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