《愿我终可懂得自己》文/小辣花

《愿我终可懂得自己》文/小辣花

2018-03-13    13'03''

主播: 😉哎呀我是笑笑啊

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介绍:
好久都没有这么沮丧过了。 七点多的时候,一个人跑到楼下大排档点了一瓶青岛,一大堆烤串以及一碗炒米粉。也不顾及自己能不能吃得完,但看见桌子上那些不健康的食物挤在一起排得满满当当的样子,我就会感觉到一种奇怪的心安。 固然是寻到一个角落坐下的。好在这家大排档目前这个时间点的人还并不多,没有闹哄哄的划拳声和互相灌酒的男人,只有一桌拿着手机亲密自拍的情侣,以及另一桌穿着快递工作服埋头吃串的几个青年,都是离我的位置较远。 我拿起手机拨通了好友的号码,一阵不痛不痒的“吃了吗,在干嘛”之类的对话以后,我突然叹了一口长长的气,话锋一转地说:“你知道吗?我愈发觉得我活得真是太失败了。” 太失败了。即便曾听过那么多的安慰和鼓励,但似乎也都只是隔靴搔痒而已。那些细微的成就仿佛虚得很,像场梦,我只要一睁眼,便会什么都握不住了。 我甚至近来愈发迷茫了。我开始不断地质疑自己,质疑我现如今手中仅有的这点能力。那些当初我满怀信心认为自己定能降服的困难,现在却犹如怪兽一般,一大口就把我吞进了它那黏糊糊的胃里,叫我狼狈收场。 令我如此沮丧。 可能是振奋人心的语言写得太多了,一旦颓丧起来,就会变得又窘迫又难堪,好像背叛了自己曾经的乐观。这些让人嫌恶的负能量,终归是一点儿也不讨喜的。 但我似乎本来就从未特别讨人喜欢过。 人前极少的话,极短的热情,构成了一个极为寻常的我,拙口钝腮的,没有一个二十多岁的女孩子该有的干净利落。而且我其实特别自卑,自卑到总是让信心都建立于别人的看法之上,他们点头我便心安,若是摇头我即慌张。我是极为担忧自己一无是处的,我几乎对自己所拥有的一切都毫无安全感。 “不知道跟谁讲,只能找你发牢骚了。”我一边嚼着有点烤焦了的肉串,一边啜了一口啤酒口齿不清地说道。 外面马路上的车辆开始越来越多了,于是司机们不耐烦的鸣笛声也便紧接着越叫越起劲。不知为何,当下这座城市我虽也居住了许久,却是如何也爱不起来的。我常常会想念我的故乡,那里有我更怀念的生活,也有我更记惦的人——我对它的千般深情,并没有转移到我当下的这一座城。 想来我仅仅只是这异乡里的一位客人,毫不起眼的,与众皆同的,努力生存着。 真是觉得倦极了。分明应当是正处于朝气蓬勃的年纪,我却常常感到疲累,从体外到体内,从眼皮到心底,都好像是积累了几辈子的困意,让人只想就此沉沉睡去。 “嗯,你也好好照顾自己啊。”挂完电话后,结了账,吃得很饱。享受完了舌尖的快感,便免不了要滋生罪恶感。人总是这样,明明知道做了会后悔却还是会去做,事后反省,反省完了却又重蹈覆辙,永无休止。 想起之前为了说服自己别熬夜,便自己给自己写过这么一段话: “不要再熬夜了,听说熬夜是会缩短寿命的,自己还没有遇到喜欢的人呢,遇到的时候可能已经很晚了,跟他相处的时间原本就不多,现在还要熬夜折自己的寿,无端端又失掉了几年与他相爱的光阴,太不应该了。” 结果写完之后第二天我又熬夜了... 你看我,总是不够自律。我每天给自己定的读书、背单词、室内运动的计划,时常执行得不够严格,可每当发现自己松懈了,我又会因此十分焦虑。倘若有人说我已经足够努力,我定会觉得羞愧无比。 我对自己感到十分对不起。 我不知道自己还需要转多少个弯,度过多少次瓶颈期,才能到达目的地;不知道还要不断地像更新系统似的把自己纠正多少遍,才能够在最后以最好的样子在人们面前呈现。我对生活的疑团依旧多得很,但兴许是人类提出的问题太多了,上帝来不及为每一个都配上圆满的回复,于是那些像我一样排在后面的人,没有那么多时间可以等,便都仅能靠自己去撰写答案,解开题目。 只是寻求自我的过程总是如此不容易,就连轻轻地拨开一点点迷雾,也时常要费上我们的九牛二虎之力。 但这何等漫长且错综复杂的人生之路,虽说叫人头疼,却大概并没有人会真的就甘心在半途中止步,对向往之事永远不闻不问。当我回顾着自己的每一步,这许多种不如意啊,在两三场孤独的酒肉之后,终归还是要面对的吧。