为什么动不动就要分手离婚？

为什么有人动不动就说离婚？ 语航 时间在滴答滴答溜走，女人坐在沙发上，拿着遥控器不停的换台。不管停在那一个节目都抑制不住心中的烦躁。最后她还是选择了拿起电话拨通那个号码。 “喂？你在哪？怎么还不回家？” “我在陪客户吃饭，一会儿就结束了。” “你已经说过很多次了。到底有完没完？” “好了好了，我知道了，一会儿回家说哈。他们叫我了。” 嘟嘟嘟 那边电话挂断了，女人愤怒的脸上多了几行泪珠。离婚吧，这样的日子实在是过不下去了！每天早出晚归的生活节奏，让结婚不过两年的两个人面对面交谈的时间甚少。她实在不能够在忍受那种无休无止的一个人等待的夜晚。 1点，男人回家了。女人看着醉醺醺的男人显得更加不耐烦了，女人说：“咱们离婚吧。” 男人先是愣了一下，随后叹了口气说道：“好了，别闹了，我累了，明天再说吧。” 女人更加愤怒了，“不行，今天必须说清楚！我们离婚吧，我不想过这种日子了。” “你别闹了好吗？都多少次了。我每天这么晚回家又不是为了自己逍遥快活？你至于吗？” “那你就不能替我想想吗？我每天一个人等你等到那么晚，难道我心里就好受吗？你就不想想我又多孤单吗？” “那我不还是为了这个家吗？” 她随手拿了早上穿的黄色外套，夺门而出。留下站在客厅的那人坐回沙发上，叹了口气，把头深低了下去。第18次，这已经是第18次了。而他们结婚不过两年。 男人不明白女人到底怎么了。为什么每次小打小闹都要离婚。“离婚”是儿戏吗？可以随便拿来说说？ ------ “离婚”在现代社会和生活中已经不算罕见的词儿了。不像早年间那么严重，现代人对于婚姻的态度也不再像之前那般神圣。 其实就结果看，“离婚”本身并不算特别糟糕的结果。两个人从相识相知相爱，再到慢慢没有感情，以至和平分手，并不算罪过。可是如果一个人常常把离婚挂在嘴边，它就会变成一种工具和利器，攻击的除了别人，更多是自己。 爱说离婚的人通常心里都有一个坑，一个十分脆弱，所以要极力掩饰的坑。那个坑可能是安全感，也可能是自卑感。一种习惯性依赖，害怕被伤害，假装强势，实则不想被抛弃。 这种人通常是脆弱的，也是可怜的。越发强势的表达，越能够说明自己的脆弱。好像自己可以承担全世界，实际上连自己都兜不住。所以一旦对方忍无可忍，说出那句：“好，我们离婚吧。”的时候，自己的防线就会先崩塌，甚至破灭。 这个时候，当事人才会知道，其实自己曾经说的每一句：“我们离婚吧” 并不是想要真正的离婚，而 仅仅是希望得到对方更多的关注以及关怀。 为什么有人动不动就说离婚？ 因为得不到，所以威胁。 离婚意味着什么？ 意味着分离。意味着两个曾经相爱的人要分开，从此成为陌路。一个以合法的形式连接在一起的两个人，再以合法的形式强制分离。从此以后，两人再也没有任何关系。 习惯性把“离婚”挂在嘴边的人，通常不想离婚。真正想离婚的人通常也不说“离婚”。他们可能会说：“我们分开吧。” 等等。因为婚离不离不过是走个程序，心是不是真的疏远了才是诱因。真正想要离婚的人，心是平静的。他们知道离婚的实质就是分开。而“离婚”只是一种形式，为非手段。 当“离婚”被当作借口说出来的时候，通常都夹杂着一种威胁。也就是说我的目的不是要离婚，而是要警告你，不要再这样对待我，不然我就跟你离婚。这时候的“离婚”是威胁，是恐吓。是为了震慑对方，以便让对方服从服软，最后重新乖乖回到自己身边的手段。 可是这种手段一旦失败，当事者必定遭受巨大打击。 第二，情商低。有些人在说“离婚”的那一瞬间，是真的想分开。但是这种分开在时间和空间上具有某种假定，换句话说当事人只是想在这一刻或者这两天离这个人或者这件事情远一点，实际上就是一种逃避的借口。“离婚”在神圣的婚姻以及法律上都是具有至高无上的效应的，所以当一个人无法控制自己的情绪，想要极力回避婚姻上出现问题的时候，通常会用“离婚”来一是威胁，结束“战斗”。 这种人通常不能够理性的处理自己的情绪，也并不了解自己的真实目的。所以，一旦真正离婚，最先后悔的肯定是自己。 第三种，自我保护。 看《小别离》的时候，海青喜欢说离婚，她的“离婚”情节特别明显。 她从小在孤儿院长大，一直都是一个人的战斗，而且战斗的结果都很完美。所以当她以为的完美被一次次破坏的时候，她的自尊是招架不住的。 女儿违背自己的意愿选择出国留学，以及老公黄磊见到初恋女友引发的种种故事，在她眼里都属于剧本以外的设定，是自己完全不知道的意外事件。因此，她害怕了。她害怕失去，害怕自己努力换来的圆满被打扰，甚至被打破，于是她选择了主动“离婚”，来自我保护。 好在那只是电视剧，最后还是有个圆满的Happy Ending。 在成人的世界里，“我们离婚吧” 可能会显得很庄重。但实质上，大人眼中的“离婚”，和小孩子眼中的“不跟你好了”又有什么分别呢？不管是男人还是女人，不论是老人还是孩子。当 一个人因为害怕失去而去掩盖自己最脆弱的自尊的时候，通常都会表现得强势一点，以至于在对方眼中显得不那么脆弱。 当小朋友之间发生纠纷的时候，通常心灵脆弱的一方会生气得说：“ 我再也不跟你玩了。我不理你了。” 然后泪眼婆娑得逃离现场。 当成年人之间发生纠纷的时候，通常更佳心痛的一方会伤心绝望的说：“以后我们再也别联系了。” 然后最先夺门而出。 当夫妻之间发生纠纷的时候，通常不想真正离婚的一方会绝望得说：“我们离婚吧。” 然后，独自先 离开。 最先说出分离的人是害怕分离的，最先撤出现场的人是害怕孤单被抛下的。所以，先出招成为了保护自己最有效的手段。只是他们不知道再好的办法只能用一次，用多了就会失效的。 ----- 那么，这种害怕受伤的情节从何而来？ 可能是在你小的时候，受到的教育有关，可能是在你的记忆中有过那么一段刻骨铭心又无法忘怀的一件“被伤害”的事情，让你在潜意识里产生了一种自我保护装置。也可能是在你的前世今生里有过一段永世不能释怀的故事。 最近看过这样一部剧。男主小时候，有一次妈妈带着他去游乐园，妈妈知道这是最后一次陪伴自己的孩子，因为她和爸爸决定离婚了。妈妈给孩子买了一个冰淇凌，浑然不知道即将离开妈妈怀抱的男主，尽情得享受着冰淇凌的香甜和妈妈的爱，而此时妈妈的心里是极度悲伤的，于是在不知不觉中把自己的悲伤传递给了孩子。 “你就不能好好吃冰淇淋了吗？你看！又把衣服弄脏了。” “你要在这样，妈妈以后就再也不来看你了。” “你要在这样，妈妈以后就不要你了！” 然后妈妈真的就那样离开了，从此了无音讯，孩子在游乐场哭了整整一夜。 后来男主有了后妈，即便后妈对他无微不至的照顾，但他还是会在不知不觉中感受被孤立与被抛弃。 这就是一种典型的阴影构建，尤其是在儿时影响巨大。 有没有人常常跟你说：“你要是学习不好，我就不喜欢你了。” 有没有人常常跟你说：“如果你不乖，我就不要你了。” 有没有人常常跟你说：“如果你不能好好过日子，咱俩就分手吧。” 有没有人常常跟你说：“如果你这个月还不能达标，你就离开公司吧。” 如果有，你记得告诉对方：“不要拉倒！” 如果有，你记得告诉自己：“我一个人也可以很好！” 爱说“离婚”的人通常心理不那么坚强； 爱说“离婚”的人通常希望用别人的爱来掩饰忧伤； 事实上，不管别人有多爱你，你心中的坑还是需要自己填满。因为只有你知道坑在哪里，因为只有你知道正确的填补方式。 离不离婚有那么重要吗？ 如果有，你不应该时常挂在嘴边； 如果没有，那么你更没有必要时常挂在嘴边，不是吗？ 你有没有听过“狼来了”的故事？如果你听过，你应该知道过多地说“离婚”，早已失去了其本身的意义，它只能够更加凸显你的脆弱。所以亲爱的，你要先学会爱自己才好。