［我替你说］只送你。

音乐成全 我怀念的 断点 ［给自己的第一份礼物］ 我纠结了很久 因为我也不确定这样做对不对 可是就让我任性一次吧 不问对错的那种 封面的照片是你用我手机照的 也算有些纪念意义吧 我现在很努力 因为我很怕以后自己会配不上自己喜欢的人 不管这个人最后是不是会和我在一起 我希望你听到 又希望你听不到 送你。 如果你真的鬼使神差地点开这段录音，那，杜明泽，这段话送你，生日快乐。 可我想你是听不到的。 我总是记得这个日子是你的生日，阴历，和我差十五天的日子。 虽然分开很久，很久不联络，也很久不见面，可我竟然也能把你的生日记得这么清晰。而且从来不忘，即便没有礼物，也还是少不了一句生日快乐。我不知道这是什么执念，大概是因为青春太美好吧。 不过偷偷告诉你，其实每一年我都想过要送你什么礼物。只是想到了又怎样呢？我没有你的地址，也没有送你的勇气。 你现在的她一定很乖巧可爱吧，像个小女生，而不是和我们一样的“老阿姨”。她会送你喜欢的衣服，会为你做一本相册，会说可爱的话。她一定很好，很善良，长得也很漂亮。可我竟然喜欢不起来。 就像不喜欢你身边的任何女孩子一样不喜欢。大概是因为不甘心和嫉妒吧。 很好笑对吧。我觉得也是。 她们有的和你有很多故事，有的和你说过很多话，有的可以和你生活地很近，有的可以肆无忌惮地说喜欢你，有的知道你每一天的喜怒哀乐。 而我除了远远观望什么都做不了。 我本来不想说过去，可发现除了过去，我和你什么交集都没有。 我不记得有没有人问过我是否后悔当初没有和你在一起。可如果有人问，我想我会回答，不后悔。每个年龄有每个年龄该做的事，这大概是我比别人更早懂事所要付出的代价。所以该拒绝你的时候就要拒绝。 我这个人向来是很在意别人的看法的，即便我不说。 这应该就是虚伪吧。明明只是因为不想别人说自己的不好才努力表现得很得体的样子，却偏偏弄出一副我本来就是这么善良可爱你不喜欢我是你不好的嘴脸。我一直最怕我会活成自己不喜的样子，但事实上，我一直就是我自己最不屑的那类人。 可就是这样的我，怎么就打算摒弃了别人的眼光说出这些话了呢？ 我甚至想象得到你的朋友，我不认识的朋友，是怎样看我的。 一个多少有些不要脸的女生。仗着多年前跟你的感情，一直暧昧不清。明明是自己放手的，到头来又纠缠着不放。 你发现我把自己在你空间的留言删的删，改的改了吗？因为某一天我看到你朋友的留言，说你的留言板好笑。我才发现，是啊，我们这些初中的小伙伴，如今看来，怎么可以这么可笑呢？ 大概是因为我一直记得总是有一个人跟我提起你。从高中我生日你来看我的那一天开始。她总是时不时地问起我关于我和你。她一直记得当时你背着吉他来找我的样子。 我那么喜欢浪漫和文艺，所以她提起的时候我不由自主就在脑海里冒出这样一句话。 有些场景，可能当事人都忘了，却能让旁人记忆犹新。 我们是很多人眼里的天作之合，我却一直没能满足他们八卦的心。 那段时间喜欢你的那个女生好多次进我的空间，我除了厌烦，更有些受宠若惊，她竟然把我当成是一个对手。 我也从她空间的只言片语中知道了，你又有了喜欢的女生。我有时候特别佩服我自己这种属于女生独有的侦查能力，让我可以只靠自己就知道那么多别人不愿意多说的事。 可当我意识到我们只能靠初中同学这个关系维持联系的时候，我出乎意料又理所应当地觉得不甘心。 我想我骨子里可真自私。 我们真的越来越远了，甚至不在一个世界了。 初中的这一帮人，如今都可以用形同陌路来形容了。断了联系，断了感情。 那天骏骏半夜给我留言，我去他空间看了看。他早就不是当初我眼里活蹦乱跳的骏骏了。我也不是那个爱管所有人闲事的他的新姐了。可我还是告诉他，只要他愿意，一个电话，我依然会包最大的红包，出现在他的婚礼上。 我那么喜欢的男孩儿，我真的一直把他当成弟弟一样的。可如今，你和他有多久没像以前一样聊天了呢？我和他大概早就不是你特别分组里的人了吧？ 我想到你现在最要好的朋友都是我不认识的人的时候，真的比想到你不再喜欢我了更心酸。 我甚至根本不知道当初轰轰烈烈的一帮人为什么会这样，却依然觉得理所应当。 上大学，混社会，我们各有各的圈子，其实一开始就道不同，只是一开始太小，除了自以为是，什么都不懂，现在年岁渐长，才开始知道不相为谋。 在没有写这些话之前，我一直觉得我是因为喜欢你，不想让自己有遗憾，才会选择即使知道你有了另一半，也要告诉你这些话。 可是当我写到这里的时候，我发现，我并不是很确定了，本来是想告白来着，总觉得喜欢你这件事不说出来对不起自己也对不起你，可怎么就脱离了主题呢。 我到底是想抓住你，还是想抓住青春呢？ 既然如此，就算了吧。 你所给过我的过往，已经足够做我余生的谈资了。 我幻想过未来所有和你有关的故事也到此为止吧。 后续本该有很多话，可想到你大概也听不到，就不想再写了。 看着你秀恩爱的时候，当初说过的祝愿你和她长长久久的话就多少有些扎心。 我不是见不得别人好的人，也不是愿意打扰的人，这么一反常态，不过是因为那个人是你，而如此自私的人是我。 只是我终究只能祝福你。 才能显得我没那么心思可怖。 才能留住我于你最后一点好的念想。 至于祝福什么。 原谅我不想说了吧。 我说不出口不再联系。 可我承诺不再打扰。 2017年2月24日二十三点五十九分，长春开往桂林的火车上，火车行驶的晃动感，周围微微的鼾声，洗手间白晃晃的灯光，以及毫无困意的我。