生命中仅剩的24小时

生命中仅剩的24小时 （不得不看的贴近心灵深处的死亡对白） 如果生命只剩下24个小时，我说我爱你，你会怎样回答？ 这是我在网络杂志上看到的一篇小诗，诗最后是这样问的，看到后，我不禁思绪翩翩。是的，如果生命仅剩了24小时，我说我爱你，你会怎样回答？ 那是雾雨濛濛的清晨，我最后一次费力地张开自己的双眼，提醒自己这是生命的最后篇章，我要演奏得绝对漂亮。我就这样拼命地想要绽放出生命中属于自己的最美的光彩。，用自己那颗已经脆弱的心来感受这每一寸空气给我的幸福感，我笑着。即使到最后，我也要笑着飞向天堂。那个时候，我才知道我是怎样的爱自己，而在我世界里仅存的24个小时，我用我自己的行动，给予了我的爱最完美的回应。 天渐渐阴沉下来，没有了清晨时的透白，我继续哼着那首自编自谱的不成调的曲子，如果最后的最后是她伴着我走的，我想我也着实是最幸运的那个人。突然，一阵猛烈的风吹响窗户，我有那么一秒是惊恐的，随后又转为淡然。还有不多时间我就要离开，你根本就不必催促我，我心里如此想着。 在听到风猛烈击打窗户的声音后，他们焦急地冲了进来，一个奔向窗口，牢牢地把窗户按死，以免它再发出一丝会惊扰到我的声音。而另一个跑到我的床边，用那只因饱经风霜而烙下一道道深纹的手，轻轻地将我的头发向后捋，整个额头坦然地露在外面，我用我自己体内仅有的余温来迎合那双手灼热的温度。我有些紧张，有些惶恐，有些焦躁不安，我觉得那种温度，就快要灼伤自己，而我却根本不可以逃避得开。我紧闭着双眼，学着小时候的样子，屏住呼吸，然后眼珠定住，一动也不动。我只怕泪水会决堤，惊醒她那注视我的双眸。他们两个人守了我很久，很久，久到我以为自己已经在他们满眼不舍的深情中飞走。 其中的一人终于忍不住要迸发封锁在心里已久的感情，我听得到她的哀怨声，和那小心翼翼地啜泣声。因为我要离开了，所以周围的一切对我来讲都及其敏感而明了。他拉走了她，他怕她的情绪惊醒了他梦中的公主。在他们转身的那一刻，我微微地睁开了眼睛，用着陌生又熟悉的嗓音拼命地喊出来：“爸爸，妈妈我爱你。”我知道我此刻说出这种话来，结果会有多糟糕，只是我怕，再不说我就再也没有机会了。也许他们这一个转身，我们就要等隔世相逢，而我终究还是不会发出心底的那声呐喊，对爱的呐喊和呼唤。他们听到后，转身拥在了我的怀里，紧紧地抱住我，好怕我会一溜烟地化成一缕风飞走似的。他们爱我，比我爱他们多得多。我总是在隐藏对他们的真爱，隐藏对他们的不舍，可是现在是他们让我知道了，真爱永远都隐藏不了，爱得深了，自然而然就流露出来了。隐忍是爱，不可隐忍是深爱。到最后，他们用他们的拥抱，泪水，呵护，不舍和那无私的爱，给予了我的爱最无私的回应。 觉得外面的天越来越暗了，爸爸妈妈出去悄声细语的不知道是去说了些什么，我自己呆在屋子里，有些害怕，害怕当我离开时，没有人可以为我送行。有几只叽叽咋咋的喜鹊还在屋檐上不合时宜的谈笑着，也或者是惊慌着。我体内的灵气好像一点一点地在被抽空，我无力的摆弄着那双冰冷的小手，时而紧握，时而松弛。此时无论做什么，都要拼尽全力。她们一个个捧着那香味刺鼻，色彩艳丽的鲜花走进来，与此对比的是脸上个个愁云密布。她们是我此生最好的朋友。我讨厌鲜花，也也许是嫉妒，嫉妒她们的生命力比我旺盛，嫉妒她们拥有着更多的色彩。而此时我只有不到十小时可以存活，我的生命里现在也只有逐渐加深的黑与模糊不清的白两种颜色，而我知道渐渐我的世界会只留下黑色，闭上眼睛我的世界只会有黑色，伴我进入天堂的也只有黑色。她们看着我，好像憔悴了许多，我不喜欢这样的她们，是她们让我自己觉得更惭愧，短短二十几年的生命，在她们的生命中开了又败，如昙花一现，却给她们内心留下一道道遗憾的伤痕。我知道她们的不舍，可是我又能做什么？她们只是静静地看着我，对我勉强的笑着，告诉我明天的日出会怎样的明媚？她们依旧会在什么时间老地方等我？我知道都是假的，我知道她们在试图让我的生命之册上留下最后一抹炫彩，只是我以无力去配合，只是附和地笑着，也许我笑了，她们才会安心离开，让我静静等候天使的接待。她们走了，没有人回头，可能是怕回头后，会忍不住泪流。我在床单上使劲地勾勒出爱的轮廓。在最后，她们用伪装的生命希望给予了我的爱最永恒的回应。 感到夜已深了，身体也觉得开始轻飘飘的了。可能天使就快要到来了吧。突然门响了，那个我青睐已久的男人出现了，他告诉我是爸爸妈妈叫他过来的，觉得我会想见他。事实上，我也真的很想见他，我想问一问他，我的世界只剩下这几个小时了，我说我爱你，你会怎样回答？其实百分之五十的心里是想得到他的怜悯的，得到他那善意的三个字：我爱你。谁知他并没有说话，他只是紧紧地握着我的手，静静地凝视着我。而我的视线也已经逐渐模糊，看不清他那眼窝里是否含有泪水，也许我依旧是在自欺欺人。直到我闭上眼睛的最后一秒，最终也没等来他的那句他爱我。在最后，他用沉默给予了我的爱最遗憾的回应。 我走了，牵着天使的手走了，我看到爸爸妈妈在哭，朋友们在哭，唯有他出神地站着，面目没有一点表情。我有些笑自己的傻，会爱上这个都懒于骗我的男人。 三年后，我像牵着我离开人间的天使一样，来到这个早已陌生的地方，来准备领走另一个人。我又看到了爸爸妈妈，他们捧着我的照片看了又看，随着照片泛黄的，还有他们的白发。他们已经老了好多，变得不苟言笑了。只是当看到我的照片时，他们还是会不自觉地嘴角上扬，感叹：“我们的宝贝闺女多好？”时常也会哀怨：“再等几年多好，几年就好。” 我的那些朋友们开始了新的生活，他们脸上的愁云随着我离去的日子一点点烟消云散了。偶尔经过和我一起去的公园或是商店，会偶然地想起我，感叹我的香消玉殒。只是他们不会在挂念我。因为离去了便是离去了。 我觉得看够了，来到了自己使命的地方，令我意外的是，我今天要领进天堂的不是别人，而是我多年前深爱的他。看着他憔悴地躺在床边，看着他身旁的人来人往，他也只是眼睛 时而张开时而闭合的看着，并不多说一句话。他已经渐渐灵魂被抽空，我忍耐不住地问他，“此时你也只剩下几个小时的时间，如果我说我爱你，你会怎样回答？”虽然褪去了肉身，但他依旧认出来是我。他和以前一样，依旧没有回答我。只是让我牵着他离开。我不甘心，我问接我来时的天使，他直说：人生要有遗憾才完美。你走后，他没说爱过谁，只是一直在心里惦念着你，然后用手指勾勒出你的名字。他用时间和行动向你回应了爱情，不是他不爱你，只是觉得一切都太晚，太迟了。而到最后所谓的爱，终会变成活着人的负担。你和他。生命轮回几周年也不过是为了填充那份遗憾的爱，也正是那份遗憾的爱，让你们可以生生相惜，世世相恋。 我回到他的家中，他早已闭上了双眼，像是等待已久了一样，他什么都没有对我说，只是伸出手，我也没再问，只是牵着他，就在那一刻，我觉得我们两个在那一瞬间走成了永恒。 我们两个回头看了一眼，原来曲曲折折，千回百转，不过是镜花水月。离去的人洒脱，留下的人却终有遗憾和哀怨。 人生就像是一场24小时的旅途，我们所经历的也不过就如上种种，亲情，友情，爱情。亲情陪你生，给你人世间最伟大，最无私的感情，让你一生幸福。友情陪你活，给你人世间最美好，最纯粹的感情，让你一生向暖。爱情伴你死，给你人世间最遗憾，最昂贵的感情，让你一生企盼。而人潮来来往往，我们终会成为彼此生命中的过客。只有亲情从始，爱情至终。 生命旅途中的24个小时，我谢谢你们来过。