美丽丧家犬／曹畅洲

美丽丧家犬 by 曹畅洲 你回去以后干吗？我问。 休息一会，下午去工作。 我陪你。我说。 她惊讶地看了看我，然后说，好啊。 汽车一路飞驰，我们有一句没一句地问答着，不知道为什么，居然各自有些害羞。 车停到了她寝室楼下，她要上去换一下衣服，换好就下来，我说别急，我在这里等你。看着她上了楼以后，我便在车里点了支烟，构思起我的小说来。责任编辑说我这部小说很出色，提了一些修改意见，要我再润色完善一下，很快就能出版。他说根据他的经验，这本书写好了一定很受欢迎。我笑着向他道谢，但事实上我不太愿意相信未来。 没过一会，她就下楼来了，披着一件黑色棉袄，里面穿着活动要穿的制服，黑上衣白裙子，以及一双撩人的肉色丝袜。我们来到她做活动的商场，各自插着口袋，在商场里逛了一圈，然后吃了顿午饭，便道了别。这场活动是为某电视机品牌的展示做礼仪，她工作的具体内容，就是站在某台高清电视旁朝着顾客微笑，然后回答他们关于诸如分辨率和价格相关的问题。在那个位置，和她搭班的还有一个姑娘，她们俩每一小时轮换一次。艾琳休息的时候总会在微信上找我聊天，而我回家以后也清闲得很，陪着她说说笑笑。这个活动持续了六天，这六天里的生活，几乎每天都是如此。其实和她聊天谈不上多么愉快，只是当她开始换班工作而无法和我聊天时，我就会觉得生活中少了些什么。为了弥补这种缺失感，我每天晚上都会提早到商场去，来到她站的那台电视机旁，装作多管闲事的顾客和她说话。为了避嫌，说了没多久我就会去别处逛逛，过一会又来找她，直到她十点下班，我等她披好衣服，便送她回寝室。这时我才觉得心里踏实一些。 和她搭班的姑娘说我们很配，我莫名地有些高兴。但我并不想和她成为什么，我说不清我的骨子里究竟是喜欢她还是厌恶她，我觉得喜欢一个人需要很多条件，比如外貌看得上眼、性格善良温和、聊天聊得来、学历不能差太多、家庭圆满门当户对等等等等，而她不符合的实在太多了。不知道从什么时候开始，这些外界附加的东西已经为我戴上了镣铐，我因这些而看不到自己的内心，或者即使看到，也不愿意承认那就是真相。 在那次活动的最后一天，她因为这份苦差事终于可以结束而感到十分高兴，要去我家过夜，第二天又不用早起，还可享受早上的曼妙时光。我自然没有理由拒绝。但是那天晚上，当我和她做完以后，那种一无所有的空虚感又照例袭来，尽管这次已经比曾经的几次好很多，但依然让我感到悲哀难过。我这时忽然想到，之前所想到的使她变得更好，或许只要和她做一些上床以外的事就可以。比如可以一起听演唱会、一起看电影、一起去游戏机房，或者，一起去跨年倒计时。虽然她应该也知道，但我仍希望她明白，其实生活并不是只有酒精和床，并不是只有黑夜和眼泪。 这个世界总是有更多美好的事可做的，我想。 第二天一早，我们睡了个大懒觉，醒来缠绵一番，神清气爽，起床穿衣。从出门的一刹那起，她又开始双手环抱，并很少看我，只是盯着手机不断地和别人发微信。她很清楚自己要的是什么，很清楚我是谁，她是谁。我送她的时候，问她下午有没有空，要不要一起去看电影。她说明天可以，今天可能没空。我开玩笑地问，怎么，下午要去见下一个伴吗？没想到她很认真地说，嗯。 然后又对我露出那天晚上那种得意的神情。 我装作很无所谓的样子和她继续开玩笑，但心里有种说不出的滋味。其实我应该感谢她这种水性杨花的秉性，毕竟我也因此得到了好处。但我自己也不明白我在难过些什么，我又不爱她，我想，我也根本不想爱她。既然不爱，那就她怎样都无所谓，但总有一股失落在心底隐隐徘徊。送走她以后，我回家把修改后的小说交给了责任编辑，他看了看，表示十分满意，并告诉我会立刻拿去下厂付印，同时打算为我在12月31日这天去S城办一场跨年签售会。我的第一反应是，我不能跟艾琳一起跨年倒计时了。虽然这个打算我从没和她提起过，但还是不免觉得遗憾。 接着我想到此刻她应该正和另一个男人在床上欢愉。这本是无妨的事，但我一想起她那天使劲摇头的情形，我似乎就能隔着时空看见她现在心里流的眼泪，哪怕事实上她根本无暇想那么多。于是我打开了电脑浏览器，开始挑选和预订明天的电影票。似乎只有做这些和她有关的事，我的心才能得到片刻安宁，我不知道这是不是出于某种情感。如果是的话，这是怎样的情感呢？ 那天晚上我所想到的活动，除了跨年倒计时那一项，其余的我在元旦前的这一个多月里，都和她一一经历了。我们一同去唱歌，一同去看电影，一同看了喜欢的明星的演唱会，一同去游戏机房里吊娃娃，我们把这座城市所有的娱乐项目都玩遍，就像一对真实的情侣——只是我们很少牵手，她依然习惯性地环抱自己，而我也手插口袋。只有到夜里，街上人烟稀少，霓虹闪烁的时候，她才会勾住我的手臂。我有时觉得黑夜和酒精一样，都是使一个人去伪存真的方法。但我不确定她内心深处是否就是希望勾住我，可能她仅仅是觉得这样的场景做这样的动作会比较自然，就好比上了床就必须做爱。对她来说，这是一种生活的惯性。生活到了一定的阶段，人们就只会按照惯性来继续，这是生活的可怕之处。 当然在这段时间里，我们也做爱。我曾好奇地问她，为什么会和我保持这么久的关系。她说因为她尚未失去兴趣。而当她失去兴趣的一刻，毫无疑问就是我们该说再见的时候。我不知道这什么时候会来，但它总会来。离别往往比重逢更可期。所以每一次她来我家前，我都会把家里打扫得干干净净，喷上香氛，准备美酒和鲜花，因为每一次都可能是我们的最后一次，所以每一次我都力图把它变成最愉快的体验。事实上，当我现在回忆过去所有的大小事件时，好像也就只有每次当我这样精心准备的时候，我感到的才是最纯粹的满足与幸福。 但我这一切情感的波动，在她面前都几乎从未表露过。我深深地明白，当我们需要一个拥抱，一个温暖，一个吻，一场缠绵的时候，我们未必需要爱。当某种默契形成的时候，爱的闯入会破坏一切。有时我很想对她说些什么，但为了保持默契，我终于是没有说。我告诉她跨年这天我要去另一座城市签售，她说那天有个夜店要找她做充场，不然她和我一起去。我想，对她这样一个人来说，愿意陪一个人去远方，大概是一件很勇敢的事吧。 当然，这也有可能是她的一个借口。一个“惯性借口”。不过我忽然想起在她喝醉酒找我聊微信的那天晚上，曾经出现过这样鬼使神差的对话。 她说，这样的我再也不会有人要了。 我说，瞎讲，我就要啊。 她说，你只是喜欢我的身体。 我说，那我还为何陪你聊天。 她说，谁知道，难道你会愿意做我的男朋友吗？哈哈。 我纳闷怎么会不知不觉聊到了这么棘手的问题上，还在想该如何回答，她就紧接着发了一句。 “怎么可能。”她说。 跨年这天的气氛比想象中热烈很多。出版公司为我做足了宣传，读者们排着一眼见不到底的队伍。大堂里灯火通明，人头攒动，真是一派迎接新年的欢乐景象。我原打算在零点时抽空发一条微信给艾琳，祝她新年快乐，但是当我们一同倒计时结束后，身边的工作人员和出版社的朋友们纷纷聚拢起来互相贺喜欢庆，接着我又得把剩下的一些队伍再赶紧签完，一时间就忘了要发艾琳微信的事。签售结束以后我的双手酸麻，握笔的手指都快一夜成茧。第一本书就如此大卖，这自然是好事，可有那么一刹那我突然觉得，这一切难道就是我所需要的吗，它就如此无声无息地到来了吗。我忽然仿佛置身于那种再熟悉不过的空虚感中，那种完成夙愿的巨大满足感后，紧跟着是更巨大的空虚感，倍感人生虚无，薄得像纸。我为这种熟悉感到害怕，像是在被什么追杀似的，阴魂不散。 但忙碌的签售很快就打消了我这些感受，机械地签完所有读者后，出版社的朋友们提议去吃夜宵，因此回到酒店已是凌晨两点多。我鞋子都没脱就扑通一下趴到床上，满身的疲惫，大脑和情绪都停止运转。 忽然我想起了艾琳，又想起了那条来不及发的新年祝福。零点时没有发成功，现在应该也不算太迟。我于是拿出手机，连上宾馆的无线，许多祝福微信蜂拥而至，其中她发了三条，我下意识最先点开她的，可能这也是一种可怕的惯性吧。 但那三条的内容，却出乎意料的刺眼： 22:43：“新的一年，我把所有伴的联系方式都删了，我现在在犹豫要不要删你。” 00:02：“新年快乐，祝你新书大卖。” 01:25：“谢谢你。” 我马上回了句“新年快乐”，立即点了发送。 界面却显示“需要对方验证”。我一下子鼻子有些酸。 其实我多希望这些眼泪可以统统涌出，但是并没有。可能她对我没那么重要。但我确实在那之后很长一段时间里没有习惯失去她的生活，走在路上的每一步都是空的。 我后来常常想，她在发那些微信的时候，是怎样的心情，她是不是又将自己灌醉，是不是又把头埋在了一个陌生男人的怀里。我不知道是什么促使她最后下了这样的决心，是临时起意还是早有准备，这一切都已无从得知。我反复揣摩那三条微信，每个字都快看得不认识，只为找到她当时情绪的哪怕一丝一毫的线索。可是一切都是徒劳。 我想，这离别的一天终于到来，而我们的默契，似乎也不该再由谁打破，因此我从那以后再也没有联系过她。我不知道该以何种姿态再去想念她，但我还是会忍不住想起她，并好奇她现在生活得怎么样。这世界上有人说人性本善，有人说人性本恶，我想，即使人性当真充满了恶，但它始终向善，这才是人们真正的本能。我想当艾琳要做一个好人的时候，她一定能做到，因为当她祝我新书大卖时，我真的新书大卖了。 而我根据编辑的意见和市场的反响，又马不停蹄地投入到下一本新书的创作中。声名渐渐鹊起，我也越来越忙碌。但总是有一种不可名状的孤独在任何一个意想不到的时刻突然袭来。它袭来的时候，心里空落落的，使我变成一个悲伤的死人。我慢慢发现，大概其实我们每个人都一样，本质上，都只是一条美丽的丧家犬而已。