《真正的接纳就是：爱上不完美的自己》

国学大师季羡林先生写道：每一个人都想争取一个完满的人生。但是从古至今，没有一个百分之百完美的人生，不完美才是人生常态。与其紧盯着自己的缺点，倒不如把精力放在优点上，最大限度发挥自己的长处。正如《真正的接纳，就是爱上不完美的自己》所说的那样，每一个人都是不完美的，但通过努力，我们都可以成为更好的自己。本书的作者爱丽丝·博伊斯，美国著名心理学家。她的研究论文曾发表在《人格与社会心理学杂志》等许多重要的国际期刊上，她在《今日心理学》博客发表的文章，阅读量高达1100万。她根据临床心理学以及认知行为设计出一套实用有效的办法，帮助每一个人接受自己的不完美，告别自卑。人生正是因为不完美才显得真实，只有善于接纳自己，正视自己的不足，才能迎来人生的真正蜕变。想知道要怎样真正地接纳自己吗?接下来让我们跟着作者一起来看看。01不接纳自己的真正原因不知道你们是否有过这样的经历：因为对自己的实力不够自信导致失去了一个很好的机会；因为自己身材不好感到自卑。这些无法接纳自己的行为，在心理学上被称为“自我厌弃”行为。陷入这种行为的人，他们会自我否定。他们往往对自己要求严格，也容易产生焦虑和压力。如果没达到目标，他们就会陷入不断地自我批评与自我反思，甚至抱怨周围的人，而这些都会伤害到我们的人际关系。那该怎么分辨出自己是否出现了自我厌弃呢？作者爱丽丝为我们提供了两种情况，可以供大家参考一下。第一种是陷入自我批评。比如说，一个人总是关注自己的失误，这很容易让人失去信心，甚至会产生自己什么都做不好的想法。第二种是对自己抱有过高的期望。例如，一个人对自己有很高的要求，任何的小错误和小挫折，都会让你觉得无法接受，仿佛天就要塌了一样。如果你出现了以上的情形，那么就要注意，你可能已经陷入了自我厌弃的模式。有问题并不可怕，重要的是要找到这个问题的根源。接下来，我们就一起来看看造成自我厌弃的两大原因。首先是第一个原因：找到造成问题的真正原因。作者爱丽丝曾有一个典型的自我厌弃行为，她常常一件事做到一半，就去做另一件事，没有一个合理的先后顺序，自然也无法一件接着一件地完成工作。她本以为是自己的时间管理出了问题，后来改善了时间管理，却还是出现了这种不断转换任务的情形。她意识到自己可能没有找到真正的原因。后面通过记录发现，每当她感觉疲惫，或者注意力没办法集中的时候，她就会转换任务。原来不断地转换任务是一种提醒自己要休息的讯号。后来，作者爱丽丝每当出现转换任务的想法时，她就停下来休息。找出真正的原因后，她很快不再出现这种自我厌弃行为。找出造成问题的真正原因，这样才能更好地对症下药，否则就像南辕北辙一样，花费很多力气，也不能到达目的地。接下来让我们来看看第二个原因：原地踏步要比改变现状舒服。相信你们的周围不乏有这样的人，整天抱怨工作的不好。可当你问他，既然工作这么不如意，为什么不跳槽呢？他可能会一口回绝你的建议，甚至还会告诉你要是跳槽了，说不定下一份工作更糟糕，还是将就一下吧。其实这都是因为保持现状比改变现状更加舒服。因为换了一份工作，增加了很多不确定性，而当前的工作他更加熟悉，做起来也更加得心应手。这也是为什么很多人宁愿不断地自我批评、自我反思，也不愿意做出尝试、走出舒适区。然而想要改变自己突破自己，就得有意识地去克服困难，勇敢地走出舒适区，改正自我厌弃的行为，才能拥抱更精彩的人生。每一个人都或多或少有自我厌弃的行为，但不是所有的人都能改正这个行为。一是因为他们没找到问题的真正动因，二是因为他们没有勇气改变现状。正如有人曾说过，真正的人生始于你走出舒适区。贪图安逸的人生，是缺乏精彩和趣味的。02接纳自己的核心策略你还记得周幽王为博美人一笑，点起烽火戏弄诸侯的故事吗？它告诉了我们人应该学会节制，不能过度骄奢淫逸。可是过度地拒绝享乐也是会危害人的快乐需求。作者爱丽丝在研究时发现，很多人之所以会出现自我厌弃的行为，是因为不够爱自己，对自己过度严格。因此，我们要学着接纳自己。学会自我接纳的第一个步骤是自我取悦。自我取悦并不是让你一味地沉迷于享乐中，而是允许自己享受一些简单的快乐，给自己的心灵放个假。这些放松的体验、积极的情绪，不仅让你保持年轻，还能帮助你开阔思路。这里呢，作者爱丽丝为我们提供了两个自我取悦的办法。第一个办法是罗列出对你来说有些奢侈，但是其实花费并不多甚至是免费的事情。作者爱丽丝也曾是一个工作狂人，对她来说，晚饭后散散步都是一件非常奢侈的事情。事实上，这些事并不需要花费太多的时间和金钱。每一个人都有自我消遣的方式。为了享受这些简单的幸福与快乐，你可以用笔或者手机软件记录那些令你快乐的小事情。每当你想过度享乐时，就可以问问自己，这件事能不能替换成比较迷你版的事，不花费那么多时间却也可以获得同样的快乐呢。自我取悦的第二个办法是把烦人的杂事当成轻松的消遣。同一件事，它所带来的快乐，有可能被看作是一种消遣，也有可能被认为是一件烦人的杂事。比如说作者爱丽丝家里有个游泳池，这听起来让人羡慕不已。但是，一旦要去打扫泳池，她就开始很困恼。后来，她换了一个时间打扫。以前她都是在周末打扫，周末本来就有一大堆事情要完成，还加了这件繁琐的工程，于是打扫泳池就成了让她痛苦的一件事。后来，她选择在长期面对电脑后的休息时间打扫泳池，这样不仅舒展了身体，放松了大脑，还可以顺手打扫了泳池。看，只是换了一个角度，烦人的杂事就成了让人放松的消遣。如果你也有类似的情况，那么也请换一个角度去看它，把它当作是一种娱乐的放松，也许你会有不一样的体会。接纳自我除了要学会自我取悦外，还要学会自我关怀。人难免会有情绪低落的时候，如果你能学会自我关怀，接纳这些负面的情绪，相信你可以更快地恢复过来。在书里，作者爱丽丝也为了我们提供自我关怀的两个办法，让我们一起来看看。自我关怀很关键的一点是学会放缓呼吸。我们的情绪，事实上是大脑对身体发出的生理信号的一种翻译。所以不难理解，为什么有的人在愤怒状态下脸会变红，手上的青筋会暴起。当你开始产生情绪，身体也会开始反应，这个时候你就需要放缓呼吸，来缓解身体上的反应。那如何放缓呼吸呢？你需要缓慢地呼吸。一般你做了4到6个深呼吸后，情绪也会慢慢平缓下来。通过放慢呼吸的节奏来调节情绪，听起来并不难，但最重要的是要实践。希望你也能学会这个办法，调节好不良情绪，有一个更加快乐的生活。自我关怀的第二个办法是学会给情绪贴标签。这就需要我们分辨好不同的情绪，还要标注好，这样当我们遇到情绪变化时，就可以快速识别情绪。比如说一个人生气时，她的声调往往会升高，脸会变红。如果这时，你能意识到自己的变化，发现自己生气，就可以有意识去控制情绪。当你开始情绪低落时，不妨像作者一样学会放缓呼吸，给情绪贴标签，让你不被情绪所左右。掌控好情绪的人，才能更好地自我关怀，更容易接纳自己。学会自我接纳是心理成熟和健康的标志。这意味着你允许自己适当享乐，也能在情绪不佳时能及时调整好状态，以更好的方式去迎接生活中的潮起潮落。03建立良好的亲密关系，提升幸福感有句话是这样说的：幸福并不取决于财富、权力和容貌，而是取决于你和周围人的相处。而伴侣与我们接触更多，所以我们应该对亲密关系给予更多的关注。作者爱丽丝曾收到一位朋友的求助信，她言辞间总是认为自己付出大于回报，但是男友又无法回应自己同等的感情。所以她渐渐地对男友有些失望。于是爱丽丝给了她几个小办法，很快两人的关系就有了改善。想知道作者给的是什么办法吗？那就让我们一起看看吧。作者提的第一个办法就是要学会换位思考。换位思考是一种简单又有效的亲密关系技能，而且它适用的范围也十分广泛。例如，很多夫妻会因为谁做家务这件事而争吵。但其实只要你换位思考一下，就会发现指责对方必须做家务是不正确的，因为家务活应该是夫妻双方共同承担的，不是某个人的义务。那该如何换位思考呢？这里作者为我们提供了三个步骤。第一步是描述自己对这个情况的观点。第二步是从伴侣的角度来描述。第三步呢，是从中立者的角度来描述问题。为了让大家更好地理解，我们一起来看个例子。你的伴侣常常自己一个人消化工作上的压力与烦恼，你很担心，但是又不知道怎么帮助他。如果你想亲自实践换位思考的办法，你要做的第一件事是，主动向对方表达你的担忧，让他知道他不是一个人。第二件事是，你要站在对方的角度来看这件事，对方不想把事情告诉你，不是冷落你，而是害怕会徒增你的烦恼。站在对方的角度看问题，你也许更能理解伴侣的做法。最后一件事是，你要试着以一个中间人的立场，去倾听对方的苦恼，给他一些中肯的建议，而不是站在自己的立场上，甚至是一味地干涉伴侣的决定。站在自己的位置看别人，所得出的结论，或许永远都是糟糕的。只有学会换位思考，将心比心，才能创造出更好的人际关系。与伴侣建立良好的亲密关系，除了要学会换位思考外，还要做出一些“微行动”。作者爱丽丝把一些耗时很短、却收获颇丰的互动行为称为“微行动”。有研究显示，一对夫妻每吵一次架，至少需要5次的良性互动才能增加彼此的亲密关系。所以积极的互动是可以增强夫妻间的纽带。因此，作者爱丽丝希望你们可以通过这样的微行动来增加夫妻间的积极交流，这也是她给朋友提的第二个办法。接下来就一起来看看作者所建议的微行动有哪些呢？第一个是可以为伴侣取个爱称。你可以选一个从来没叫过的昵称，还可以是很久以前用过的。作者的一个朋友就很喜欢称自己的爱人为宝宝。这种昵称很容易拉近双方的距离。第二个是拥有一段属于你们独处的美好经历。很多人结婚生子后，两人独处的时间很少，甚至是没有。作者爱丽丝就会时不时跟爱人策划一起出去游玩的活动，他们会一起下厨，一起看电影。看似很平常的事情，却能够让双方的感情升温，提升幸福感。亲密关系是一场修行，需要双方用心去经营。当自我厌弃出现在亲密关系中时，你需要做的就是学会换位思考，运