谢谢你，还有，对不起

今天意识到很多问题，比如该给QQ换个头像了。 5年了，曾经觉得再没有比这俩人更般配更合适的，可如今当他们身边各自站了另一个人，忽然觉得，也许本就没有“般配、合适”的说法，不过都是别人眼中的求而不得。 你觉得他好，好到就该用这世上最好的东西去配，于是你挑剔着他身边的人，也挑剔着你自己，然后你发现谁站在他身边都不合适，你自以为是地想着什么样的人才足以配他，可最后他身边站着的却是那样一个也算不得惊艳的人，与你的想象相去甚远。然后，你会明白：你觉得他好，不过是因为你从未得到或拥有，那些你无故加在他身上的东西，究竟是不是真的存在呢？ 这种带着些幻想，自己跟自己较劲的行为就叫 “迷恋”吧！就像这么多年我对你一样，其实算不得喜欢吧，只是一直留在记忆里的模糊影子让我想要靠近，到现在我都记得那天你穿红球鞋的样子，以后遇见了很多人穿过各式各样红色的鞋子，却好像都不及你的好看。 最美好的青春里迷恋上一个毫不实际的梦，拼了命地不愿醒来，拒绝了所有可能发生的美好，这其中有过不甘心，也有过委屈。 有人告诉我，我这样不正常，现在我知道了：也许你也觉得我不正常，说着喜欢，却什么也没付出，什么也没做过。甚至连嘘寒问暖的话都未曾说过。可你们都不记得了，这些“正常”的事高二那年我也曾做过，最后不过得了个惹人烦的结果，那句“是！你很烦！”就想那双红球鞋一样，扎在脑子里，怎么也去不掉。 所以当我又可以和你聊天，又可以和你联系的时候，很多事就不敢做了：围着你转、每天说些无关痛痒的话，那么直接地告诉你，我想和你做朋友。这些我都不敢了。我怕了，怕你又会烦我，怕你不理我，不是真的怕受伤，只是怕你真的就会像从来没有存在过一样。 于是，就只能不打扰你，努力改变自己，希望有一天，我真的可以匹配地站在你身边。 我多想没事就打个电话给你。如果刚好你也没事，咱们就可以出来吃点东西、聊会儿天。所以啊，终于约你出来了，那天天气很好，中午的太阳很暖很暖，照的脸一直很红很红。你说晚点吃个午饭，于是我12点出门；然后你说2点，我就自己在商场逛逛；你说3点，我就先去吃点东西垫吧肚子；后来你说5点，我看看外面的天，阳光已经不暖了，但你已经说了要来，我总不能先走。6点，你来了，却不过点了一份快餐，匆匆吃完便说约了朋友。 现在想想，我这么久的坚持与你有关的，不过就是那一份快餐的时间。 高二遇见你，你穿一双红色的球鞋，那么好看的眼睛里光芒肆意；现在，你穿暗色的我说不上料子的鞋，还是那么好看的眼睛，只是里面的光不再那么亮了。 我不知道这之间的我是不是真的不正常，可我知道，我从未后悔，若是时光倒回。我还是会做同样的事。不是因为知道了结局，只是——我想谢谢你，谢谢遇见你让我遇见了我喜欢的自己。还有，对不起。 对不起了，没能长成当年你喜欢的样子；对不起了，努力了这么多年，还是没能变成如今你喜欢的样子；对不起了，让你一个人过了那么久，却还是没能成为可以陪你走完以后的人。