介绍:
开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，我们形同陌路。
我不再想从前的自己，你也有点不像你，但在心中，我们依然美好，我依然爱你，我依然珍惜，时时刻刻的幸福，我依然真心真诚。
05年我们认识，以后的三年在我们身上发生的太多故事，美好的，幸福的，悲痛的，直至最后的伤感的，凄凉的。三年过去，不明所以，我们之间简单的连一句话都不存在，不想重提往事，让往事像放电影般重现，所以那些你不知道的事亏损了我，委屈了我的年华.
一直有你大笑的样子存在我的脑海。我不记得我上次见你大笑是何时，我也不知道你上次大笑时是何时，可是，就这么莫名其妙的你大笑样子存在脑袋中好久，现在才发现，只要一想起你的笑，我的嘴角就不自觉的上扬，比如现在。
七年，一直以我的方式爱着你，这样的爱你给了你一定的伤害，你总觉得亏欠我太多，其实我想说，有关你的一切我都是自愿的，没有谁对不起谁。因为怕打扰你那没有我的生活，因为怕你嫌弃我难缠，因为怕你会永远的离开，连朋友都没得做，所以只有这不远不近的关爱，我的忽冷忽热，若隐若现或许带给你不便，很抱歉。从来都是我自作多情，从来都是蝴蝶为花碎，花却随风飞。
你不知道我有多爱你，我也不知道；你不知道你前妻找过我把我贬低到怎样的程度，给了我多大的讽刺；你不知道我厚厚的日记本中提到多少次你；你不知道我有多少想你不能眠得夜；你不知道我的朋友怎样的劝说我；你不知道你主动进我空间一次或者主动联系我一次让我兴奋多久；你不知道我身边多少朋友都知道群爱你；你不知道你教会了我爱一个人，我却再没爱上别人；你不知道！这些你都不知道。我知道，我知道你不高兴时，我知道你受伤时，我知道我们相爱时你就看上她了，我知道我的任性，我知道你们谈恋爱了，我知道我陷进去出不来了，这些我都知道，我只是知道，我只是知道，我只是知道，我知道我难受的厉害，我知道哭的肝肠寸断。
我以为只要我用心的喜欢，足够的爱你，至少可以打动你，结果还真是一直打动的是我自己。我以为和好很简单，可这么简单的事我做了七年都没做好，我是有多不着调啊。你明知道我要和你在一起，可你说过多少次要我找个好男人，我真的不行么，我实在是不行么，我是有多不着调你才不要啊。
2013年8月11日。我们之间最久的一次通话，尽管有时沉默不语，我也不觉得尴尬，听听你放的音乐，放佛和你在一间屋内，听见你沉重的叹息声，我知道你受刺激了，明明心情不好，却还要听那么伤感的怀旧歌曲。你高兴不高兴平常心说话的语气都不一样，你知道么？我想让你忘记烦恼，却又让你雪上加霜了。想要给你一个拥抱，却怎么也做不到，我们都很怀念从前没心没肺的自己，越长大越明白，如今的社会容不得我们如此，在伤害中一次次成长，我们再不是从前的自己。东扯西扯，终究扯到了感情，我说：我也很想知道你为什么不要我。沉默，沉默。一个难眠的夜，我是幸福的，不是吗？我觉得是。
我有多少次幻想我们相爱，对，只能是幻想不是憧憬。如若我们相爱到现在，我定会带你回家，见我爸妈，去我的房间，看那满屋都是与你有关的东西，一一细说那东西和我们的小秘密。我们开同一扇门，叫一声爸妈，进属于我们的房间，我们有一间房子，早上起床，我做早饭，为你搭配衣服系领带，一起出门上班。吃完晚饭一起窝在沙发里看电视或者打打小游戏或者聊聊天做做未完成的工作，又或者去公园牵手散步。有空一起去超市商场兜兜转转买点东西装饰我们的小屋，买点东西去看看我们的父母，老了掉了牙齿，看着我们的孙子，一起坐在摇椅上慢慢细数我们的回忆，给他们讲我们的年少。我要的生活很简单，只要有你，这样的生活一辈子，我是有多幸福。不管怎样的生活，只有有你，每天下地干活我都愿意。可是就算给我富豪般的生活，没有你，一切都难过。有你的幻想，真的是我自娱自乐。
我在你面前貌似都没有一个女孩应有的矜持，我放下的自尊，我放下的个性，我放下了我所有能放下的东西，我也瞧不起我自己，竟然爱你爱的如此的卑微，我也讨厌我自己，说话不算话中间想要放弃多少次都做不到，我也佩服我自己，在那么人面前愣是勇敢的承认我单恋你。孙先生，为什么不要我。和我一起看山看水看一座小城，观天观地观这场人生 就那么不好么。
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