介绍:
写给我的w男人，
我现在坐在火车上，看着各种各样的人，我望着窗外，想着今后到底该如何好好为自己活着，记得给先生写一篇文章关于我自己，我知道我不能懒，其实说到底，我从来没有跟有些人那样输的什么都没有过，你看我是如此爱你，即使在车上，看了几页书，看了几路风景，然后我想起你，其实也可能我不爱你，我只是需要你，我一直这样对自己说。是啊，你说过的，我总是那么的理智，理智的让你吃惊。我不能再懒了，不然我这苍老的心会让生活变得一塌糊涂的。我看到了树，我看到了房子，我看到了土地，我看了田地，我看到了水塘，我看到了水泥路，我看到了远方一排房子的阳光，我看到了蓝色的房子，就像蓝精灵住的房子，我经过好像戈壁滩的土地，荒瘠得种了几棵树，不是说我们是鱼米之乡吗？看到了城市，然后又想起了你！
我知道，你也知道我的弱点，对，我就是心软，爱情难道就是要折磨吗？或许这不是真正的爱情吧，我自己心里非常清楚，可是啊，我不愿意放手。我已经忘了我是要告诉你还是要告诉自己，记得你说给我五年时间，我说给我一年时间，我说的一年是让自己彻底爱你，然后好好对你，人不都是自私的，我自己又何尝不知道，我们总是忍不了一个人的孤单，我听着耳机的广播，磁性的男声，音乐，然后我在慢慢思考，火车一站一站的停，其实我喜欢一直这样走下去，没有尽头，至少这样你连目的都没有了，对的，突然想起安妮说的容易发胖的人是有目的性的人，是的，我做事很有目的性，后来越来越清楚自己要什么，而不是，简简单单的做自己喜欢的事情，慢慢的然后到了最后就感觉不是为了自己活着了，这次我想好好为自己活，真的，我想多行走，我想一个人行走，我知道我需要这样才能解脱，至少不是浑浑噩噩生活。
我想到那样的日日夜夜，瑟缩在床的一角，任你在另一头怎样的反省怎样的表情，我抱着自己，我悔恨自己，我抱紧自己，想让自己远离你，可是你靠近我，扳直我的身子，扳直我紧握拳头的手，一根一根然后与我十指紧扣。真的有时候我觉得你很可怕，真的很可怕，我想我总是容易被一时的好而蒙蔽眼睛，不对，是心。经历了那么多后人都在慢慢变的越来越理智，越来越有技巧，然后用在下一任再下一任的身上，渴望得到爱，然后呢？失败了吧，因为一开始所有都是错的，这个世界哪有那么好的人，可是我还是应该感恩，感恩那陪伴的日子里你对我做的，真的，然后想想其实我还没有对你很好，然后后来啊，你就要离开我了，我想这就是不愿意离开的原因吧，我只不过需要一个人见证我的所有，就像你需要一场一场很长很长的恋爱，然后你就这样不想放手，其实多了算计，最后其实什么都没有，我聪明的甚至都毁掉了我自己。
你看怕冷的我手回家就有了冻疮，痒疼，然后啊，我就看着肿着的手那样丑陋，就像我衰老的心，我知道它会好起来，我也知道它会好起来，但是我不知道你会不会好起来，因为我觉得很多都变了，即使你口口声声对我说你没变，我慢慢让自己清醒，我抚摸着我的两根手指，然后我知道这都是病，有一种气质叫做悲伤，火车停留的让我写了很多字，听了很久的广播，广播里面说三十岁的人才会试探着保留，那么我连二十岁都没有却是这样的，只有一个原因，我早熟的然后变老了，一个才十七岁的女生，花季，却有一个过于成熟，过于苍老的心。看到桌上隔壁阿姨吐的碎碎的瓜子壳，她放在桌上可爱的保温杯，真的很可爱，我的一本书，我的酸梅，和我的酸奶，我靠着窗子，火车里面的暖气让人的脸蛋升温，有点发热，旁边人的聊天，淅淅沥沥，然后，火车缓慢发动了，我也知道即使我发胖和我变瘦都是不健康，是的，我不健康。看到了一片竹子林，然后有一个电塔，坐落在林中的几栋房子，我看到了天，真的很好看，这样的天空真的很好看，是干净的体现，是的，我有轻微的洁癖，曾经你也是我有安全感的男孩，然后啊，现在啊，不是了，没有了，是不是该结束了。我看到了山上的一条路，然后看到一个男人骑着车带着他的女人，顺着路，前进着，或许是要回家吧。其实生活很简单，真的，很简单，只要你说你幸福着，你愿意着。其实我还是个孩子，我的心里只装着我自己，就只有我自己，在这火车上不断前进的途中，我慢慢醒悟。我经常忘记我的责任，忘记我的担子，可是我却也经常铭记着，然后我会烦躁，再然后继续遗忘。我看到了河边妇女在洗衣服，洗菜，然后十一点多了，午饭的时间了吧。我该睡会了，停下叙述，然后发会呆。我看到了一个我喜欢的房子，一个大院子，然后院子里都是树，然后院子边上就是水塘，古老的房子，树的枝丫伸展到了外面，
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