介绍:
给一个朋友的字..
写好多的这给朋友们,其实感觉给谁好像都一样.说说天气,说说心情,说说境况.没有什么别的事情.粘过来,一起看看.
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写字给你，在感觉 心里空荡荡无话可说的时候。
前几天给一个小丫头写信。一样写到一半就写不去。上课的时候，拿出来写一点。下课，收起来。回去呆着玩，漫无目的地转。等着下一次上课，拿出来写一点。但终究写不下去。也不愿去邮寄。于是就打出来。回五页的字敲出来只占一屏，显得少得可怜。趁着某次上机，发出电邮。
告诉她去邮箱看看。没有回答，短信很方便。但我觉得它更多给人的是心烦意乱的的等待。短信让我们这代人，变得没有办法专心。所以还是喜欢写长信。邮寄或是电邮。都得让收到的人静下心来看。
告诉你这些天都在干什么。想想还是没有什么。 我每天除了上课之我很少干别的事。很少写字，从不学习。抽很多烟很少喝水。一气看完一部电视剧然后心里一片苍白。身边的人们个个踌躇满志积极向上，我无力效法也不心生艳羡。我过得一无是处。
看完传说中的《奋斗》。盛名之下其实难副。网上到处都评论米莱和夏琳。其实觉得没有人那么玄乎。至少名字叫《奋斗》也有点不合适。还不如叫〈几个男人和几个女人〉。情节也差，有点像台湾片。这个趋势不好。网上说是石康的小说改的。下载小说来看却完全不对，可以说看得很郁闷。
只是喜欢里面的人的生活方式。几个兄弟，过痛快的生活。用诺基亚的手机，抽中南烟喝喜力或青岛。其实也知道，如果换摩托罗拉红塔山烟蓝带啤酒赞助片子。他们也不会那样。可还是喜欢 。
喜欢诺基亚。也喜欢偏爱诺基亚的人。体面而结实地生活的人。这想法。就和片子本向没有一点关系了。
今天把电脑也罢重装了。只救出几兆的文件。其它的不得不格式化了。想想有点可惜。一年来照的照片，用得顺手的件全部都没了。电脑毕竟是机器。两个小时就能让它干干净净没有任何危害，崭新地呈现。有时就想如果人生也可以重装，究竟要不要呢。你的生活被侵害你无法挽救。如果能格去所有的记忆，一片空白重新来过。究竟要不要选择。或许我不会。
我忽然就厌倦了这样的生活。尽管无忧无虑不用去想未来的出路。也可以考研，继续过校园的生活。比社会起码会干净些须。但我想我厌倦了。奋斗里毕业生对老师说的那段话倒是喜欢：我们必须离开。我们必须去工作去恋爱去奋斗这件事十万火急。一刻也不能等。
我倒没有十万火急。也没有什么念头可以让我为之奋斗。或许继续，我活得散漫 。
上个星期天。我的初中时的同桌，少凯，骑车从秦皇岛来看我，说想和我聊天了。两天之后我骑车送他，走出几十里，在国道 上做别，他是个很漂的人。读中文系。但和别的无聊的中文 系男生不同。就像佟大伟总演的那些角色，他也是个被女生宠坏的人。感情方面他麻烦不断。但他从来意不在此。他外表明媚，语言活泼，可只有我知道他心底里无端的哀伤。他来的时候骑了十三个小时车。一身风尘出现在我们校门口。我们拥抱为了分别和相逢。那是我第二次和朋友拥抱。第一次是在高四毕业的时候。那个朋友现在没有音信。
也许以后就不会再有这样的朋友了。
在这里过得封闭。除了班里的同学几乎没有结识任何人。每天只是在校园里来来回回。人们匆匆，眼角眉稍，擦肩而过。学校外这个城市的浮华背后，有太过沉闷的气氛弥漫 。我不喜欢它。
希望自己有可以回首的经历。各处异样的风景。生活于我是一场场并不伤感的离别。我不知道 自己是否会回归，只想找一片心仪的景色。
十月三十一日晚，接着写。
今天忽然 就冷下来。冬天在这城市，来的猝不用防。清晨掬一捧凉水洗脸的时候。才发现它一夜之间就已经冰凉刺骨了。上午和下午就是这样的天气：阳光很好。甚至还夏天般的晃眼。但是北风很冷，一直一直就吹进身体的最里面。我们的宿舍在阳面现在温暖如春，还有半月才供暖，阴面的宿舍苦不堪言。早上八九点的时候把窗帘尽量打开，欢迎阳光谢绝寒风，屋里一片明朗，残存的苍蝇也开始活动，有时甚至会有蚊子。缓慢地飞。
就喜欢 在这样的天气，坐在洒满阳光的床上，眯起眼睛，看一眼窗外，我一向知道自己过得慵懒散漫没有斗志，安于小幸福，这种小幸福，不用任何人给予，是自认为的。
看你的来信，有时想像你一样从一个城市到另一个。看车窗外车辆呼啸而过看灯火摇曳如诗。看斜斜的雨忽然就洒满车窗，看巨大的黑暗蔓延，看凌晨的草和树木还有房屋逐渐清晰，这些时候他们一般都在半醒的梦魇里挣扎，而我则睁大了双眼贴近玻璃，脑子异常清晰。到站的时候从车上跳下来的时候无论是跳到哪片土地都会觉得新奇而兴奋。背着背包，不知去向何处的时候也会加快脚步。
在看卡尔唯诺的〈看不见的城市〉，怎样去拼凑那样的意象。
“克罗伊，最贞洁的城市，时刻都在肉欲的震动之中。如果男人和女人们开始实现他们短如朝露的梦。那么每个幽灵就会变成人，各有一段关于追求，伪装，误解，冲突和压迫的故事，而幻想的旋转木马会归于静止……”
“瓦尔德拉达是古人在湖畔建立起来的，有阳台的房子重重叠叠……”
“迎着西北风走八十里，你就会抵达欧菲米亚。每年夏至和冬至，春分和秋分，七个国家的商人会聚集在此……”
才看到一半，情不自禁向每个喜欢文字的朋友赞美它。还不知道卡尔唯诺为什么写这本书。或许看完了也不会知道。我多想你他一样，用无穷的幻想和一连串的名词来堆砌文字。
又想到漂着的少凯，可以知道他一路的快乐和任性：从秦皇岛出发，五点半，微明的天色，半个小骑出市区，转到沿海的省道，一路九十里，轻浪拍岸，到达昌黎，转向西南，车辆呼啸的205国道。这时刮起大风，风里痛快地蹬，几番疲惫至极又鼓足力气。过了市界。进入滦县境内，道路崎岖，尘土遮天蔽日。然后是唐山的近区，古冶，开平，天黑的时候进入市区，街灯初上，车流缓慢，风也温和下来。
一遍一遍想这样的过程。我也可以走这样一程。上周五我心血来潮想蹬车去北边看看山，或是去南边看看海也可以可是当晚就有浓重的雾，第二天清晨五点二十醒来听到滴答的雨声，知道一切完了。直到九点，天还 黑的仿佛夜晚。
就是那场雨，带来这质变的寒意，还有浸湿我的冲动。
在你来信的最后，你是只言片语说 了你的境况，看样子好像不是太好。或许还是那样一陷入文字 ，情绪仿佛也偏执起来。比如说我，写东西会不觉就阴郁下去，越写越阴郁，可是生活里我未见得是那样。我每天过得优游，每每和宿舍人们扯得不亦乐乎。文字里那样的低沉生活里不会流露。我总无端觉得你会过得更好，生活中你定然不会是文字里的自己。
还有你提到的那跳楼的人。说些什么呢。好好想发现我对这样的人什么想法也没有，没有理解也没有不解。二年级的时候，不远师院半年里有三个相继跳楼自杀，我还亲见过一次，跳的时候没有看见，只见事后，一辆吊车把陷进钢筋凹槽里的尸体吊出来。我只看了这一眼，尸体也没有看着。我对这样的事并不好奇，凑热闹人越多的地方越容易出事。我从来都是远远绕开。说过轻视自杀的人。于这些身边的人，我宁可去理解海子。
人活着是要负责任的。父母亲朋，没有权力给他们 那样的忧伤。所以我一直好好保护自己。从来不与人发生冲突。高中以后几乎没有和人争执过。可以说活得逆来顺受，应该看上去很窝囊。不过自己觉得还好。
十一月一日。唐山有一个冷得过分的早晨。池塘里结冰了。昨晚一哥们发短信过来说十一月一日是“小光棍节”于是相互祝贺，庆祝节日快乐，至今还是自由身。
真的，到了三年级，那些寂寞虚空的情绪一扫而空。一下开阔起来。有时候即便一整天没有事情干在床边坐着也不会觉得有别的情绪。心里干净的像下过一场大雪。上课时一个人坐。下课一个人走。去另一个校区上课时会去得很早，在这个车太多路太窄的城市，在横七竖八卡在每个路口的车辆中间穿行。回来的时候民把书包甩在背后，一鼓作气，狂飙回来，不与谁结伴。我把车座调高再调高，把辅助车把调到一个合适的位置，那样伏在车上的样子，蹬起来极度舒展。车闸也要好。我买了一副真皮手套。我只等每个冬天夜晚的来临。
现在就是小光棍节的上午，六楼。看天晴的万里如洗，唐山难得有这样的天气，坐在大大窗户旁边，阳光洒在身上，温暖的让人直犯困。
后天又是星期天，继续上周的梦想，出去看看。一定会去的。想象着大道两边延伸深远的杨树。它们挂着满身的黄得纯净的叶子。等着风来，叶子雨一样飘落，气势磅礴。
那么就让我暂时离开，忘却他们的所有痛苦而顽固的爱情。远离他们的欢笑声和泪水。远离自己设下的牢笼。去看一眼山或是海。
不说了。
快乐些。
大家还在听
