恋爱篇Part.5-恋爱一定要结婚？

——恋爱一定要结婚，你脑袋进水了吧！ 大家好，这里是《法妞问答之智慧女人如何保护自己》，我是法妞主播XX，每晚9点，用9分钟的时间，让我们一起修炼成内心强大的智慧女人！ 今天开始我们的智慧恋爱篇Part.1。都说恋爱中的女人是傻女人，在如今这个高速发展的时代里，恋爱与结婚之间似乎只差一个结婚证，但是恋爱一定要结婚吗？ 随着时间的流逝两个人被生活和社会折磨的程度不一样，反应也不一样，于是出现了不可调和的矛盾：一个坚持要早点结婚，一个坚持先发展事业；一个不想看老板的脸色一心想创业赚大钱，一个喜欢朝九晚五旱涝保收的安稳日子；一个流连于灯红酒绿的场所乐此不疲，一个却排斥酒场的喧嚣厌恶逢场作戏人的言不由衷；一个非要留在帝都这样的一线城市渴望被时代推着走的激情快感，一个就想回老家四线小城享受慢节奏的柴米油盐……在这样的吵吵闹闹中两颗心已经越来越遥远。 越是平时嚷嚷分手最厉害的女人，真到了最后身边所有的人都觉得她跟这个男人有本质上的不合适集体劝她分手的时候，她到是坚持不分了。爱情中“作女”之王不外乎不该分手的时候闹分手，该分手的时候不分手。 女人总是错把“爱”当成“永远”。尽管她们喜欢用“分手”来表现和见证极端的爱的方式，但是真正让她们分手，早就没有了之前的洒脱和乐在其中。对爱情抱有虔诚信仰的女人都一样，“愿得一心人，白首不相离”是她们的终极渴望。像《小王子》中说的那样“如果你驯养了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 她们总想着两个人相爱一场，总不能说断就断、说忘就忘、说没关系就没关系。于是她们在强行改变自己改变对方的过程中苦苦挣扎幻想化腐朽为神奇。似乎爱情如果不像万里长征那样克服千难万险跨越万水千山走不到永远，那就根本不算爱情。 分析1：沉浸在这种思维里的女人犯了心理学上的最常见的沉没成本谬误。 沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。在经济学和商业决策制定过程中会用到“沉没成本”的概念，代指已经付出且不可收回的成本。 这样的场景每个女人都不陌生，恋爱嘛，就要奔着结婚去的。与此类似的，“都见家长了再分手多么不好！”“他带我见了他的很多哥们朋友，不能因为这点小事儿就分手”“我们在一起风风雨雨那么多年多过来了，再分开之前的付出不就白费了吗！”“我们都在一起7年了，都搬到一起了银行卡都共用一张，我不想就这么放弃。”“我花了那么多时间和精力来经营这段关系，如果要跟他分手，不就血本无归又得从头再来嘛。” 很多时候当“分手”两个字在脑海中闪现时，女人都会本能地否定，尤其是奔着结婚去的恋爱。为什么会这样呢？ 心理学家丹尼尔•卡尼曼（Daniel Kahneman）和埃姆斯•特维尔斯基（Amos Tversky，1937-1996）在上世纪七十年代所做的研究表明，“损失”和“收益”对人造成的心理影响是不同的：在这一点上，损失“完胜”。他们曾设计了一个赌博实验，并注意到，人们在进行赌博之前，倾向于要求至少是其风险双倍的担保。因此得出结论，和收益的喜悦相比，损失对人的刺激还要更多一倍。在现实生活里也是一样：你在眼睁睁看着钱财离你而去时，感受到的痛苦是你得到同等价值的东西时感受到的快乐的两倍。 举一个例子，设想你在马路山行走，一张20元的钞票吹到了你的面前，旁边没有人，显然你可以把钱留下。拾到钱的感觉好吗？当然好了。现在再设想，你把20元放到了口袋里，再拿的时候钱不见了，只摸到一个破洞，这令你很失望。但是相较之下，哪一种感觉更加强烈呢？得到意外之财还是失去已有之财？答案是：失去通常比同等程度的得到对我们的影响更大；我们喜欢得到，但是我们更憎恨失去。（Kahneman and Tversky） 因为这种对失去的憎恨，让我们在面对自己将要永远失去的东西时，痛苦像刀割一样让人生不如死。为了减轻这种痛苦，我们会做出荒谬的事情。比如：去看影院看电影，在15分钟之内你就确定这是一部营销大过电影技术和剧情的不值得看到烂片，但是无论如何你还是坚持挨到了电影结束，因为你不想浪费电影票钱和等待电影开场所浪费的时间，仅此而已。 明白了吧，对于一段错误恋情，我们之所以不愿意离开，不是舍不得那个男人，或者舍不得跟他一起走过的岁月，本质上你只是单纯的害怕“失去”，真正带给我们恐惧的仅仅是“失去”本身。为了克服这种恐惧，我们选择在这一段感情里继续纠缠，于是一拖再拖，带着各种各样的问题，我们拖到了最后，拖进了婚姻。 永远不要试图改变一个男人，因为男人是不会被改变的 更有甚者，恋爱中不乏各种各样的傻女人，明明自己受了委屈却强颜欢笑为男人的错误找各种各样的理由，劝说自己一次次原谅他，甚至幻想男人会为了自己变好的，所以不能轻易分手。爱情幻化出的绝美镜像让她们一次次用“想多了”当做强力的自我安慰。 这期间，你们吵架了，当你哭得撕心裂肺的时候，他却无动于衷。事后你想，两个人在一起总会吵吵闹闹，没有什么。当你发现他在跟另外的女人游山玩水，你大吵大闹，他坚持说他们真的没什么。你也劝自己，也许真的没有什么。当他生病了你陪他在医院到半夜还要一个人孤零零回去住的地方，而事后还落的埋怨你没有别人的一句慰问的话贴心时，你想或许真的是自己做的不好…… 分析2：一般来看，女性比男性更像个娴熟的编码高手和精确的解码高手（hall 2006）。因而，“女人的直觉”这一传统的刻板的印象实际上是有事实根据的；女性比男性会更细心地运用微妙却真实的非语言线索来辨明实际的情况。这就是心理学家研究发现的女人的非语言沟通才能。 当你隐隐发现有什么地方不对的时候，承认吧，一定是有什么地方不对。我们要形成这样的一种思维方式——敬畏人性复杂的真实，一件事情如果看上去好得像假的，那十有八九就是假的，比如他不爱你，比如他在欺骗你。 永远不要试图改变一个男人，因为男人是不会被改变的。当女人不管是希望通过宽容来感动男人，还是用强逼的手段使男人就范，对男人来说都是没有用的，男人感受到的是被控制、被威胁、被操纵，只会更加引起他们的反感更快的从这段感情里叛逃。 很多女人选择跟这个错误的男人纠缠，是出于内心的不甘。可是，这个错的人不会因为你纠结于过去的每个难忘的细节，就会对你好，不会因为你追忆他的亲戚朋友，就会为你改变，不会因为你流着泪翻翻你们一起到过这里那里，所有的痛苦就会消失，更不会因为你念着那些年一起走过的岁月，就会永远艳阳高照。当你还对沉没成本过分眷念时，还是会陷入之前的吵闹别扭痛苦的状态，相似的场景在你接下来的生命中会反复上演。 抱着这个错的人不放，最终会耗费掉女人寻找新生信心和精力，让你不敢再开始新的生活。经常听很多女人这么说：“遇到下一个喜欢的人又得从头经历一遍之前的种种：从幼稚滑稽的试探到无趣乏味的暧昧，从斗智斗勇打探对方的过往到费尽心机掩饰自己的过去，从了解权衡对方的家庭情况到暗示他回答会不会娶我，关键是这一切下来有可能这个男人就一定是那个对的人。这个过程太麻烦了，我年纪太大了，折腾不起了！” 不管是出于对过去的不甘，还是对未来的不敢，我们一拖再拖，带着各种各样的问题，我们拖到了最后，拖进了婚姻，然后呢？这些问题不会因为结婚就能自行消失，相反它们在各种家长里短的繁复关系中被放大了好多倍，只能越来越严重越来越凸显。终于在一次比一次更加激烈的争吵中两个人仅有的感情维系彻底崩裂摔得狼狈不堪之后以离婚收场。 结论：对错误的男人说“不” 说“不”，对女人来说，尤其是中国女人来说是一件非常困难的事情。我们一直被教育要说“是”，要不断的“妥协”，要“服从”，否则就是不守妇道，就是没有女人样，就不是个好女人。 恋爱与投资一样的，发现错误，迅速停止，这样的损失才是最小的。在人类的价值观中，正确永远比快乐重要，坚决放弃不舒服的婚姻和爱情。不认错，希望用第二个错去弥补第一个错，这样就将产生第三个错，像漩涡一样把你往下吸。当不愉快的事情开始出现时，就要有壮士断腕的决心：离开这个错的人。 对错的男人说“不”的就是第一次你觉得哪里不对的时候。张嘉佳说 “故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。”很多爱情一开始就是不合适的，只不过在爱情迷离中我们选择了自动屏蔽；很多男人在一开始就是错的人，只不过在对男人的幻想中我们选择了自我欺骗。一开始就不合适的爱情，没有继续的必要。 下一个一定是对的人吗？不一定！但是，即使暂时没有对的人，我们的人生状态充其量是无所获，如果不断跟注定错误的男人纠缠，注定让我们有所失，他会让你的人生不断下坠，让你的心不断受伤，让你在一次次委曲求全中不断凑合，让你越来越不认识自己，甚至你再也没有机会遇到那个对的人，孰轻孰重孰好孰坏一目了然。 我们没有责任也没有义务跟一个让我们不舒服的男人在一起，爱情如果不能让我们的生活比单身之前更好，坚决放弃，一份美好的感情远胜于现在的聊胜于无的拖延与敷衍。 我们也没有必要浪费彼此的时间既然决定分手就直截了当，拖得时间越长对彼此越是折磨；更没有必要因为他的难过而心怀愧疚，为他疗伤不是我们该做的事情。分手了就意味着绝对不该回头，给彼此一个重生的机会。 虽然一开始我们会感觉比较痛苦，害怕孤单恐惧开始。当我们认真分析了这段感情的得与失、好与坏会更加明白自己想要什么不想要什么，什么才是适合自己的爱情，什么才是对的人。接下来要做的就是收拾好心情自信满满的再次出发 好的，今天的智慧话题就到这里，如果你在情感中遇到任何问题都可以在下方评论区留言或者搜索微信公众号：faniuwenda，3分钟100%语音回复你的法律问题！如果想第一时间收听节目，一定记得点击订阅