后来的愿望

《 后来的愿望 》 文：小辣花 录：洋葱 现在我独自坐在阳台的走廊上，风有些许凉，下午的时候曾落过簌簌的雨，长街仍是湿漉漉的一片。公路两边的灯光朦朦胧胧的，煞是好看。忽然想起了在好久好久之前，另一个地方，我也曾这样一个人望着空空荡荡的天。只不过当时我是个爱哭鬼，好擅长掉眼泪，不比此时气定神闲。 这么一说，我还是挺怀念她的，脆弱得那么显而易见，一点都不在乎体不体面。爱一个人吧，就低声下气地爱，恼羞成怒地爱，工作受了些委屈吧，就跑到没人儿的楼顶一边抽噎一边想念家，才不管有没有什么骨气。许多人都说，如果能够回到五年前，七年前，他们一定会上去抱一抱那时的自己。不过换作我的话，我却什么都不想做了，只想再偷偷地，多望她一眼而已。 毕竟，那时候的她，除了他的拥抱，应该谁的都不想要吧。以前觉得我要是能跟着时光一起倒流回去，我得跟她讲很多很多的道理，给她分类哪些是再努力也不会得到的东西，哪一个又是我不准她飞蛾扑火般去热爱的人。但是现在，我却只想由着她去吧，她既然如此愿意，我不拦着她。 我固然也拦不了她。那种爱一个人的凶猛劲头，怕也是如今谨小慎微的我所难以匹敌的力量吧。 其实说实话，事情过了这么久，该释怀的我也已都释怀得七七八八。就是偶尔，在一些含混失落的偶尔的时刻，我还是会想起许多被人陪伴过的日子，会笑着，会羞愧，遗憾完，然后心酸。 这世界上总有太多悲喜难以名状。我就这么倚着栏杆呆呆地想，说不清我所听到的破碎，是来自体内，还是来自楼下被车子压瘪的易拉罐。她会原谅我吗，她以前那么难忘他睡觉时轻轻阖眼的模样，现在好多记忆却都被我弄得虚实难辨了。她会对我生气吗，她明明在那么认真地爱着一个人，却被我到处说她傻。 不过，她应该也不在乎吧。傻就傻，只要那个夏季的奶糖味和他冬天的蓝色风衣还存在，只要记得那个男孩，曾怎样腼腆地抱着一个大熊向她悄悄地宣爱。即便后来会遭受到怎样前所未有的伤害，她也会硬着头皮继续在失望和期待之间顽强地爱下去，一直爱到再也使不出力气。 我很羡慕她那样的不顾一切，但是，我已不想再像她那样不顾一切了。 我不想再为谁赴汤蹈火了，倒是希望现在有个人也搬张小凳子跟我一起坐下来，在昏暗的夜色里陪我喝同一碗温温的糖水。 我也不想再为谁两肋插刀了，如果现在是白天的话，我只想跟他一起在客厅里看报纸，用牙签插起几片水果切块，拌着沙拉酱慢慢吃。 不想再要那些大悲大喜的轰轰烈烈了，只想和他从生活里剪出很多温柔的细节，让爱这个字眼成为我们之间无比贴切的形容词。 再也不要慌慌张张气急败坏地去爱一个人了吧，过去常常自以为在别人心里面有一点点特别，但最后，他们能给的，无非是些不咸不淡的告别。 所以，下次如果有幸再被爱的话，那个亲爱的人啊，请你一定不要再跟我说再见了，好吗。 一定不要。 - END -