音频|音乐分享《水星记》（上篇）

音乐分享|《水星记》这是首心里的歌 前言 这篇音乐分享背后的故事主要有关我青春里暗恋的男孩，会有点儿碎碎念。没办法，每次写包含太多自己情感的东西，就很难对其进行修饰，所以这篇大概又会是流水账。 关于他 我一直和邱邱、乌托邦小姐说我很喜欢《水星记》，但我从来没有告诉她们我为什么喜欢这首歌。 “喜欢就是喜欢啊，哪有为什么。” 其实对于这首歌的喜欢有缘由，只是觉得歌词所描述的和我暗恋的心境太符合，确实喜欢一首歌可能只是因为在歌里听到了自己。 我对他的喜欢却来的没缘由。 不知所起，不知所踪，甚至于发现这份喜欢也后知后觉。 “喜欢就是喜欢啊，哪有为什么。” 第一次觉察到对他的喜欢是在初三，而他是大我一届的学长，所以察觉这份喜欢时他并不在我眼前。他成绩优异，中考自主招生提前被录取，无需参加中考，实际上他们参加了比中考更难的考试。他和其他学长学姐的介绍被张贴在教学楼一楼的大厅，我也因此知道他去了一中。 最初或许只是抱着对他本人的好奇，谁又曾料想好奇着好奇着，他竟然成了我心底暗藏的喜欢以及后来前进的动力。 初一初二的我算不上努力，甚至有些浑噩度日。初三才开始想要奋起，下晚自习回家刷题学习时总想懈怠，可突然就想起了他，心里暗自许下去他学校的念头。 那些苦涩无趣的日子竟也有了动力，或许是在那时喜欢上他的吧，又或者更早，我自己也不知道。 那时会偷偷去逛一中的贴吧，很巧地看到了他很耀眼的时刻。也会遗憾没能亲眼看到他闪闪发光的样子，遗憾和他差了一年的青春。 有时也会想如果没有差这一年的青春，那一切会不会都不一样？ 或许也不会不一样叭。 一年后我如愿去了一中——有他的校园。当时很多要好的朋友报考了另一个不错的高中，但我还是坚定不移地去了少年在的学校。 少年就是少年呐，他身上怕是有磁力。 初入校园，我就开始找寻他的踪迹，而后这竟成了习惯。会和小同桌掐好时间出宿舍，会在早餐时去吃咸菜拌面，会拉上闺蜜去篮球场走圈圈，会假装不经意路过某幢不属于我年级所在的教学楼…… 而这一切都暗藏着我的小心思，不过是想遇见他。可惜我还是没能练就在人群中一眼就找到他的本事，所以走了无数次的篮球场也不过是个普通的运动场地而已。 18年他高考，我高二。一中向来有高考前宿舍喊楼加油的惯例，不知从哪儿最先开始喊了一声“高考加油”，接着便是此起彼伏的呐喊声。前来查宿的副校长带头喊出了“一中学姐最美，一中学长最帅”的口号，最终以“熄灯了现在大家该睡觉了”引起一片嬉笑。 高一那年也经历过这样的喊楼活动，所以也是见怪不怪了，可那年却格外激动和紧张，因为是他高考呀。对面有学姐喊出了“XXX，高考加油，高考完我们就在一起吧”这样极具鼓动性的话语。我心里什么情愫被触发了，但最终还是沉默了。因为，我怂啊。 除了喊口号，还会有拉歌活动。《北京东路的日子》、《友谊地久天长》、《后来》、《小幸运》、校歌等都是不约而同的每年必唱的曲目。 突然很想在人声鼎沸里唱一首《水星记》，但想要开口时却怎么也唱不出。因为，我还是很怂啊，不想被人发现心底的小情绪。 “还要多久才能和你接近，咫尺远近却无法靠近的那个人。”和他最近的距离是——在餐厅吃饭时坐在他背后的另一个餐桌以及在周五回家的车站排队时他就在我前面。 那时连选餐桌都是有着自己的小心思的，选择他背后的餐桌只是因为这样就可以肆无忌惮地注视着他。 而在车站遇见他那次，真的让我体会到了脸红心跳的感觉。老舍言：这世上的真话本就不多，女子的脸红就胜过一大段长话。 很多事我没体验过，就固执地以为是小说家瞎编乱造欺骗读者的。而当真切地感受到时，才发现“小说的真谛是无限接近现实”这句话完全没有错。 高三回陕西读书，有关他的消息更是少之又少。经过多种途径终于打听到他的大学，并开始以此为目标。一切都像是回到了初三那些因为他而努力的时光，乏味的日子也有了光亮。 但是真的很可笑，在临近高考前的四个月，我突然发现他所在的学校不在陕西招文科生。那一刻的心情不知道如何形容，就像是你拼尽全力追逐了很久的东西，突然得知你连触碰到他的机会都没有。 当时甚至萌生出转理科这样冲动的想法，但我知道以我渣渣的物理读了理科也考不上他在学校，所以最终作罢。那段时间很颓废，要是没有邱邱、乌托邦小姐、蓉蓉小弟这些朋友每天打趣吵闹，我可能就此真的废了。 不过这些事我从来没和她们说，因为谁的生活都不易，总会有念想落空的时候，而这些只能独自去承受。他人永远无法救赎自己，只能在丧气时轻轻拉你一把，所以很感谢她们伸出手。 后来，在18岁生日时，我在写给自己的便签信中这样写道：“未来还长，遇不到的人就别再喜欢了吧，也要渐渐去喜欢其他能让自己变得更好的人啊。” 毕竟没有结果的暗恋真的太让人失落了。 也是因此，真的放下了这份喜欢。 现在看来，我的喜欢一直蛮功利的。因为喜欢他，我有了前进的动力所以便一直坚持；而不喜欢他，只是因为这份喜欢让我变得颓废和不理智，所以便是要放弃的。 但我并不觉得这样功利的喜欢有什么不对，我觉得喜欢一个人就是要因这份喜欢而变得更好，这样的感觉倒也万分美好。 高考填报志愿时，我没有报一所浙江的学校，全填了西安的学校。既然决定要放弃的人，那就要断得彻底，不留一点念想，这也算是我最后的固执了吧。 要说在这段没有结果的暗恋中什么也没得到却也不是，大概就是明白了——女孩子真的要自信。以及真的要努力变优秀，不然连接近喜欢的人的机会都没有。（当然男孩子也一样呐） 喜欢他的时候太过自卑，没了自我；而不喜欢他时，我渐渐变得自信，学会了去接纳自己的不完美，开始有了自己的爱好，逐渐投入到自己热爱的事情之中去。这何尝不是一个变好的过程。 有天在B站上刷到标题为“你17岁时喜欢的那个人会是你一生中最喜欢的那个吗”。（原标题用的是“爱”这个词，但我觉得“爱”这个字太过沉重，不是17岁的年纪可以承受的） 要我回答的话，一定是：不是。因为一辈子太长了，17岁的喜欢或许简单纯粹，可我却不敢说这会是最喜欢的。毕竟暗恋是单向的，没有回应，其中的酸涩只有亲历者才能体会。 但如果重来一次，我依旧会选择这样暗恋。倒不是说“得不到的才是最好的”是人的本性，而是因为拥有了就会有所期待，有期待就必然会有期待落空的那一刻。 所以就让他在我的回忆里美好着吧，毕竟有关他的所有都是听人说，至于他到底是否如我期待的那样我从来不敢确定。 喜欢一个人的时候，希望他好又希望他没那么好。他太好，心里会自卑；他没那么好，又会觉得失望。 喜欢他时，真的以为自己喜欢那种高高瘦瘦会打篮球的男生；不喜欢他时，才发现自己更欣赏有才气的男孩子。 喜欢他时，他身上有光，殊不知，这光不过是我眼里的光。或许也没那么喜欢他吧，执念罢了。 “要怎么探寻，要多么幸运，才能让你发觉你并不孤寂。”想把这句词送给暗恋过的男孩，希望他在日后遇到挫折时能不那么沮丧，毕竟他也曾耀眼到是某个女孩的青春啊。 最后，愿他得遇一良人，给她满怀幸福和温柔。 还有希望他永远不要看到这篇文章。