一个乐观的悲观主义者的日记分享

一个乐观的悲观主义者的日记分享

2016-12-21    13'21''

主播: 未来有多近。

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介绍:
翻看日记的时候反复看了几遍,和大家分享一下当时的心情。 原文附上: 刚刚突然很心疼自己,当然我不经常感到需要被关怀和心疼。 一打字,就太多想说,毕竟平时还算是个喜欢憋心里的人。ps:书看的太少,接下来要开始胡乱写一通了,想到什么就写些什么。 最近要失业了,但打算过一段时间再投入下一段工作的旅程,因为总觉得毕业的时候在工作中度过,没好好感受所有的仪式感,没好好的告别学生时代,连说好的毕业旅行也不了了之。虽然说不上是弥补,但庆幸也在策划一场一个人的旅行。 最近也有在关注求职的信息,在找工作之前,我说我下个工作的要求是:工资高,不考虑是什么工作先。我知道这是句玩笑话,但也不是,因为我也想在外靠自己生存下去,至少希望生活过的不那么荒唐,但现实是我知道自己几斤几两。 我是个典型的水瓶:理性到可怕,但又很容易感性,无比纠结,敏感,一个乐观的悲观主义者。 身边的朋友说真的没那么多:初中依旧联系的虽就那两个但也够了;高中熟悉的那几个一直在感觉很踏实;大学里的总觉得老天给的相处时间还不够,但我知道若给我们多一点的时间就会不一样,希望我们别毕业即分手。 很多时候询问最亲近值得信任的人一些重要事件、决定的时候常常得到的意见是:随你自己咯,你自己想好就好。我知道你们能信任我任我自己决定不勉强我是好,但是更多的时候我是需要得到有用的意见或分析的,毕竟我自己可能有时候会撞南墙,会考虑不到那么多,可几乎每次都还是在自己一番挣扎反复后做出最后的决定,但是在我做出决定之后,所有的结果就都得自己承担,说起来总是这是你自己做的决定,可好想反问当初要你们意见的时候你们在哪,现在却才来“好心提醒”,说所谓的当初要是选xxx就更好了之类的。所以现在每当有选择的时候我知道能靠的当然还是自己,不是所有的强大和孤独都是空穴来风。 很多的朋友都问我什么时候回杭州,问我是决定呆在宁波还是回杭州或临安,在杭州的朋友都说快点回来,回来杭州,一起聚,一起合租,我总说还没想好。我可以理性的分析回去杭州和呆在宁波的利弊,可依旧做不出决定,因为凡事一定都有两面,不管做的决定是哪个,我都知道一定都会有各自的遗憾。于是最近总是这样回答朋友:还没想好,可能就看当时的想法了吧,是什么就是什么了,比较任性。说实在在宁波呆了4年,还是喜欢宁波的,除了冬天的风实在是吹的想哭,最喜欢的秋天实在是太短。就最近的想法来说觉得自己继续呆在宁波的可能很大,因为有一个想法在脑袋里:想要把自己放在一个并没有那么多朋友可以及时帮到你的城市,看看到底会变成怎样,或者说自己的底线在哪吧,而并不是说一定要闯出些什么。 今天有朋友说“但是我觉得你的生活品质挺好的”。其实并不然,现阶段工作的工资实在是低的可怜,可能是这几年我明白最不能委屈的就是自己,要学会讨好自己。可能她想说的是,我对自己挺好的,至少想吃吃,时不时看场电影什么的。于是我回了“我只是对穷比较想得开”。不止一个朋友说比较羡慕我,说我是过着自己想要的生活。可事实是我独自在并没有几个朋友的城市,拿着那点可怜的工资,偶尔独自看场电影,吃顿大餐就是生活的全部,不过庆幸的是,我觉得这一切都比较满足吧。生活总还是会发生很多操蛋的事,我也经常在下班后爆粗口,但是如何调剂自己生活这件事,我大概做的还好。这几年养成一个很好的习惯便是喜欢发现身边一些美好的事,比如说:去游乐场发现一对爷爷奶奶级的夫妇一起携手坐跳楼机;在广场看到一对老夫妻拿自拍杆找个好角度合照;地铁里女生靠在男生肩膀休息,而男生温柔呵护;在公交上碰到一个拿塑料瓶装着小野花的老奶奶;公车上的人看出了我的疲累给我让座。每个人肯定都会消极、心情糟糕,我也会,不要试图去阻止坏情绪的发生,因为所以的情绪一定都需要一个出口,别试图蒙混过关,日积月累太可怕,但是我希望自己在这个阶段的时间不要太长,以前我会一心情不好就把自己裹起来,不理会任何人,然后自己慢慢消化,但是现在工作了没法想躲起来就躲起来了,我可能会选择大吃一顿,选择自己一个人逛街,一个人看一场电影,找到适合自己的发泄方式实在太重要。 一直和自己说:自私一点,再自私一点;还算自由的时候多做一些想做的事;千万别委屈自己;要学会讨好自己。 分享之前看到过的一句话:“我还是那么爱观察周遭的小风景,他们让我觉得活着是件还不错的事”。 之前说到为什么觉得心疼自己:大概是偶尔需要一个需要依靠的东西,可还是只能在夜里环抱自己。 晚安。