介绍:
翻看日记的时候反复看了几遍，和大家分享一下当时的心情。
原文附上：
刚刚突然很心疼自己，当然我不经常感到需要被关怀和心疼。
一打字，就太多想说，毕竟平时还算是个喜欢憋心里的人。ps：书看的太少，接下来要开始胡乱写一通了，想到什么就写些什么。
最近要失业了，但打算过一段时间再投入下一段工作的旅程，因为总觉得毕业的时候在工作中度过，没好好感受所有的仪式感，没好好的告别学生时代，连说好的毕业旅行也不了了之。虽然说不上是弥补，但庆幸也在策划一场一个人的旅行。
最近也有在关注求职的信息，在找工作之前，我说我下个工作的要求是：工资高，不考虑是什么工作先。我知道这是句玩笑话，但也不是，因为我也想在外靠自己生存下去，至少希望生活过的不那么荒唐，但现实是我知道自己几斤几两。
我是个典型的水瓶：理性到可怕，但又很容易感性，无比纠结，敏感，一个乐观的悲观主义者。
身边的朋友说真的没那么多：初中依旧联系的虽就那两个但也够了；高中熟悉的那几个一直在感觉很踏实；大学里的总觉得老天给的相处时间还不够，但我知道若给我们多一点的时间就会不一样，希望我们别毕业即分手。
很多时候询问最亲近值得信任的人一些重要事件、决定的时候常常得到的意见是：随你自己咯，你自己想好就好。我知道你们能信任我任我自己决定不勉强我是好，但是更多的时候我是需要得到有用的意见或分析的，毕竟我自己可能有时候会撞南墙，会考虑不到那么多，可几乎每次都还是在自己一番挣扎反复后做出最后的决定，但是在我做出决定之后，所有的结果就都得自己承担，说起来总是这是你自己做的决定，可好想反问当初要你们意见的时候你们在哪，现在却才来“好心提醒”，说所谓的当初要是选xxx就更好了之类的。所以现在每当有选择的时候我知道能靠的当然还是自己，不是所有的强大和孤独都是空穴来风。
很多的朋友都问我什么时候回杭州，问我是决定呆在宁波还是回杭州或临安，在杭州的朋友都说快点回来，回来杭州，一起聚，一起合租，我总说还没想好。我可以理性的分析回去杭州和呆在宁波的利弊，可依旧做不出决定，因为凡事一定都有两面，不管做的决定是哪个，我都知道一定都会有各自的遗憾。于是最近总是这样回答朋友：还没想好，可能就看当时的想法了吧，是什么就是什么了，比较任性。说实在在宁波呆了4年，还是喜欢宁波的，除了冬天的风实在是吹的想哭，最喜欢的秋天实在是太短。就最近的想法来说觉得自己继续呆在宁波的可能很大，因为有一个想法在脑袋里：想要把自己放在一个并没有那么多朋友可以及时帮到你的城市，看看到底会变成怎样，或者说自己的底线在哪吧，而并不是说一定要闯出些什么。
今天有朋友说“但是我觉得你的生活品质挺好的”。其实并不然，现阶段工作的工资实在是低的可怜，可能是这几年我明白最不能委屈的就是自己，要学会讨好自己。可能她想说的是，我对自己挺好的，至少想吃吃，时不时看场电影什么的。于是我回了“我只是对穷比较想得开”。不止一个朋友说比较羡慕我，说我是过着自己想要的生活。可事实是我独自在并没有几个朋友的城市，拿着那点可怜的工资，偶尔独自看场电影，吃顿大餐就是生活的全部，不过庆幸的是，我觉得这一切都比较满足吧。生活总还是会发生很多操蛋的事，我也经常在下班后爆粗口，但是如何调剂自己生活这件事，我大概做的还好。这几年养成一个很好的习惯便是喜欢发现身边一些美好的事，比如说：去游乐场发现一对爷爷奶奶级的夫妇一起携手坐跳楼机；在广场看到一对老夫妻拿自拍杆找个好角度合照；地铁里女生靠在男生肩膀休息，而男生温柔呵护；在公交上碰到一个拿塑料瓶装着小野花的老奶奶；公车上的人看出了我的疲累给我让座。每个人肯定都会消极、心情糟糕，我也会，不要试图去阻止坏情绪的发生，因为所以的情绪一定都需要一个出口，别试图蒙混过关，日积月累太可怕，但是我希望自己在这个阶段的时间不要太长，以前我会一心情不好就把自己裹起来，不理会任何人，然后自己慢慢消化，但是现在工作了没法想躲起来就躲起来了，我可能会选择大吃一顿，选择自己一个人逛街，一个人看一场电影，找到适合自己的发泄方式实在太重要。
一直和自己说：自私一点，再自私一点；还算自由的时候多做一些想做的事；千万别委屈自己；要学会讨好自己。
分享之前看到过的一句话：“我还是那么爱观察周遭的小风景，他们让我觉得活着是件还不错的事”。
之前说到为什么觉得心疼自己：大概是偶尔需要一个需要依靠的东西，可还是只能在夜里环抱自己。
晚安。
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