介绍:
你给妈妈买了个东西，她说“太贵了，你不要乱花钱...”
原创： 许艳丽 三点一弯钩 3月8日
父亲喜爱做菜，过年时我给父亲买了个高档锅来孝敬他。
父亲使用后非常开心，不停地称赞这锅有多好、做饭有多方便等。
然后他问我：「这款锅有没有煎锅，再给我买个煎锅？」笑着说道：「好，我回去看看。」
在父亲的言谈中我感受到父亲对锅是接纳和喜欢的，他不抗拒「好东西」，还主动想要获得「好东西」。
这样的反馈这使我感到很轻松。
可同样的事情发生在我母亲身上，却是完全不同的结果。
两年前我也给母亲买过一口锅。锅不贵，花费300多元。但母亲一项节俭，她拿到锅后不停地说：「这锅太贵了，我从未买过这么贵、这么好的锅，还是留给你用吧。」
听到她这么说我其实心理压力巨大，几个月后这锅还是回到了我的手上。我感到母亲是不愿意接受好的东西，也在拒绝我的好意。
母亲总是会拒绝「好东西」。
但可怕的是我们的潜意识里却分不清东西是什么，所以「人」也算东西。
家里面的人就是伴侣和孩子。所以拒绝“好东西”的人，也会去拒绝身边「优秀的人」。
拒绝伴侣
我父亲爱好广泛，多才多艺。前几天他说年轻时学过打快板，我跟老公很好奇，就邀请父亲来一段。
父亲开开心心的取出快板开始表演，我跟老公都拍手叫好，投入地欣赏。
而母亲却做出了奇怪的表情：她用一只手拖著下巴并遮住半张脸，眼睛向下看着桌面，微微露出尴尬的笑容。
全都没有看向程父亲。
我后来问母亲：「你当初看上我爸，是不是因为他的才华？」
父亲抢着说：「你妈根本没发现我有才华！」
说罢全家大笑，笑中有苦，因为这是实情。
母亲仿佛不能让自己看见伴侣的好，她不是不知道，而是装作不知道。在面对多才多艺的父亲时，就好像是她在面对那口300多元的锅时一样：「这太好了，我不要，留给你们吧。」
父亲可以跟我们玩闹，可以跟他的朋友们玩闹，但母亲却几乎不参与，她总是让自己置身事外，一如既往地拒绝「好东西」。
拒绝孩子
另一方面，随着我年龄的增长，人格逐渐成熟，做事能力也越来越强。
母亲对我的印象却是：一个人不敢坐火车、收拾房间乱七八糟、采购家电一窍不通的小孩。
有一次老公跟母亲说我很能干的，家庭打理的不错，装修采买也主要是我一手操办。
这些在我们看来很简单、力所能及的事情，她却惊讶道：「我女儿竟然可以做到！」
母亲一直都很难看到我的成长，更别提看到我优秀的一面了，我在她面前总是会一朝回到解放前，成为一个「无用」之人。
如果我们不配合母亲「无用」，她其实也有办法逼着我们退化。
比如父亲想在朋友圈晒一下自己做的美食，这本是一件美好的事情。但母亲却变了声调在旁边挖苦着说：「你发了干嘛？」「你怎么这样？」「你这人怎么能这样做？」
一连串的发问，真的很让人抓狂。结果往往是好事不做了，还演变成生气吵架。
面对生气的我们，母亲马上就会抓住把柄：「你那么大声干嘛？」「你脾气怎么那么坏？」「你怎么能这样？」
母亲丢给我们一连串的错、错、错，让我们变成了「坏丈夫」，「坏女儿」，「坏东西」。
为什么这么做呢？
母亲说：她刚参加工作的时候，很想买块手表。但外婆要求她把工资交给家里，在外婆眼里拿工资去买表，太奢侈，太不孝。
「拥有好东西是有错的」这个观念从小就被家人灌输给了母亲。
穿件新衣服，别人说「臭美」；吃点好吃的，别人说资本主义。
最好的自我保护就是：好东西我都不要。
这个感觉在母亲心中几十年都未变，即使现在没有人再说她了，但时间只会让人习惯枷锁，而不会挣脱枷锁。
心理上的改变需要专业的心理技术干预或生命里发生重大事件，否则即使是白发苍苍，问题依然带在身上。
所以现在我们都选择不去改变母亲。
在多年的磨合之后父亲已经习惯了母亲的方式。他对母亲的连珠质问视而不见，依然晒图到朋友圈，依然肆无忌惮地打快板。
母亲无法让我们「变坏」，她就只能选择视而不见「好东西」。所以父亲打快板时她用手盖住半张脸，双眼向下看向桌面。
「你拒绝看到我，拒绝接受我，但我依然要成为那件‘好东西’」这是从父亲身上我学会的品质，这些年里父亲越活越精彩。
久而久之，虽然我们没有打算改变母亲，但母亲却因此而产生了松动。
有一天她主动发来父亲跳舞的照片，对我们说：「看，你老爸。」
那一刻，我感受到了她心中的美好。
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