介绍:
文摘：
父母不应说这五句话：
1. “宝贝，相信我，会好的。”
面对外界的威胁，我们的神经系统会做出应激反应, 这种反应机制是一种保护系统，它帮助我们决定应该是“逃跑还是战斗”。焦虑是这种“应激反应”的体现, 它会在人的体内迅速产生一种化学反应。这种反应让年幼的孩子无法清晰地思考，也没法听取你安抚性的话语。在大人无法观察到的表象背后，孩子的心跳正在加速，掌心在流汗，胃感觉很难受。你的话并不能缓解ta身体里正在发生的事实。
父母应该这样做：你需要首先解决孩子的应急反应。试试帮助孩子做深呼吸，从生理上让他冷静下来。深呼吸是最有效的放松方法之一，这可以让孩子从“战斗还是逃跑”的应激模式中缓过来，转为”休息和消化”机制。然后，再试着开始安慰ta，讨论他所焦虑的事情。
2. “宝贝，这没什么好害怕的”
焦虑感会在孩子的身体和心理上引发警报，这是一个错误的警报，但它却是真实的。这种警报对孩子而言是一种保护机制，“压力”跟“害怕”也是一种天然的求生本能。有时候，大脑为了促使人对某些危险保持专注和警惕，甚至会“夸大”那些引发你焦虑恐惧的物体。比如误把树枝当成一条蛇。
当孩子因害怕而焦虑时，大人的一句“没什么好怕的”是不负责任的。还记得你第一次约会时的紧张感吗？还记得工作第一天的可怕感受吗？或者是第一次骑自行车摔倒的场景？成人的确知道事情都会变好的，没什么好怕的。但是，大人们曾经也体验过害怕跟恐惧啊。就跟现在那个扑倒在你怀里的孩子一模一样。
父母应该这样做：笃定地承认孩子的情绪。你可以对ta说：宝贝，我知道你很害怕。我小时候也害怕过，我知道那是一种什么样的感觉。我们在这里陪着你。我们一起来面对这些让你害怕的东西。
3. “小家伙，我告诉你，为什么你不需要焦虑呢？因为……”
焦虑反应的一个伴生物是，大脑的前额叶皮质（即大脑负责逻辑的区域）会丧失“控制权”，那些更情绪化的部分控制住了你的整个大脑。想象一下原始人在狩猎或者逃跑时，他们根本就不会有时间来使用“逻辑”。
面对一个焦虑的小孩，你絮絮叨叨地说着很多道理，但是他们会怎么想呢？他们大概会在想：“爸爸妈妈，我知道你们说的都有道理，但问题是，在害怕、焦虑的时候，我没法清晰地、有逻辑地思考。我现在有很多感觉，我被这些感觉抓住了。”
你应该这样做：利用“视觉化”的练习来平缓应激反应。让你的孩子想象一个安静的、美好的地方，让他用自己感觉舒服的方式来呼吸、吐气，并向你描述他所想象的那个地方。当孩子冷静下来时，跟他讨论之前的那些焦虑害怕的感觉，再告诉他那并不是真的。
4. “你能不能不要再这些焦虑了？！”
那些焦虑的孩子，往往知道他们比别人更容易焦虑，因为他们从小就被贴上了这样的标签。甚至在面对威胁和恐惧时，他们也会把自己跟那些更少焦虑的人做对比。很多小孩子因“焦虑”而培养出了“焦虑”的习惯。当父母责备他们时，他们的愧疚感会成倍地增加，进而愈加地痛苦和焦虑。要记住，面对那些长期的、习惯性的焦虑时，孩子们其实会像大人一样感觉到无助。
因此，当父母因孩子的焦虑而对他恼怒时，孩子可能在想：“爸爸，我知道你很沮丧甚至有点生气。这让我感觉很不好，因为我也不想变成一个焦虑的人。我尝试了，但我不知道怎么做才行。”
父母应该这样做：尽最大的可能，不要给自己的孩子贴标签。相反的，在某个他放松的时候，跟他聊一聊“焦虑”的心理学理论和进化学理论。别以为这些听上去很枯燥，小孩子往往更有兴趣去学习这些知识，他们需要知道焦虑是一种“应激反应”，是有目的的，其他的人或多或少也都有些焦虑。
5. “孩子，我们真搞不懂你为什么这么焦虑”
当一个孩子焦虑紧张时，他会感到害怕和无助。作为家长，如果你也感到无助，那么同理心就能指导你的行为。你需要站在孩子的角度想问题，体会他们的感受。同“别害怕，事情会变好的”的这些安抚性的话语相比，“我们真搞不懂你”是伤害特别大的话语。对小孩子的脆弱的心灵而言，这种伤害可能会远超想象。
父母应该这样做：当你的孩子感到焦虑时，尝试回想一个某个自己也感到害怕和焦虑的真实瞬间。然后，对孩子说这样三个字：我懂了。让你的孩子知道你理解他们正在经历某些挑战，你是真正地懂了，理解了。你是ta的父母，在这一刻，你和他们站在一起。面对所有的害怕、恐惧和焦虑。
来源：
2015-09-29 简单心理 简里里
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