介绍:
在讲这个故事之前，我不知道该如何开头，我最初的想法是写一期关于激励大学生上进的稿子，可是写到一半才发现，自己根本就没有自己想象中的那么伟大，更没有违心说谎的勇气。所以索性删除了写下的那些字，打开新的空白文档，重新来过。这个时候我在想是不是人生也可以像这样，错了就翻过去重新再来，很明显答案是不能。对，人生没办法像文章一样写错了不满意就可以重新来过。
2008年夏天，父母打架闹离婚，妈妈穿着一身油渍的衣服去学校找我，她没敢去我的班级，而是找了我们班的一个同学，她说怕别人看到我有这样的妈妈笑话我。那个时候其实我很想哭，可我没有，我很淡定的问她发生了什么，然后在知道事情经过之后果断向班任借了钱，陪她去出租屋收拾行李叫她走，送她到车站我回到了家，我心平气和的对爷爷奶奶说让我爸我妈离婚吧！我给爸爸打电话，他吼我说离就离。在我的记忆中好像我从来都没有这么果断过。我忘记了后来细节都发生了什么，只是妈妈没有走，一个人在火车站呆了一夜，然后后来，以致后来的后来，她们吵过闹过打过，可都没再告诉过我，也没有离婚。
在青春期的那些岁月，家对我来说是一个只能用来睡觉的宾馆，连吃饭都会觉得难以下咽。听到这，可能很多人都会说你怎么那么叛逆，怎么会那么想，这样的东西怎么会下笔写得出来。
2008年年末，我开始自己看心理学的书籍，学习心理学的知识，那时候我只是想怎么才能搞清楚他们心里的想法，在2015年的今天，看我嘲笑自己当初的幼稚，可又庆幸自己当初做了这样的决定。从前我一直以为心理学是用来看穿别人的内心的，可是后来在经历了种种过后我才明白，心理学对我来说想要弄清楚的并不是别人怎么看待我。昨天深夜，失眠我发朋友圏，我说我们花费了太多的时间去猜测别人怎么想，却忘记了浪费时间去了解自己。知道那一瞬间，我才幡然醒悟，原来心理学对我来说更应该是认清自己的工具。
我之所以下定了决心想把他们写出来是我决定好了用最残酷的方式去让自己面对过去，而不是一味的逃避和自我安慰。我想自己直面自己所陷入的深渊，想告别这七年来暗无天日没有阳光的日子。原来把自己撕碎并没有我想象的那么可怕。只是再次把自己拼凑起来比较痛苦而已。
2015年年初，父亲的脚老毛病犯了，我偷着问妈妈他怎么样，妈妈说没事已经能下地走路了，一天做寝室无聊看妈妈wifi在线就给她发视频聊天，妈妈笑得很开心，我问他我老爹呢，她说她在小屋里，我说哦，刚想叫她把视频递给我爸，在视频的右下角就看到我爸扶着椅子，弯着腰，从屏幕的右下角一点一点的移进视频中央，他走路一瘸一拐的，双脚好像根本不敢着地，只能用双臂撑着自己200多斤的体重往前移动，我不知道该用什么样的语言来表达我当时的心情，看着他满脸的胡子，一脸憔悴可是嘴上却挂着完全不协调的微笑的时候，我强忍住泪水，坐在屏幕的这一端跟他聊家常，开玩笑，嘱咐他按时吃药不能喝酒。
我曾很迷茫，不知道该如何面对他，不知道该用什么样的心态对待他，直到那一刻我才发觉他已经不是当年的那个他了，而我却还是当年的我。我一直以为自己长大了，一直觉得自己的决定都是对的，可是原来我幼稚的可笑。我一直觉得在跟他的战斗上我是胜利者，可其实从我从一开始就已经输了，输的一塌糊涂。奶奶总是把我爸形容成是我的敌人，我也一直这样认为，所以就一直任性，可却在任性的同时拼命努力，我问过自己无数次那么拼干什么，以前的心告诉我说你要证明给他看没有他你一样可以生活的很好。可，我只是让他看起来过得很好而已。
五一从家回长春之前，老爹问我说你还抽烟那，自己身体不好不知道嘛。我一句话都没说，继续收拾自己的行李，那个时候我才突然发现面对他的这句话我竟无言以对。而我也是头一次站在他面前如此没有底气。他只是一个普通的厨师，可是我却只喜欢他做的菜，原来世界上的任何山珍海味都比不上回到家后的那盘西红柿鸡蛋，比不上那盆水煮肉片，因为只有他做得西红柿鸡蛋会给我多放糖，只有他做得水煮肉片会给我多放麻椒少放辣椒， 可他对我的这份爱，我竟然才读懂，我竟然才恍然大悟，如梦初醒。
老爹，父亲节到了，我没办法回去陪你，可能在我们一起成长的这条路上我们都曾做错过什么，可对与错已经不重要了，对么？老娘总是说你在半夜听我的节目，问她我写的这些故事都是什么时候发生的，你怎么都不知道，在听我给老娘写的那期节目的时候，你还像个小孩子一样说怎么都没有写过你，你会一个人在听我节目的时候默默流泪，我想我该是你上辈子的情人，我们再续上辈子没有用尽的缘分，而我们都一样，我对你的爱就像你爱我，说不出口只能深藏于心。老爹，父亲节快乐。
配乐 这个夏天，落雨，勇敢一点 ，父亲
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