你为什么不能过自己想要的生活？文/奕泽叔叔

你为什么不能活成自己想要的生活？ 20岁的时候，总说自己还年轻，总觉得自己在将来肯定会赚很多的钱，找个彼此相爱的人，过着自己想要的生活，有花，有个小院。 23岁的时候，离开安逸的大学，开始了每天的忙碌工作，生活成了两点一线，很多同事都说你还小，慢慢来，你还有很多时间，然后你就信了，觉得自己还可以再奋斗两年。 26岁，工作了两三年之后，你会发现自己除了年龄大了和刚毕业没什么区别，依旧没钱，甚至会觉得自己忙碌的像条丧狗，每天坐着公交奔波在市里的清晨和傍晚。看着人影和霓虹灯交织的斑马线，看不到希望的未来。 以前，一杯酒，一支烟，坐在酒吧里，吐着烟圈，无拘无束生活恣意，哪怕夜晚十一二点依旧会有几个狐朋狗友陪你穿梭在夜市里，通宵KTV，约着去网吧撸上两把。 你想做风一样的文艺女青年，他想做漫不经心享受生活的街头浪子，想象过无数种流浪的状态，无数种旅行的路线。一张火车票，从寒冷的北，到暖春的南，从文艺的柔雨江南，到粗犷的塞北荒野，那个时候你管这样的青春叫做“浪”。 如今却只能蜗居在冰冷的四面白墙里，白天黑夜，沉默不言，你开始对自己说，我已经不再是那个年轻浪荡的少年，是一个生活在自己的世界，每天泡茶喝枸杞的伪青年。 你会突然觉得，一杯酒一支烟，有时候都要含着泪往下咽，曾经的闺蜜或者兄弟都离开了你们约定好一起奋斗的城市，曾经的无话不谈到现在的不再联系，感情越来越淡。 谁跟谁有了背叛，谁当了小三，谁有了钱去了远方，谁当了官，谁结了婚，谁得了病住了院。越来越多的生活琐事，打乱了自己的生活节奏，有心无力地过着无奈的重复生活。 在济南的这六年，变得物是人非，习惯了不该有的习惯，一个人旅行，一个人吃饭，一个人行走，在济南的街头游荡。后来越来越觉得自己如行尸走肉般，死在了都市。 八点半上班，六点起床乘公交穿梭在南二环到东三环，傍晚六点在寒风中往回返，经过路边的菜市场，并没有力气讨价还价，买了些蔬菜和面，偶尔加个鸡蛋，看着电视里一眼看穿的剧情，吃一口忘了加盐的面。刷着朋友圈，看着别人去了某个颇有逼格的店，自己编辑了动态，又犹豫的删了图片。 翻了翻手机，通讯录里出现很多没有备注的网名，却没有你可以聊天的对象，偶尔有个朋友发个在吗，你欣喜若狂，三句话不到你却发现，对方要像你借钱，于是敷衍了两句，转了一百块钱，也没打算让他还。然后，站在镜子面前，面无表情的拍了一张照片，躺在床上刷了刷微博，听着音乐循环入了眠。 五一去丽江，十一去西藏，周末去周边，一年过去了，却发现，走过最远的路就是从西三环到二环南，再转到东二环的小餐馆，找到了一家不错的小店。吃了一碗加卤的拉面，坐着车从终点再回到起点。 那你为什么就不能活成自己想要的生活了呢？在这个城市你又想孤独给谁看？ 习惯了一个人生活？还是一个人的高冷？偶尔有人明明想和你靠近，你都觉得那是带有目的的遇见。朋友问你过得好吗，你也很敷衍，开始装着说自己过的很好，还发了你去哪里旅行的照片，你活在了伪装的面具下面。家里父母觉得你已经过了结婚的年龄，一天催了几遍，你很不耐烦的挂了电话，说你们真烦。偶尔有人给你说了一个对象，你却说一边说自己没挣到钱，不想考虑，一边心里却渴望着找个人一起努力，赚点小钱。 年龄越大，你越不愿打开自己，习惯了把自己封闭在狭小的空间里，以至于突破不了自己设置的局限，犹豫着再也不敢往前，怕错了经不起折腾，怕找错了人浪费了时间。于是只能在心里默默祈祷，安慰自己往后余生，但愿一个人不孤单。 其实你本来就一无所有，怕什么失去？其实，我们一样可以伪装年轻。 在这个世界里，我经历过孤独后的失落，也经历过每一次的冷嘲热讽，也不知道梦想丢了多少次，甚至有时候还被现实砸的窒息，可是，我还依旧渴望着生活能给我温柔，于是我开始对自己说，你要“承认”自己还年轻，在今后的生活里，你依旧有权利追寻自己内心最初的自由。对生活的向往，从来不是谁的专利，我是伪青年，但我一样也可以过自己想要的生活。 于是我开始背着单反，寻找我心里的山，再次追求着自己炽热渴望的生活，想要旅行，背着包，一张火车票朝着远方义无反顾的前往，哪里有黄叶，哪里有蓝天，哪里有烟雨缠绵，我开始像风一样自由的穿梭在旅途的起点和终点。 其实，我们还年轻，我们有的是时间，去旅行，去遇见，你会发现路上总会被生活温柔以待。愿你未来的日子里，活成自己想要的样子，即使在青春的边缘也要过着自己想要的生活。