介绍:
最近睡的不太好，梦里总会出现那个人。有一次我醒过来的时候，惊讶的发现他的名字就在我嘴边，好像这样叫了他一个晚上，醒来后什么都没有，那种怅然若失竟然跟多年前我被分手的时候一模一样，这么多年，那种感受我依旧忘不掉。每一次他出现在我梦里的时候都是一副恶人的形象，伤害、背叛、抛弃、诋毁，所有欺负我的事他都在我梦里做了个遍，可是奇怪，我还是不愿意醒，不愿意感受他又一次离开我身边。
我不知道你们心里有没有这样一个人，他做尽了伤害你的事，你却依然放不下他。你仍旧期盼着他有一天会突然出现，害羞的看着你，你的心里也没有那些长年累月的介怀，你们还可以像曾经那样无忧的笑着、一心一意的相爱着。可终究是不现实的期盼吧，分开这么多年，我们早就回不去了。现在看着我的时候他眼里的愧疚让我心疼，我们都变了。
他曾经跟我说，人总是容易在夜深人静的时候想很多，很多解不开的心结也许踏实的睡一晚，第二天也就没那么纠结了，我这样相信着，每夜每夜跟自己的胡思乱想斗争着。
我爱他爱了十几年，他是我年少时所有的期待，是我想快点长成大姑娘的原因，很多美好的事我只想跟他一起经历，然后一点一点积累成我们的回忆。他见过我的狼狈和糟糕，所以在他面前我不用伪装，面对他时内心的那种踏实和坦然，是我知道自己毫无隐瞒。我觉得这样的我们在结婚之后一定不会因为理想与现实不符而吵架，因为在彼此面前，我们一直都是最真实的自己，我们互相包容、相敬如宾，不管
过去多少年，我们都是彼此最珍惜的人。我想，也许我们这一生都不会有什么大作为，庸庸碌碌、马马虎虎，但是如果能爱一个人爱一辈子，那真的是一件可以炫耀的事吧。
我爱你，爱了一辈子，你知道吗？
也许是想象太过美好了，现实才会如此讽刺，分开的时候我们的感情已不再单纯，他不再爱，我不再期待。如今面对彼此，我们越来越胆怯，越来越不安。过去跟他在一起时候的我，那么霸道、那么任性，现在我竟然不敢对他提任何要求，即便我知道他一定会尽全力满足我，我也不想要求他了，要的多，怕他觉得辛苦，而欠的多，我们都还不起了。到现在，我不想记起最初与他相爱的时候，我的样子，也不愿想起，那个时候，他的样子。过去所有好的坏的都在那放着，一想起来就觉得心痛，你说我何苦为难我自己呢？
两个人的纠缠总是一个放不下，一个不放下，你说哪一个是你？哪一个是我？我们到底要得到怎样的结果才会满意呢？我知道，我们有遗憾，想弥补却力不从心，那我不要了，我放下了，不再要你爱我，不再要你记住我，不再要我们沦陷在这该死的心结里一直一直走不出去，我不再对你有期待，不再对你有要求，我放手，我们会不会轻松一点。
原本对爱情的执着是我这辈子最骄傲的事，如今才意识到这是我最错误的选择。我知道，除非我主观放弃，不然可能一辈子都不会忘了你，这么多年都做不好，拖拖拉拉，别别扭扭，爱而不得，恨而不绝，也许是因为这样的我，才让你如此心生愧疚。
小时候，我们不会知道成长的路上会经历这么多的得失，如果早知道会失去，如果早知道失去之后，心痛会那么漫长，我还会像曾经那样任性的对你吗？还会对你野蛮又霸道吗？还会把嫁给你当做梦想吗？还会爱上你吗？
很多时候我都想不通，为什么我那么珍惜、那么宝贝的感情变成了现在这副模样，让你跟我进退两难。我明明那么爱你，为什么要让你那么辛苦，我要也不是，弃也不是，什么不做，还是会失去它，我都不知道应该怪谁。
年底的这段时间，工作有点忙，我身体吃不消，从新年放假第一天就开始高烧，到假期结束才算活了过来，每天躺在床上一会睡一会醒，单曲循环着你发给我的歌，什么都不想，我知道，我这个人在生病的时候意志力特别薄弱，一点小情绪就容易让我犯矫情，我不想让自己再一次陷入无尽的多愁善感的情绪里。
其实，在这段感情结束的时候，我曾经以为自己可以肆无忌惮的怪你无情、骂你混蛋，跟你不顾形象的撒泼，或者我可以选择更洒脱的方式转身，然后轰轰烈烈开始新的人生。可是，怎么也没想到，我无声无息的离开，然后在恋恋不舍的情绪里度过了这么多年。这么多年的爱恨痴缠，哪是一朝一夕可以化解的，重归于好或许我们都会解脱，但也可能重蹈覆辙，我知道，你也不敢赌了，你不知道我要什么，你也不会有耐心治疗我这么多年积累的不安，而我，也真的是累了。
张爱玲说：我以为爱可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的偏偏也是爱。这就是我们的人生吧，一眼望不到头的绝望，你告诉我，我该怎么做？失望攒的够多了，还要继续期待吗？
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