【梦想那些事儿】活得漂亮

活得漂亮 朋友圈里在某段时间盛行过一段话——你只闻到我的香水，却没看到我的汗水；你有你的规则，我有我的选择；你否定我的现在，我决定我的未来；你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待；你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。梦想，是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样？哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。 也在这段时间，这段话激起无数人的热血和激情，口口声声要追求梦想，但当岁月和时间沉淀之后，热血败了，激情散了，最后只剩下一句调侃。原先的激动与冲劲，仿佛一夜之间都被忽略得干干净净。 但有些人，比如我，每一次都被感动、振奋和激励，因为我似乎在那段话里找到我自己。唯有经历，唯有一些经历的沉淀才让现在的所有的一切都显得情有可原。 每个人的背后都有一段长长的经历，也只有一段不朽的经历才能足够撑得起生活：野心、奋斗、努力，甚至成功。我也有我的骄傲，我的骄傲的背后也有一段长长的，长长的的故事，也许索然无味，但撑得起我的生活。 很小的时候，奶奶专门低价收购图书，她常常把书分门别类地整理好，一捆捆地堆在房间的角落里，我知道她的房间里有很多书，于是经常偷偷溜进去，手里拿着一把剪刀，把绳子剪断，把书一本本摊开看，大多的书都密密麻麻地印了很多字，我都看不懂，只能勉强看明白几幅图画。尽管如此，我在奶奶的房间里一待就是一整天，看一整天的图画，直到奶奶凶着声音喊我吃饭。 小学三年级，我特别羡慕一个会讲故事的小姑娘，所以我要求妈妈给我买一本带拼音的故事书。后来，我特别开心地报名参加讲故事比赛，老师问我讲什么故事，我自豪地把我的故事书给她看，老师看了看故事，又翻了翻我的故事书，说：“你再选一个故事吧，这个故事留给某某某讲。”某某某就是那一个我一直羡慕的会讲故事的小姑娘，我很委屈，心里却又害怕老师会不让我参加讲故事比赛，最后我在课外读本上选了一个又长又长的故事。 讲故事比赛上，那个小姑娘手舞足蹈地讲得很欢快，而我孤零零地站在操场上，嘴巴都说干了，故事还是长长得不到尽头，后来我只感觉到自己的嘴巴在动，我不记得自己讲了什么情节，我甚至都听不到自己的声音。小姑娘最后拿了一等奖，而我没有安慰奖，甚至没有一杯水，可是我没有哭，我要求妈妈再给我买很多很多的故事书，自己在家从头翻到尾，把每个故事都熟记于心，但我再也没有参加过讲故事比赛。 小学五年级，某个礼拜的周记，我写了一篇《我喜欢》，全文还不到500个字，可是当时的语文老师给了我“优+☆☆☆”的奖励，还在全班面前朗读了我的文章，说我写出了散文的精髓——形散而神不散。 “优+☆☆☆”的奖励在当时对我来说意味着什么？像是一束温暖的阳光照进我暗淡的生活。当时我并不懂散文，什么精髓，什么特点，但是从一刻起，我感觉自己不一样了。也许很多人都很难理解我的兴奋，我的“拨开云雾见天日”，小时候的我是一个毫不出众的小孩，长得不好看，成绩不好，什么都不是最好的，可是在那一节课里，瞬间成了全班的焦点和关注对象，这其中的意义哪里是一篇作文的奖励能及得了的。我猛然意识到，我原来还有这样的一条路可以走。 小学六年级，我开始在各大作文比赛里获奖，赢过分量很足的奖状，赢过很贵的保温杯，赢过一套童话书，赢过掌声，赢过我自己的自信，累积的自信。 中学，我看了三年的郭敬明和他旗下的签约作家，几乎每本不落，喜欢在“45度角仰望天空里泪流满面”。在班级里遇到过一个强劲的对手，她的语文成绩永远都比我高，我再怎么努力也赶不上她，我总是第二。我的心里很不舒服，有一种我一直以为非自己莫属的位置被别人抢走了，我又抢不回来，最骄傲的自信被深深的挫败感，最后我只能装作不在乎，不在乎谁是第一。所有的不以为意都成了深夜里深深的自卑。后来，那个对手对我说，她曾经也像我讨厌她一样讨厌我，因为我威胁到了她的地位。 你知道那种感受吗？那种你以来你所以只能装作不在乎，我才不要语文第一呢。可笑吗？起码不可怜。 我当时写过两本校园小说，写满了五本本子，很少给人看，但还是有人慕名而来，称我是“小作家”，当时我有多享受这个称谓，却不曾想过会成为后来的一生的梦想，甚至一生的追求。小说一本写的是当时的友情，天真、单纯，送给了好朋友；一本写当年的朦胧的暗恋，幻想大于现实，至今还留在老房子的抽屉里一动不动，我连提都不想提。因为，如今，都早已物非人非。 高中，开始买很多书，我在当当网上成了VIP用户，享受不错的优惠，现在也还是。不同于现在的是，高中只有买书的冲动，买别人口中的好书，买老师推荐的书，却从来不看。成堆的作业、试卷和测试，每一样都让我喘不过气来，我没有任何时间去看书，也没有任何时间去写东西。偶尔写过几篇短篇小说，都是用口水堆砌出来的，现在也慢慢找不到原稿了。 某次语文考试，作文拿过一次满分，全校都轰动了一下，然后我巴巴地在我脑海的容量里挣扎，有新东西的注入，只有一堆旧东西，作文成绩变得不上不下，日子过得足够狰狞。我好像什么都没有了。 大学，我兴冲冲地报名参加报社，却在复试的时候连一篇稿子都无法应付，我记得自己的梦想，却忘记了自己的实力，我不敢告诉谁，我这么骄傲，这么有自尊，实在不甘心自己主动露出伤疤，让岁月在伤疤上无情地撒盐，然后自己撕心裂肺。心中有太多太多的苦楚不能与人说，怕没人懂，怕有人笑。但生活就是，也只有到了绝路，才有机会逢生。我在大学一开始就真的遇到过人生的一条绝路，要么跳下去大难不死，要么掉头回去。还好，我记得自己的梦想，我开始看书，看很多很多的书，一年能够读七十本书；我开始写东西，每天都写，写完一本又一本的笔记本。这条所谓的人生的绝路，才真正地被我逢生。 这些故事，只要我不说，永远也不会有人知道。 这些故事，我捡起来再说，不过也是多看了几本书横生了许多感慨，不过是把当年的伤疤拿出来供你欣赏一番，别担心，它已经结疤，我不痛了。 这些故事，你看看，就过去了，我不会再提了。 如果你还在羡慕别人的“一帆风顺”，如果你还在抱怨你的“郁郁不得志”，那么静下来，看看我写的，然后看看自己的背后，是不是也跟着一串经历，或好或坏，或长或短，我相信，每个人的背后都跟着一段故事，才支撑他们变成了现在的模样。