我发现我不是程又青

文 | 森风 小时候，我常常觉得自己就是《还珠格格》里的小燕子，仗义、一身侠气。记得当时看到小燕子到学成语的窘迫，联想到自己学文言文的头痛欲裂，我更确信自己是小燕子了，但是我从不跟同学说。人不可避免地都会有一种优越感，总认为自己最独特最特殊，实际上不过是自卑在作祟。 后来长大，我慢慢知道自己不是小燕子了。在树立基本价值观的时期，我看了一部电视剧《我可能不会爱你》，电视剧里的女主角程又青即将迈入三十岁的大门，有着一份与销售相关的稳定工作，她每天都踏着高跟鞋走着，浑身充满了干劲以及专属于熟女的自信魅力。程又青很有个性，她爱憎分明，看到不平的要说，看到不爽的要说。程又青总是太有想法，太有主见，活得自我。 程又青，活出了我最想要的样子。在这样一个渴望标新立异的年纪，我常常觉得自己是程又青，即使没有程又青的家庭，没有程又青的样貌，但我会不自觉地往程又青的标签上靠拢，活出骄傲的生活状态和节奏，很与众不同。但与众不同这件事，常常让我「卡住」，卡在「自己的原则里」、卡在「该不该妥协的挣扎里」、卡在「会不会全世界都对了，只有我的坚持是错的迷失里」。 昨天，出于一种敏锐的直觉，我与一个朋友之间出现了缝隙，在别扭、挣扎过后，我毅然决然地选择了结束这段友情。我向来不考虑后果，因此每一种决定都会把话说得特别满，丝毫不留下回转的余地，人总是在前进的过程中，不断往后看，不断后悔懊恼，我只是希望自己时刻记住自己的决定，即使日后时间证明我的决定是错误的，并且要为这些决定付出沉痛的代价，我也会欣然接受。 我太想把自己变成程又青了，所以骨子里的原则和底线被我自己不断地放大：喜欢和不喜欢都写在脸上。遇到不喜欢的人，直接远离，绝不深交，甚至连偶遇时该有的寒暄、问候和微笑，都被我与众不同的原则抛之脑后。我知道自己做得非常尖锐，但我无法控制自己的思想和行为，我总是在怀疑自己到底做得对不对，但最后我往往会做出选择，选择尖锐，或许我认为那就是对的吧。 收到我绝交信的朋友回信说，我所理解的友谊，不过是身上的一件衣服，脚底的一双鞋子，只要衣服或者鞋子出现了污渍或者无法满足我的需求，令我心满意足了，我就会随手一扔，因为我从来不缺。过后，再用一句“我是一个爱憎分明的人”来宽慰自己，当作美化自己的借口。 我不止一次地察觉到自己的尖锐，我不止一次地在对与错之间来回徘徊。我以为世间所有的人都有好坏之分，所有的事都有对错之分，往往最后，我纠缠在这好坏与对错的沼泽之中，深陷其中不可自拔。我时常在想，为何我做不到程又青那般，当断则断，绝不拖泥带水，为何我总是深陷于我所做的决定之中，纠缠、痛苦，藕断丝连。 我终于发现，我不是程又青。