孩子是亲自沟通的主角作者:冷月罗

孩子是亲子沟通的主角(定稿)                     冷月罗 听了如何与孩子"沟通"的亲子教育课，受益匪浅。 老师举例:当孩子把音乐放得很大，家长阻止，导致双方不愉快。一般人会认为是孩子造成的，实际上问题出在家长。因为家长的在沟通中语气强势，缺乏礼貌。孔子说:其身正,不令则行;其身不正,虽令不从。 我顿悟:无论夫妻还是朋友之间，当意见相左，你希望对方与你达成共识，你首先要语气平缓，有话好说。这是礼貌，是对人的尊重。同样的道理，你尊重孩子，他必然尊重你，也会养成尊重他人的习惯。这就是常说的耳濡目染。 还听到一个故事颇受启发:雨下得很大，爸爸让孩子穿雨衣，孩子拒绝。 沟通一:父亲吼叫:如果你不穿，我对你不客气!孩子穿上，气鼓鼓地上学。父亲赢了。 沟通二:孩子叫喊:你要再让我穿，我就不上学了!孩子赢了。 这两种结果都是不可取的。第一种父亲强势导致孩子心灵受到创伤。父亲以为赢了，其实，只不过是一时顺心，却埋下青春期与他顶撞的隐患。第二种助长了孩子用要挟的手段达到目的，形成了狂妄霸道的性格，在以后的工作中会出现傲慢无礼，难以沟通，为利己而使用不正当的手段，很可能埋下更大的隐患。 沟通三比较有效: 说说看，你为什么不穿这件雨衣？孩子回答:太难看了，或者说:太难受了。 父亲问:你有没有什么办法，既让你不受凉，又不难受呢? 孩子说:我想穿妈妈的那一件。 孩子愉快地上学去。可以预见:她以后也会用这种方法对待她的孩子。父母是孩子的第一任老师，身教胜于言教，也就是我们常说的:种瓜得瓜，种豆得豆。 古希腊伟大的哲学家苏格拉底告诉我们:"最有效的教育方法不是告诉人们答案，而是向他们提问。"父母可以承担引导员的角色，通过提问，让孩子从思考中找到问题的解决方案或答案。 试想，我们成长中，会让父母总赢我们吗?在我们青春期，就像被实验的狗，看到方形盘子中的食物，会犹豫、焦虑、愤懑、呐喊。其实，我们很小就能感受出身边人的言谈举止是否得体，尤其反感父母对外马克思主义对内自由主义。 一旦，我们有力量就会采取行动，可惜啊，心智不成熟，觉悟不匹配，我们要么郁闷的沉默，暗地较劲抵抗，要么明目张胆地反抗。甚至，与强势的父母产生敌对。最终，造成两败俱伤，形成一道难以逾越的鸿沟。究其原因是父母不善于沟通导致的。而这一结果需要从青春期到中年才能逐步觉醒，所幸者能跨越鸿沟与年老的父母尽释前嫌，和好如初，共享天伦之乐。不幸者只能隔空忏悔青春期无知鲁莽，不解人意，懊悔伴随终生! 每个人都愿意接受关怀，而不愿意接受生硬的教育与严酷的限制。父母不要总想赢得权利，而是要赢得孩子的敬爱。 前天晚上，晨晨受风寒，鼻子不通。我早起，特意给他熬了黄姜红糖水，催他两次，临出门儿，再一次催他喝，他怒目相对，大声抗拒。我突然发现他鼻子是通畅的。于是，微笑着说，不喝就不喝吧，如果晚上不舒服，妈妈再给你熬。 晨晨猛然回身拥抱我，并说，＂妈妈，对不起，你辛苦啦!那个姜太辣了，不用再熬。谢谢谢谢!＂ 这时候，我突然想起曾经看过的一本书，孩子在12岁时，味蕾只发育60~70%，况且，他还不到12岁，我的确不能以大人的口味对待未成年的孩子。 每个孩子都是独立的个体，有独特的思维方式，成长变化日新月异，如果你不跟上孩子的飞速变化，摸不准他成长的脉络，就好像面对重启的手机，每日会出现新的现象令你眼花缭乱，招架不住。明明是青春期，还用对幼童一成不变的方法娇宠或者压制，而不与时俱进，有的放矢去疏导，那他就必然与你一而再、再而三地起冲突。据心理学家分析，后果严重时会导致孩子从15岁到25岁与父母形成十年的语言关闭期。我想到了麦家，他在"朗读者"节目中说，他与他的父亲关系不好，他的孩子，在初中三年用关门的方式与他敌对，好在，他们没有形成长时间的语言关闭。麦家《致信儿子》真可谓情深意长。当听到他诵读:你要尽量守护好你的心。这心不是心脏的心，而是心灵的心。它应该是善良的，宽敞的，亮堂的，干净的，充实的，博爱的，审美的。 作为家长，我们何尝不需要守好自己的心灵，给孩子以干净的心、宽容的心! 通过《正面管教》、《孩子，把你的手给我》等书的学习，我终于明白，与孩子沟通，不同的年龄，要用不同的方法。如果两三岁的孩子跟你闹脾气，只需要一颗糖或者一个拥抱，他就会立刻欢天喜地。但是，青春期的孩子遇到问题，他的身心形成了界限，你不能随意触碰，比如遭受失败，或者失恋的时，老师建议我们最好的方法是，允许孩子痛苦与独处，你只需要在他房间的门外平静而友好地对他说:你想与我倾诉，我能帮你分担，你想吃什么食物，我也会给你去做，我在客厅里陪你呀。孩子越大的时候，越不能承受反复训诫，我们不仅在形式上蹲下来与孩子沟通，我们的心更要降到平等的状态，想他所想，急他所急。有时，还需要困在原地，默默地守望…也许真正的沉默，给孩子以思索的空间，才能够达成希望。 时常听到周围人说:这孩子越大越不听话。他要听什么？你是真理的化身吗?作为家长需要尽早明白，亲子关系紧张的原因不是孩子不听话，而是家长不善于沟通造成的。从书中，看到这样一个故事，再一次得到了印证: 客人用脚搭在新买的沙发上，对客人会用两种办法:要么和颜悦色的调侃，这沙发是我刚买的…要么急中生智请客人参观别的房间。但对孩子，我们不仅直接责备，甚至命令他的脚移位。每天孩子都会出现大大小小的问题，都会受到各种各样的语言伤害，这就是人们常说的:把好脾气留给了外人，把坏脾气留给了家人。就算有足够的爱做基础 ，你有底气以老子的身份发脾气，孩子绝不会心悦诚服的当孙子，任你一直称王称霸。如果孩子对你唯命是从，形成奴颜媚骨，今后，还有出息吗？ 如果，我们掌握与孩子的沟通，除了亲情关系，其实是人际关系。人际关系最重要的一条就是平等的沟通，以尊重为前提。职场沟通中的"四心二意"可以很好地用在与孩子的沟通。二意中的"诚意"、"善意"，我们肯定可以做到。四心中用好"同理心"，真正换位思考，站在孩子的立场上理解他的言行，获得思想上的共鸣，才有可能影响对方。 沟通的本质不是说服，而是引导自我评估。人是很难被别人说服的，但有可能在高人的帮助和引导之下，产生觉悟，自己说服自己。如果孩子没有说服自己，即使，一时间勉强接受了父母的指令，未来还是会有同类的问题层出不穷。所以，要以情感人、以理服人。我们培育出来的孩子不仅要讲道理，有自己的是非标准与判断能力，还要使他能在未来纷繁的人事纠葛中，学会与人智慧的平等的沟通，令人感到轻松愉快。 沟通除了对齐目标之外，最关键是信息对称。因此，沟通中切记急躁，一定要耐心倾听，不要随意打断、主观臆测。 讲一个孔子的故事: 孔子和众弟子周游列国，当时遍地饥荒，大家饥肠辘辘。弟子颜回自告奋勇的忍饥做饭。当饭香飘出，孔子走到厨房门口，只见颜回掀起锅盖，抓起一团饭，塞入口中。孔子见到此景，又惊又怒，懊恼地回到堂屋。没多久，颜回双手捧着白饭孝敬恩师。 　　孔子正色道：饭应先拜谢天地才是。颜回解释…他已经吃过了，不能拜谢田地了…因为，在掀开锅盖，正巧房梁有老鼠窜过，落下一片不知是尘土还是老鼠屎的东西，他怕坏了整锅饭，又不舍得浪费饭粒，就顺手塞进嘴里…… 其实，与十来岁的孩子相处，会时常的出现一些意想不到的情节与突发事件，期间不乏对他的种种误解。于是，我学会了向孩子道歉。现在想来，孩子们对我们的包容实在是太多了，同我们付出的"爱"可以说是成正比的。可他们偶尔的反击，我们便会如临大敌，恼羞成怒，加倍回击，甚至动手压制，这实在是太不公平啦! 十八年并不长，总有一天，你会发现，孩子已是我们的客人或朋友。无论曾经再亲密，他终与你分离，你再使劲也触摸不到他的空间了，而且，你不懂他的世界，他的所作所为。你只能远远的羡慕着或担忧着。他与你只有亲缘关系与责任，如果你跟他保持平等的沟通，他还可以把你当做朋友，如果你压制过多，也许，他会把你当做无奈的负累。趁孩子还在我们身边，还需要你塑造的时候，学会尊重、平等、有效的沟通，并养成习惯:让孩子成为主角，我们做好导演与配角! 最后，把美国诗人诺尔蒂哲理诗送给您一一     挑剔中成长的孩子学会苛责；     敌意中成长的孩子学会争斗；     讥讽中成长的孩子学会羞怯；     羞辱中成长的孩子学会自疚；     宽容中成长的孩子学会忍让；     鼓励中成长的孩子学会自信；     赞扬中成长的孩子学会自赏；     公平中成长的孩子学会正直；     支持中成长的孩子学会信任；     赞同中成长的孩子学会自爱；     友爱中成长的孩子学会关爱。