我想他但我不会去找 因为我超级酷

大概一直以来我都用我自己想法和观点来批判那些我认为的所有不对，可是我都不知道我自作主张批判的标准是什么。而我又有什么资格去批判那些原本就没有对错的东西。 我知道我一直以来都不是消极的人，只是有时候看待世界看待自己难免太过偏激。因为我学不会退让和柔软，只好硬生生把自己逼上死角。 今天是我父上大人的生日，只是按照以前的惯例打个电话慰问一下而已。在我小时候，我从没有想过我长大之后跟他的感情有这么糟。也不说上特别糟，大概单纯只是两个倔强的人而已。明明两个人都有互相关心，却始终没有人说句软话示弱。毕竟，我们都是超级酷的人。 之前因为很多事情跟他的关系渐渐疏远了，突然间有种感觉好像他不属于自己而自己也不再属于他，也就没有亲近的必要了。后来我也渐渐觉得大概有谁没谁也都没差吧，一个人也可以很好。 可久而久之我渐渐发现在我一个人的成长过程中我有个特别不好的缺点，那就是爱逞强。我不会用柔软的方式跟其他人相处，不管做什么总是显得硬邦邦的。简单打比方，扛重物。即使我旁边有认识的男性，我还是自己一个人搬。一是因为在我看来喊别人帮忙是一种示弱的行为，二是我更害怕即便我自己示弱请求帮忙，被人拒绝了我怎么办。 好像这种逞强一直有陪着我，尽管我现在有在学习柔软和示弱。可偶尔我还是会变身超级酷的人。 我不知道为何我连在家人面前在爱人面前，我都是如此酷的人。也许在我看来，我的自尊远比什么都重要，当然也包括亲情和爱情。可我却不知道在爱面前，我那比命还重要的自尊简直连屁都不如。 很多时候我都不晓得自己是如何成了这副模样，当我知道自己这副尊容的时候我也只能认命的去接受。可能的话我也想学着去修正，我知道有时候性格比性别还难改。但不试试的话又怎么知道爱的伟大。 我想因为喜欢你而让自己变得不酷，我想看看不酷的自己是什么样。我也想在我自己想你了的时候跟你说句我想你，我也想在我发现我自己喜欢你的时候跟你说句我喜欢你。我不想被动的去承受那些你给我的感情，我不想眼巴巴的看着那些你给我的情感。我想让自己因为爱变得鲜活起来而不再硬邦邦，因为比起你，酷一点都不重要。 不管有多少和我一样超级酷的人，倔强如钢铁的人，自尊大过天的人，真的希望在爱面前，我们都只是一个普通人。我想你就说我想你，我喜欢你就说我喜欢你。能够很坦然的在爱人面前发嗲撒娇而不是眼巴巴的看着爱更不是颐指气使的要求爱。所以，真的希望，我能成为一个人不酷的人。你也是。