介绍:
你若盛开 蝴蝶自来 王娜
2014年3月28日我有幸参加了北京26期基础班，学习完我停留在知道--做不到的台阶上，上上不去，下下不来，我很痛苦，我思考出最好的解决办法就是把痛苦的包袱丢给老公让他替我背。于是我开始了长达一年之久的威逼利诱，最终目的就是想让他学习爱与幸福，融入爱与幸福。当然这中间我的手段也是多种多样的，锦囊妙计、一哭二闹三上吊能用的我全用了，哪里知道我以为我在把他向爱与幸福的大门里拉，实际我是倒着拉，可想而知那是背道而驰呀。那时候我最大的愿望不再是希望我女儿和儿子多好，是希望我老公像爱与幸福大家庭里的谁谁谁那么好，可见学习完要求没降反而大大提高了。
当然这一切手段在智慧的老公面前那都是毛毛雨，男人的理智在我们作女的面前那是更格外的理智。
亲爱的即将成为蝴蝶的蛾子们想必你们也是跟我一样多么希望老公去学习，期盼老公去学习吧。想必你们也是使出浑身解数的作吧，现在我来跟大家分享分享我作的典型手段。
得知北京27期于2014年11月份开办，我兴高采烈的告诉老公，可是人家并不像我想象的那么兴奋（那一刻我失落极了），人家轻描淡写的几句话就把我打发了，反正意思就两个：第一，我可能没时间（直接表述）。第二，我不想去（我的感觉）。
开始我尝试示弱，可能被老公读出了我极强的目的，人家当然不买单，软的不行我自然就换硬的了，先是小折腾，小折腾人家还是无动于衷，我就开始以伤害自己的方式来博得关注和妥协。我得逞了，因为他太爱我了，我如此强烈的伤害自己他太心疼了（那时的我眼睛里除了自己的要求就是欲望，根本看不到这个好男人那颗爱我、宠我的心），他答应陪我去参加学习，理由是他想让我高兴（当时的我对这个理由还极其不满意，我的期望是他心甘情愿愿意去，写到这里真觉得自己太可笑）。
就在开课前的一周我跟着亚韬姐参加了北京家人一个小聚会，聚会上说了我的纠结（想让他去参加学习，他不心甘情愿自己还难受），大家都说他如果不是情愿的去，即使去了可能也达不到我想要的效果。就这样我回到家就跟他说如果他不乐意可以不去了，老公也是顺坡下了，就没去。
我带着女儿参加了北京27期，回来后特别的激进，激进的程度可能是你们无法想象的，一句话总结就是“扔了小家，只顾大家（其实是只顾满足自己的欲望）”。终于在学习回来的第18天，老公再也忍无可忍我对他们的忽视，人家抗议了。激烈的争吵后，我发现我说服不了他，我又开始以伤害自己的方式博得关注和同情，还是无济于事的情况下，我走上了极端：索性我退了所有的群，拉黑了所有的爱与幸福的人。从那以后我每天都陷在自己的痛苦中，任凭老公怎样疼爱和宠爱我都视而不见、冷漠对待（其实我是想以折磨自己的方式来惩罚他，告诉他我这么痛苦都是因为你切断了我爱与幸福的路），现在想来其实伤害自己的只是我自己罢了。也就这样昏昏沉沉的过了近三个月,那段时间我以为自己抑郁了，3月2日我迎来了文月老师的跟踪指导（指导是27期回课前就排队了）。
得到跟踪指导的通知，我“请示”老公（其实说请示不如说威胁更恰当），我告诉他这个钱估计没人退过，大家排队后都期盼着指导的到来呢，结果当然是预料之中的，于是我开始接受跟踪指导。第一次辅导文月老师说我这种种种种的行为都表现出我是对自己不负责任，老公只不过是替罪羊罢了，我当时真是口服心不服，我心里认定我这么痛苦就是他不让我学爱与幸福造成的。随着指导的深入，慢慢的我看到了老公太多太多的好，文月老师一句：这也就是你老公，要是换另一个男人早跟你离婚了，或者你们挣扎在离离不了、过过不下去的痛苦中。我被这句话深深触动了，那一刻我才真正看清了宠了我这么多年的老公对我是多么的包容。那一刻我才真正站在了内观自己、改变自己、修行自己起点。
老公也于2015年5月带着他培训学校的老师参加了北京28期。接下来的半年时间里在指导师的引领、老公的支持和家人们的陪伴下我慢慢成长，也迎来了很多突然一天，我们一起参加沙龙、一起参加爱与幸福的活动、国庆期间我们还一起参加了妈妈团……看着他在妈妈团一天比一天绽放我心里满满的都是感动（在此深深的感谢洪涛老师和妈妈团的家人们！感恩你们暖暖的爱和陪伴！）
2015年10月11日又是突然一天，老公自己积极主动参加了北京大沙龙（老爸生病，我回老家照顾老爸不在北京，对老公参不参加沙龙没有提醒，没有要求，没有包办），还上台做了分享，和男人帮的家人们表演了摸大腿（我的脑子以前总是认为少言寡语的老公根本不会去做这些事情），看着现场直播我热泪盈眶，心里像打翻了五味瓶先是难以置信、后有感动、欣喜、自责……
10月19日他作为志愿者参加了第一期孝亲营，每天看着大家发出的报道，看着那个在爸爸妈妈、哥哥姐姐身边的大男孩付出着并幸福着，我好几次感动到泪奔。我感觉自己期盼这样的他期盼了太久太久，以前的各种生拉硬拽都是为了这一天，而今似乎我除了做好自己什么也不想的时候，它就这样悄然而至了，此刻我深深的感受到你若盛开蝴蝶自来这八个字的深刻含义了。
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