介绍:
2015-11-15我渴望的高分
周五晚，得知儿子的期中三科未上285分，我心里有说不出的失落，因爸妈当日在我家，我压抑着自己难过的心，可还是没有管好自己的嘴，儿子问我他总分上285了吗？我说你能上285了？你数学就…话到嘴边又咽了回去，本来就不满自己数学84分的儿子噙着眼泪离开卧室，先生躺床上看书虽未正视我可也让我感觉到当时压抑的气氛，我知道自己错了，脑中的道理和心的无力让我痛苦，我追着儿子到卧室门口，为防止吵醒爸妈，像猫一样用手轻轻挠门，希望儿子能原谅我这个恶棍，显然儿子并不想理我，一个只爱高分的妈有啥资格求得原谅，我为让自己自责的心得到慰藉，小声的喊儿子开门，写到这里，我再次看到了自己的自私，我根本就没有真爱的能力，我只管先让自己的心得到安宁，连伤心的儿子独处的机会都不给。儿子无奈的开门让我进去，我抱着他承认自己的错还说如果需要可以请一个数学老师给他辅导（无耻至极啊），儿子已擦干眼泪，他只是僵硬的任由我抱着，说我没事儿妈妈你睡吧。儿子回到他和他老爸的卧室，那一夜我彻夜无眠，自责、欲望不被满足的失落，五味杂陈。凌晨近1点先生来我卧室，让我放下自己的执念，看到儿子平时的努力，而不是一次的成绩…
心里佩服先生的智慧，也为我做不到而憋屈，清晨听着爸妈、先生起床，我却怎么也挪不动自己的身体，打开微信看到张玲的话，（亲爱的，你挖挖为什么想要高分？高分能说明什么？我同学孩子去年考上清华，却差点被学校辞退！好大学真不能代表也不能获得优秀！小学我时常双百，该有的磨难不会因双百而少点，生活也不会因双百就丰富，社会才是舞台！），丽珍姐的：亲爱的，放过自己，我一下泪奔，为不让妈妈操心，我强忍着将眼泪咽进肚里，起床陪老妈吃饭，我的情绪低落到极点，我不停的告诫自己要开心，可开心却不知在哪里，我听着妈妈的叨叨烦，看着先生拌好的一大碗凉菜烦，我的脑袋都快杵碗里了，我尽力克制着自己的难过，我好想痛苦一场，可我却不能只为自己的痛快而哭，我不能让老妈操心，再说我也没有力量看妈妈惊恐的眼神，我只能压抑自己，我恨自己，恨的牙痒痒，连听到自己的呼吸声都让我厌恶。
爸妈回去了，可我还是不能噬无忌惮的痛哭，我有啥理由痛哭呢，我这个恶棍，我根本没法让儿子做他自己，我只是想让儿子成就我没有实现的梦想。
还没上一年级就被贴上“笨蛋”标签的我，小学时没有太多努力学习的记忆，只知道自己笨，于是就尽力帮妈妈干家务，假期里做一家7人的饭、帮着老妈、老爸洗衣服、整理次日要用的柴碳，反正能做的尽力做，只有做家务时才能听到邻居、和妈妈的认可，心里会美滋滋的。因为笨我几乎不喜欢到亲戚家聚餐，每次看着姐姐挨着长辈坐着，我就坐在大炕的边角，心里有个声音在喊，你这个笨蛋，你和姐姐没法比，你的学习不好，此时我就恨不得把自己缩没了，后来去亲戚家，我们姐妹三个开始抓阄，每当我中奖我都会大哭一场，而后还是乖乖的听老妈的话去亲戚家。当邻居夸赞妈妈教育有方、没有白辛苦，我总会把自己自动划去，我甚至不敢抬头看看邻居的表情，我感觉自己给爸妈丢脸了。初中、高中我拼命的学习，可任凭我怎么努力，我却怎么也不能像姐姐、妹妹成为全校有名的学霸、成为全校的三好生，好些时候我的眼泪会浸湿那些密密麻麻的作业，我恨自己，我恨这个笨蛋，让爸妈脸上无光，我恨，恨自己让爸妈白白为我辛苦。
这么多年来，我一直视自己为爸妈的累赘，我不配做爸妈的女儿，我这个笨蛋，一毕业就赶上下岗，刚刚分配的工作，还没上就下岗了，几经周折我又找到一份工作，在边远的山区，我的婚姻又成为妈妈的一大心事，妈妈见人就哭，我几乎又要成为剩女，妈妈的哭让我对自己又是恨，我甚至不想回家，我只希望将自己尽快嫁出去，随便的嫁出去，这样妈妈就开心了，后来遇到我的先生，我们闪婚后开始漫长的两地生活，在后来有了儿子，我的生活从此只有先生、儿子，我杜绝了和同学、朋友的一切往来，随礼只是捎去钱人从来不去，我把全部的希望都寄托在先生的事业有成、儿子的优异成绩，我全然忘记了我是谁，这40年我居然没有为自己活过，我不接纳自己的一切，我不够漂亮、我没有像样儿的工作，我…对自己只有恨。
直到今天我才看到我那么在意高分是为啥？我无法将自己和儿子分开，我无法将儿子视为独立的个体，我无法尊重这个来渡我的生命，我只是把他看作实现我梦想的工具，我一再的盯着他，希望他有好成绩来满足我的私欲。一直很努力的儿子，他不会想到那个让他深深爱着的老妈竟是这样的恶魔，她的私欲就像填不满的枯井，不论儿子多么努力也不会达到我的要求，我不知用何言辞来鞭挞我…我知道我放下成绩的路还很长，可我也要坚定的走下去，只为自己能开开心心的为自己活一次，也为我的儿子能开开心心做他自己。实在不知如何忏悔了，我的眼泪模糊着我的双眼，亲爱的们，请让我们一起努力学习真爱，好好的爱我们的孩子们吧，他们太值得我们好好去爱了。
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